Когда в голове ветрено

Сегодня у нас был семейный праздник, собрались все родственники, по такому случаю батя достал из заначки юбилейную бутылку водки, которую хранил «на чёрный день». И вот открывает он её, под радостные возгласы толпы, а я вспоминаю, как в бурной молодости выжрал всю водку с друзьями и налил в бутылку обычной воды...

Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2017-ом, усмехнусь и подумаю: «Блин, а проблемы-то никуда не делись, плюс ещё этот кредит за грёбаный камин!».

— Доктор, у меня всё время музыка в голове играет.
— А что за музыка?
— Да фиг знает, не слышал раньше.
— Сделайте погромче, вместе послушаем.

Один из пассажиров самолёта сильно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
— Что-нибудь не так, мсье?
— Понимаете, – отвечает взволнованный пассажир, — я переживаю из-за того, что происходит слишком много авиакатастроф.
— О, не следует волноваться, – пытается успокоить его стюардесса, — Если верить статистике, то у пассажира так же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в лотерее.
— Я в курсе, – бормочет пассажир и бледнеет ещё сильнее, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею несколько миллионов долларов!

«После всего что мы пережили, после сотни смертей на наших глазах, после трудного, но долгожданного пути домой, всё что мы получили дома это, то что бедные стали ещё беднее, а богатые ещё богаче».

Объявление: Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате.

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

- Сёма! Шо такое этикет?
- Ну-у-у, это когда думаешь – Шоб ты исдох, - а говоришь – Доброго здоровья!

Парень приглашает своего лучшего друга к себе домой, чтобы встретить жену.
Жена открыв входную дверь, начинает кричать прямо с порога:
— Ты грёбаный мудак, мои волосы и макияж в полном беспорядке, дома бардак, посуда не помыта, я всё ещё в пижаме, холодильник пустой! И ещё, какого хрена ты притащил его домой?
Муж отвечает:
— Потому что он думал о женитьбе...

Каждый раз, когда вижу красивого мужчину, думаю: «А ведь наверняка кого-то от него уже тошнит».

Война со здравым смыслом, как правило, плачевно заканчивается...

Когда при мне говорят, что всё «пойдёт как по маслу», не могу отделаться от мыслей о Берлиозе.

Сегодня в фитнес клубе такую миленькую девушку видел, что прям аж чуть не влюбился в неё, а может и не чуть.... С такой упругой попкой, красивыми и выразительными глазами и ещё она так мило улыбалась, блин, какого хрена я так рано женился!??

Прихожу я, значит на работу, а мой начальник, сразу же с порога, говорит мне: "Ты уволен!". Немного расстроившись, думаю что же теперь делать дальше. И тут, я просыпаюсь, лежу и некоторое время размышляя о своём будущем, прихожу к выводу, что надо бы работать более усердно, быть целеустремлённым и ответственным, приходить на своё рабочее место всегда вовремя и не опаздывать, чтобы такого не было и вспоминаю, что у меня нет работы...

Преподаватель, объясняя студентам процесс решения задачи с угловой скоростью, говорит:
- И так, попробую объяснить вам данный процесс на примере. Для наглядности примера, нам понадобится нанести царапину на данной виниловой пластинке... Конечно же так делать нехорошо... Жалко царапать хорошую пластинку. Но мы можем представить с вами, что на ней записаны песни Ольги Бузовой. И вот, теперь нам куда проще исцарапать её. Можно нанести даже несколько царапин... лишним не будет.

Говоря, что кто-то противный или некрасивый, Вы не станете привлекательней.

Поздняя ночь. В постели лежат: он и она. Девушка с ревностью и недовольством думает про себя:
— Опять небось о своих бабах думает!?
Парень в этот момент:
— Интересно, а если девушка всегда права, кто же тогда одержит победу в споре двух лесбиянок?

Когда-то, когда я был совсем ещё молод, часто сталкивался по жизни с идиотами и придурками разных мастей. Спустя годы, я стал взрослым, и теперь я уже с ними не сталкиваюсь, я ими окружён...

Две блондинки стоят на крыше самого высокого здания в городе. Одна из них смотрит вниз и говорит:
— Ого, как тут высоко! Интересно если я спрыгну отсюда, как думаешь, сколько времени мне понадобится, чтобы долететь до земли?
Вторая блондинка задумчиво смотрит вниз и говорит:
— Ну, здесь довольно высоко. Думаю, это займёт не менее пяти дней!
— Правда? Хорошо, тогда ещё вопрос, — продолжила она: — Как ты думаешь, останусь ли я жива после этого прыжка?
— Конечно же нет! — ответила вторая блондинка. — Ты же будешь находиться в полёте целых пять дней! Как ты собираешься прожить так долго без воды и еды!?

