Претенденты на пост президента Франции

На днях, в стенах Сената США обсуждался вопрос о внесении поправок в Конституцию об обязательной проверке всех кандидатов на пост президента США на ЧМО.

Есть мнение, что под видом встречи с оппозицией Лукашенко отправился в СИЗО с целью, посмотреть, как там всё устроено, ну и знакомства нужные завести...

При нынешнем качестве кандидатов поход на выборы можно сравнить с посещением борделя в надежде найти себе там хорошую жену...

— Серафимовна, поговаривают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к Богу и стал президентом.
— Тебя, Клавдия, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.

По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.

После того, как была опубликована запись переговоров Дональда Трампа с Владимиром Зеленским, Ангела Меркель и Эммануэль Макрон на всякий случай приступили к изучению языка жестов.

Из-за эпидемии коронавируса и последующего за ней карантина, Путину запретят покидать президентский пост.

— Как можно остановить вторую волну коронавируса?
— Необходимо, как можно скорее назначить выборы в Госдуму, а ещё лучше — президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

Вот уже и готов самый актуальный и новый предвыборный слоган для второго срока Дональда Трампа:
"Поднимем Америку с колен!"

Главный минус избирательной кампании Алексея Навального заключается в том, что большей части его избирателей ещё нельзя голосовать.

Если Байден будет избран, я останусь в стране.
Если Трамп будет переизбран, я останусь в стране.
Это вовсе не политический пост, я просто не могу уехать из страны из-за этого чёртового коронавируса.

Только наши могут ставить «галочку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая «Чтоб ты сдох, зараза!».

Первое, что произнёс Дональд Трамп, после того, как узнал о том, что именно он победил на президентских выборах, было:
"Отлично, а теперь: О'кей Гугл! Как руководить страной?"

«Конечно же, Франции будет очень не просто выходить из сложившейся ситуации, им придётся найти такую ж#пу в которую они смогут впихнуть свои еб*нные «Мистрали» - на такой оптимистичной ноте закончились переговоры двух стран, на самом высшем уровне, по поводу дальнейшей судьбы французских десантных вертолётоносцев «Мистраль».

— Что такого прогрессивного можно выделить в предвыборной кампании Джо Байдена?
— Его деменцию.

Прямой эфир новостного телеканал Fox News, в какой-то момент, в студии появляется путешественник во времени и начинает интересоваться у ведущих какой сейчас год?
Телеведущая:
— 2020-й.
Путешественник во времени:
— А, это тот год, в котором начался Первый Великий Чёрный Геноцид?
Население США:
— O_o!?

Чтобы побудить людей строить светлое будущее, необходимо сначала убедить их в том, что прошлое было тёмным.

Хорошего царя уже выбрали.
Теперь время выбирать плохих бояр.

Самый прикол заключается в том, что буквально позавчера вышел доклад по российскому вмешательству в прошедшие выборы президента США, и в этот же день, на одном из самых популярных англоязычных американских сайтах, регистрируется более 40 000 пользователей из России...

Если судить по тому, на сколько быстро оклемался заболевший коронавирусом Дональд Трамп, то может показаться, что его тоже лечили омские врачи.

То, что раньше называлось словом «Враньё», теперь именуется «Предвыборной агитацией».

— Хотелось бы почитать какой-нибудь хорошей, качественной фантастики. Ничего не посоветуете?
— Почитайте поправки к Конституции.

— Что такое безопасный секс для Клинтона?
— Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.

Как это часто бывает, каждый раз, перед самым началом выборов, господа вновь становятся товарищами.

Политика в России — это искусство быть избранным.

Уже совсем скоро американцы выберут человека, который будет виноват во всех бедах россиян в ближайшие четыре года.

Судя по всем тем событиям, что нынче происходят в мире, учить нужно вовсе не английский, а Коран.

Внук вбегает в гостиную:
— Дед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое "прямая линия"?
— Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
— А зачем? Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

В Гродно задержали молодого человека с плакатом "Стоп таракан", он был доставлен в суд, где судья назначила ему 15 суток ареста за оскорбление президента. На заявление подсудимого, что он не оскорблял президента, судья ответила, что все и так знают, кто у нас в Беларуси таракан!

Вероятный монолог из следующего фильма о Терминаторе:
— Этот мир, находился буквально на волоске от смертоубийственной ядерной войны, но к счастью для всего человечества, её удалось избежать. Негры всё разрушили и без неё...

Существует расхожее мнение, впрочем, не лишённое здравого смысла, что несменяемость приводит к невменяемости.

— Может ли женщина стать президентом России?
— Нет, потому что Владимир Путин не женщина.

— Когда началась демократия?
— Когда Бог подвёл к Адаму – Еву и сказал: выбирай себе жену.

Эммануэль Макрон:
— Царь Пётр Первый прибыл во Францию 300 лет назад – перенимать наши достижения...
Путин:
— Анна Русская* прибыла во Францию 1000 лет назад – учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться столовыми приборами.

В чём разница между электоратом и электролитом?
При нагревании электролита сопротивление уменьшается.
Когда электорат понимает, что его в очередной раз "нагрели", начинают возникать признаки сопротивления.

— Абрам, а какими вы видите перспективы США после победы Джо Байдена?
— Таки судя по большей части его избирателей — весьма радужными...

— Володь, ты на выборы президента "Незалежной", 31 Марта пойдёшь? И если пойдешь, то за кого голосовать будешь?
— Ни за кого. В этот раз, я на выборы вообще не пойду. Пусть весь собравшийся электорат, как-нибудь без меня разводят...

На Госуслугах не будет возможности установить самозапрет голосования на американских и европейских выборах ввиду антиконституционности данного ограничения.

