😄 Анекдот матный — Чапаев на Эйфелевой башне
Анекдоты матные:
1075 0

Чапаев на Эйфелевой башне Лексика

Вернулся Чапаев из Парижа.
— Был я там, Петька, на Эйфелевой башне... Налево посмотришь - ну ёб твою мать! Направо посмотришь - ну ёб твою мать!
— Эх, Василий Иванович, красотища-то какая!

 16.04.2018 красота, Василий Иванович, Чапаев, Красотища, красиво, Франция, Эйфелева башня, Петька, Заграница
Комментарии к анекдоту:
⚡
16.04.2018 15:25 #
Тот самый момент, когда вернулся Василий Иванович из Парижа.
Добавить комментарий
Код:


    — Петька, кто в туалете звёзды на стенах г...вном рисует?
    — Это Фурманов!
    — Да брось, Петька, Фурманов интеллигентный человек.
    — Так он один руки моет после туалета!

    Медсестра говорит новоявленному отцу:
    — Ваш ребёнок очень красивый.
    Отец выглядит очень довольным:
    — Действительно? Или вы просто говорите это всем родителям?
    Медсестра качает головой:
    — Нет, конечно же, нет.
    Отец спрашивает:
    — А что вы тогда говорите в том случае, если ребёнок рождается страшненьким?
    Медсестра улыбается:
    — В таких случаях я обычно говорю, что ребёнок действительно похож на своего отца...

    — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, сильно напившегося, могли доставить домой.
    — И что Вы там пишете?
    — Париж, бульвар Монмартр.
    — Но вы же живёте в Воронеже?
    — Да. Но уже два раза побывал в Париже.

    Василий Иванович поехал на Дальний Восток, оттуда прислал Петьке копченую рыбу и банку красной икры, и написал, чтоб Петька сообщил, как ему понравилась посылка. Петька пишет: "Спасибо, посылка понравилась. Рыбу съели, а клюкву пришлось выбросить, потому что она в дороге рыбой провоняла".

    — Василий Иванович, а как называется тот ceкc, который через ж#пу — оральный или анальный?
    — Через ж#пу, Петька, может быть любой ceкc!

    Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют.
    Петька говорит:
    — Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
    — Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа.
    Плывут дальше.
    Петька опять говорит:
    — Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
    — Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа.
    Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки.
    Берёт одну в руку и говорит:
    — Вот допустим, это Эйфелева башня...

    Василий Иванович Чапаев обращается к дивизии:
    — Орлы! Птицам деньги нужны?
    Вся дивизия громко отвечает в один голос: "Не-е-т!".
    — Ну, вот что, орлы, я вашу месячную зарплату пропил! — Подытоживает Василий Иванович.

    Природное назначение округлой женской попки — чтобы мужчины теряли свой ум. Конечно же, грудь в глубоком декольте такое же влияние на мужчин оказывает. Но только лишь потому, что уж очень она попку напоминает.

    Группа советских туристов летит во Францию.
    Внезапно в салоне один турист встаёт и спрашивает:
    — Как будет по-французски: «Я хочу попросить политическое убежище»?
    Мгновенно вскакивает другой турист и кричит:
    — Вы, что, собрались попросить политическое убежище?
    — Нет, конечно. Я просто хотел узнать, кто в группе по линии КГБ.

    Как известно, свет распространяется намного быстрее звука. И именно по этой причине, многие люди, со стороны выглядят очень яркими и красивыми, но ровно до того момента, пока не раскроют свой рот и не начнут нести полную ахинею.

    Однажды на одном из светских раутов к Бернарду Шоу подсела красивая и глупая почитательница и мечтательно произнесла:
    — Вы представляете, какие прелестные у нас могли бы получиться дети! Ведь в них соединился бы ваш ум и моя красота.
    Шоу, бывший от природы весьма некрасивым, задумчиво возразил:
    — А что если они унаследуют ваш ум и мою красоту?

    — У вас жена, должно быть, очень симпатичная женщина.
    — Да, так и есть, а как вам удалось это понять?
    — Да очень просто. Вы страшный, а дети у вас красивые.

    Женщины:
    — Мужчина должен быть чуть красивее чайного гриба.
    Мужчины:
    — Опять эти невероятно завышенные стандарты от женщин. Ужасно.

    Моя девушка, внешне, выглядит настолько симпатичнее меня, что когда мы с ней вместе идём в супермаркет, то при подходе на кассу, кассир ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

    Целый день Чапаев провёл в седле — скакал так долго, что к вечеру у него нестерпимо разболелся зад.
    Петька, заметив мучения командира, дал совет:
    — Василий Иванович, налейте в таз сметаны и посидите в ней с полчаса — боль как рукой снимет.
    Чапаев последовал рекомендации: налил сметаны, разделся и уселся в таз. В этот самый момент дверь распахивается, и на пороге появляется Анка.
    Она замирает на полминуты, пристально смотрит на картину и выдаёт с невозмутимым видом:
    — Как мужики кончают — я видела не раз. А вот как заправляются — вижу впервые.

    Говорят, что большая часть девушек, которые снимались в мужском журнале "Playboy", во время съёмок думали, что фотографируются на паспорт.

    — У симпатичных девушек, как правило, довольно часто возникают проблемы связанные с кражами в супермаркетах.
    — Интересно. И почему же?
    — Потому что все в магазине, так и норовят их обыскать.