— Мы жили здесь, в этих местах, много поколений, в миру и счастии, каждая семья владела обширными участками и не стесняла других, а кому становилось тесно - перебирались дальше и вверх. Но затем пришли они, огромные и бездушные, непохожие на нас. Они уничтожали нас без разбора, сгоняли с насиженных мест, отвечали безраздельным террором на малейшее сопротивление, беспощадно и с увлечением охотясь как на стар, так и млад. Но даже изгнав нас с родовых владений, они не успокаивались, раз за разом снося наши дома и устанавливая вместо них бездушные угловатые конструкции из металла и пластика. Огромные, трусливые и неуклюжие, они шли за нами в самые бесплодные, жгучие, холодные и неудобные места и нигде нельзя было скрыться от их жгучего гнева...
— Петрович, заткнись и дихлофось этих грёбаных ос на крыше без комментариев!

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные.
Папа:
— Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын:
— Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама:
— Точно? И друзей не приводил?
Сын:
— Нет, нет. Никого не звал.
Папа:
— И девушку в гости не приглашал?
Сын:
— Нет, конечно!
Мама:
— То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча конспекты?
Сын:
— Ну да!
Папа:
— Еб***ть ты лошара...
Мама:
— И п***дор.

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит – на облаке ангел сидит.
Новый русский кричит ему:
— Эй, ты, крылатый, какого чёрта ты на облаке тусуешься?
— Я архангел, я всё могу.
— А пиджак малиновый и цепку килограмм так на 15 слабо?
— Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у Нового русского парашют пропал.
Он орёт на архангела:
— Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!
Архангел смотрит вниз так оценивающе – видит, новому метров 30 до Земли лететь и зевая говорит:
— Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.

— Интересно, а что коты про дрессировщика кошек — Юрия Куклачева думают?
— Что он на Зюганова похож.

Мужчина, покупая бутылку пива и предъявляя свой паспорт кассирше, шутит:
— Тут на фото — я моложе.
Продавщица:
— Вижу.. Килограмм этак на двадцать.

Начала задумываться о том, что пора бы уже прекратить сидеть на диете, после того, как увидев вылетевшую из салата мошку и проводив её взглядом, я неожиданно для самой себя, подумала не «Фу, гадость какая», а «Эээ, ты куда, а ну вернись обратно!».

Слово не воробей, вылетит не поймаешь, а не вылетит — будет летать внутри и клевать тебе мозг.

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно.

Хорошо быть медведем. Прилёг осенью вздремнуть на полчасика — проснулся: ба, а уже весна! Ни холодов тебе, ни гололёда, ни метелей!

В 17 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
В 30 лет: если удастся реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

Всё относительно. Ты должен осознать, что люди имеют право мыслить не так, как мыслишь ты, и не делать того, чего ты от них ожидаешь. Они, вероятно, любят тебя, но и их любовь может проявляться не так, как ты хочешь.

— А я своему коту делаю "колбасный ветер".
— Хм.. Это как вообще?
— Это когда ты ешь колбасу и дуешь на кота.

Страшно даже себе это представить, но ведь через каких-то сорок лет, возможен будет такой диалог между внуком и бабушкой:
— Бабуль, напой какую-нибудь песенку своей молодости?
— Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!

Иногда, вдруг, как задумаешься о том, сколько тебе лет и от этого впадаешь в полный ступор, потому что как мне вообще может быть столько лет? Это не моё! Мне их подкинули!

Одиночества плен, лучше праведной лжи нового дня.

"Это невозможно" - сказала гордость.
"Это опасно" - сказал опыт.
"Это бессмысленно" - сказала причина.
"Попробуй" - прошептала мечта.
"ЭТО ЧЕ Б*ь ЕЩЁ ТАКОЕ?!?!?" - прокричал анус тремя минутами позже.

Сегодня на улице дул такой сильный ветер, что я видел, как один мужик выплёвывал окурок пять раз подряд.

Исключительно мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё более молодые...

Девушка, глядя на своего парня, который всерьёз о чём-то задумался:
— Ну вот, небось опять о своих шлюхах думает...
Мысли парня в этот момент:
— Интересно, а как же нудисты очки протирают?

Всегда найдутся люди, готовые на идиотские поступки во имя дурацкой идеи.

Молодой и ещё не очень опытный парень на первом свидании с очень красивой девушкой, заметно нервничает.
Девушка, что бы хоть как-то разрядить обстановку, заигрывая, спрашивает у него:
— Какие мысли у тебя возникают, в тот момент, когда ты смотришь на меня?
Парень, недолго думая:
— Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт...
Девушка улыбаясь:
— Совсем ни с кем?
— Ну... кроме службы доставки еды.