Хиллари Клинтон просыпается утром перед выборами, смотрит на мужа и говорит:
— Готовься, Билл! Даю тебе слово! Сегодня ночью в этой постели будут спать два президента!
После выборов, возвращается она поздно домой, а Билл встречает её и спрашивает:
— Трамп сюда приедет или мне к нему ехать?

Если есть выбор — нам помогут его сделать!

— Я круче Трампа.
— Чем это?
— Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.

Ещё несколько дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом пять лет результаты выборов будут шутить над всеми.

Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют — урной.

До сих пор никак не могу прийти в себя и понять, как же так получилось, что мы с вами проиграла выборы в США?

В политической истории каждой страны, имеется одна давняя традиция: решать все насущные проблемы граждан перед выборами посредством красивых обещаний.

Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса белорусов и россиян не учитываются.

Демократия начинается с выборов и кончается с ними же.

— Абрам, как Вы считает, какая партия победит на выборах в Киргизии — "Мекеним Кыргызстан" или "Биримдик"?
— Мне кажется, Хаим, что в Киргизии победу одержит партия — "Кирдык".

Гуляет как-то Ельцин в парке, вдруг видит случайного прохожего и решает поинтересоваться у него каким он был руководителем.
— Вот скажите мне, каким я был президентом, как, понимаешь, страной руководил?
— О, Борис Николаевич! Вы были отличным президентом, пользующимся абсолютной поддержкой народа!
Ельцин с улыбкой благодарит, и идёт дальше.
А случайный прохожий завершает обход, и возвращается в домик для таких же случайных прохожих.

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

— Спецслужбы США обвиняют Российскую Федерацию во вмешательстве в выборы американского президента.
Путин:
— Вы читали отчёты?
— Конечно же нет. Они ведь засекречены.
— Я читал эти отчёты. Ничего такого там нет. Одни лишь только догадки и предположения.

Говорят, что Джо Байден дал обещание в случае своей победы на президентских выборах отменить в США рабство и освободить всех негров.

Что такое прямая линия? Это, когда 4 часа беседы с Вованом, имеют больше результатов, чем 365 дней работы Димона.

Политик, сексуальный маньяк и преступник заходят в бар.
Бармен говорит:
— Что я могу вам предложить, господин Президент?

- Пошёл ты на... уголовная ты рожа!
- Да иди ты сам на... проститутка ты этакая!
...- Думается на этом, мы закончим предвыборные политические дебаты, кандидатов в депутаты городского собрания.

Помощник Сталина подходит к вождю народов и деликатно сообщает ему о том, что за дверью стоит человек, который умеет предсказывать будущее и просит о встрече.
«Отправить его в ГУЛАГ», – говорит Сталин.
«Если бы он действительно мог видеть будущее, он бы сюда не пришёл».

— Боря, я таки гарантирую вам, шо через десять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

Билл Клинтон с супругой подъезжают к бензоколонке. К ним подходит заправщик и вставляет "пистолет" в бак.
Хиллари:
— Надо же, это ведь Джон! С которым я когда-то в колледже сидела за одной партой, и ты знаешь, Билл, он был в меня влюблён.
Билл, начиная смеяться:
— Вот видишь, Хиллари, как тебе повезло, что ты вышла за меня. Вышла бы за Джона, – была бы сейчас женой заправщика.
Хиллари в ответ:
— Да нет уж, дорогой. Это он бы сейчас был президентом. А вот кем бы в этом случае был ты – даже и не знаю...

- Как ты думаешь, если так дальше пойдёт, через 20 лет в Европе будет больше женщин с бородой или без?
- А какая разница, если все они будут ходить в хиджабах.

Светлана Тихоновская получила из рук президента Литвы удостоверение Президента Республики Беларусь. Джо Байден уже готовится в ноябре вылететь в Литву за удостоверением президента США.

Стали известны первоначальные планы Джозефа Байдена на первые 100 дней своего президентства. За это время он планирует успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.

Преемственность власти по-африкански:
после того, как выбран новый глава власти, избранный президент съедает старого.

Голоса на честных демократических выборах выдаются, как кредиты в солидном банке, только кредиты обеспечиваются платежеспособностью получателя, а голоса – трепоспособностью.

— Почему наши заводы стали выпускать велосипеды без педалей?!
— Потому, что Россия и без того сама катится вниз...

— Судя по тому, как развиваются мировые политические события, Макрону очень не нравится Лукашенко.
— Быть может это как-то связано с тем, что Лукашенко как нарочно на год моложе его жены?

Моя жена на протяжении всей своей жизни голосовала за республиканцев, а вот после своей смерти, вдруг начала голосовать за демократов.

«Представляете, Штирлиц», – в ужасе произнёс Мюллер: «Мне такой кошмар сейчас приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!».

Горбачёв звонит Рейгану:
— Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера».
— «Челленджер» ещё не взлетел — у него старт только через два часа.
— Чёрт! Проклятая разница во времени!

— Абрам, говорят, что Тихановской грозит срок от трёх до пяти лет заключения.
— По какой именно статье?
— Попытка захвата власти с помощью выборов!

ЦИК напомнил гражданам об ответственности за попытку изменить государственный строй путём голосования.

В далёкие царские времена два друга-губернатора баллотировались в Государственную думу. У одного было две подконтрольные газеты: одна его хвалила, другая – оппозиционная (ругала). У второго тоже было две газеты, и обе его нахваливали.
На выборах победил первый, а второй проиграл.
Проигравший в недоумении спрашивает:
— Не понимаю! Меня поддерживали все газеты, а тебя – только половина! А в итоге – я проиграл. Как так вышло?
Победивший улыбнулся и ответил:
— Всё просто. Главное – чтобы в нужный момент вторая половина поддержала.