    — Василий Иванович, а что такое «альтернатива»?
    — Вот, например, Петька, знаешь что такое «нюанс»?
    — Знаю, Василий Иванович. Можешь дальше не объяснять.
    — Так вот, Петька, вовремя остановиться и помолчать – это хорошая альтернатива излишней любознательности.

    — Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
    — С хорошей, Холмс.
    — К нам едут две леди.
    — А какая не очень, Холмс?
    — Обе не очень.

    Поймали Петьку, и посадили в тюрьму. Сидит он, болезный, томится. От нечего делать решил заняться научными исследованиями.
    Поймал таракана, оторвал ему ногу, и свистнул. Таракан тут же убежал.
    На следующий день Петька снова поймал этого таракана. Оторвал ему ещё одну ногу, и опять громко свистнул. Насекомое убежало, как и в тот раз.
    На третий день Петька оторвал таракану все ноги. Однако когда он засвистел, таракан не двинулся с места.
    Новоявленный учёный тут же записал результаты исследования: таракан без ног не слышит.

    — Роза Марковна, посоветуйте, какую-нибудь маску для лица, чтобы не было мимических морщин.
    — Сарочка, вам таки можно любую, главное – не снимайте!

    Обычный школьный день, урок истории. Двое учеников сидят за одной партой и решают тест.
    Один, глядя в бланк, толкает соседа в бок:
    — Слушай, Серёг, а кто такой Чапаев? Десятый вопрос требует кратко о нём написать. Что-то я не припомню.
    Серёга задумался:
    — Хм… Что-то знакомое. Вроде он с белыми воевал, против них выступал.
    — Против белых, значит, боролся? — переспросил первый. — Ладно, тогда так и запишем: «Возглавлял освободительное сопротивление угнетённых чернокожих граждан».

    На уроке.
    Учительница:
    — Вовочка, кто такой Чапаев?
    — Это предводитель негров!
    — Каких ещё негров?
    — Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
    — Чапаев — предводитель красных!
    — Что, там и индейцы были замешаны?

    — Вовочка, что ты знаешь о Чапаеве? – спрашивает учительница.
    — Он был индейцем! – гордо отвечает Вовочка.
    — Почему ты так решил?
    — Потому что он был красным и воевал с белыми!

    Говорят, что если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то может показаться, что смотришь на неё спереди.

    Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
    Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
    — Ну, показывай, чему научился.
    Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
    — Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
    Петька тужился-тужился – ан нет! Не получается!
    Расстроился он, и уехал обратно.
    Приезжает ещё через год – а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
    Приезжает еще через год, и опять к нему.
    Василий Иваныч:
    — Ну что, теперь сможешь?
    Петька напрягается, стоит так минут пять, вены на лбу вот-вот полопаются...
    Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Фурманов с чугунным радиатором в руках:
    — Ну нету у меня гармошки, нету!

    — Ты что, обиделась на меня? Ну ладно, ладно, извини меня за то, что я назвал тебя страшной. Просто я думал, что ты в курсе...

    Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
    — Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
    — Это можно.
    Через час Петька возвращается.
    — Ну как?
    — Да нет у него ни фига.
    — Эх, молодёжь, всему вас учить надо. Пойдём вместе.
    Приходят к деду.
    Василий Иванович:
    — Здорово, отец!
    — Здорово, сынки!
    — Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
    — Ох, какая старая!
    — Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
    — Ой, какая старая!
    — Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
    — Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
    Сели за стол, выпили, с собой взяли.
    Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
    — Слышь, дед! А может у тебя и йух старый?
    — Уж какой старый!
    — Петька, запиши: йух ему от Советской власти!

    Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

    Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит:
    — Василий Иванович, а что такое "НЮАНС"?
    Василий Иванович посмотрел на Петьку и говорит:
    — Ну, Петька, сейчас я тебе всё объясню на примере. Снимай штаны.
    Петька послушно снимает свои штаны.
    Василий Иванович достает из штанов своё "мужское достоинство" и суёт его Петьке в задний проход...
    — Вот смотри Петька, у тебя х... в заднице... И у меня х... в заднице... Но есть нюанс!

    Музей революции. Экскурсовод показывает на скелет со словами:
    — Это скелет легендарного героя революции Василия Ивановича Чапаева.
    Экскурсант:
    — Извините, а это чей маленький скелетик рядом?
    Гид после непродолжительной паузы:
    — Это скелет Василия Ивановича Чапаева в детстве....

    Заходят как-то раз Василий Иванович с Петькой в тёмный подвал. Смотрят оба в темноту, спустя секунду Василий Иванович:
    - Тьфу ты… темно, как в жoпе у негритянки!
    Петька мечтательно:
    - Да, Василий Иванович, всё-то вы знаете, везде-то вы бывали…

    Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

    Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами.
    Одна говорит:
    — Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
    — С чего ты так решила?
    — Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!

    Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
    Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
    Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
    Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика, аж пищит — ниже земли не упадёшь!
    Василий Иваныч покряхтывая, встаёт, отряхивается и говорит:
    — Так–с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

    Конец 70–х годов, самолёт Москва – Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
    – Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолёт приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чём-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
    Один из пассажиров спрашивает:
    – Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне?».
    Стюардесса перевела.
    Спрашивает второй:
    – Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе?».
    Стюардесса перевела.
    Спрашивает третий:
    – Как будет по–французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?».
    Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
    Тут вдруг робко подаёт голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
    – Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище?».
    Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
    – А вам зачем?
    – Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

    — Петруха, ты чё там делаешь?
    — Антенну натягиваю!
    — Ох и везёт же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами...

Загрузка материалов...