😄 Анекдот — С высоко поднятыми руками
Анекдоты:
911 0

С высоко поднятыми руками

— Что получится, если сто тысяч французов одновременно поднимут руки?
— Французская армия.

 10.10.2020 Французы, Великая Отечественная, Руки вверх, армия, военные, вов, Франция, вторая мировая
Комментарии к анекдоту:
10.10.2020 16:49 #
Во Франции целый пласт анекдотов про французскую армию времён Второй мировой.
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Стоит рядовой солдат в карауле с автоматом — охраняет ангар.
    Подходит к нему неизвестный мужик и говорит:
    — Продай автомат.
    Солдат ему в ответ:
    — Да не, не могу – я тут ангар с двумя сверхсекретными самолётами охраняю.
    Мужик снова:
    — Ну, продай, не улетят же никуда твои самолёты.
    Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат:
    — Вдруг что-нибудь начнётся, а я тут без автомата!
    Мужик начинает его уговаривать:
    — А если начнётся – ты просто палку возьми какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто ведь и не заметит.
    — Ну даже и не знаю... Ладно, держи.
    Продал солдат автомат.
    Через несколько дней началась война, солдат бегает вокруг ангара и кричит:
    — ТЫШЬ! ТЫШЬ ТР-ТР-ТР-Р!
    Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
    — ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...

    В армии солдаты роют окопы:
    — Абрам! Зачем же вы так глубоко копаете окоп? Вы же не увидите неприятеля!
    — А вы думаете — мне так интересно на него смотреть?

    Прапорщик Петренко за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

    Сын пишет письмо с границы: «Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя.» Через месяц — еще письмо: «Дорогие родители, я не могу написать, где я служу, но вчера в клубе я танцевал с чукотской девушкой.» Ещё через месяц: «Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы местную девушку.»

    Войсковая часть. Старшина по фамилии Голубь, производит перекличку личного состава:
    — Рядовой Иванов!?
    — Я!
    — Рядовой Петренко!?
    — Я!?
    — Рядовой Голуб!?
    — Я!?
    — Хм.. как интересно, мы с тобой почти однофамильцы.
    — Так точно! Только у вас конец мягкий.

    В военной части готовятся к смотру самодеятельности. Поставили оперу. Проверяющий генерал недоволен.
    — Слишком серьёзно. Что нибудь повесеелее.
    Репетируют водевиль. Генерал опять недоволен.
    — Слишком сложно. Сыграйте что-нибудь попроще и с солдатским юмором!
    — Есть, с солдатским юмором!
    На сцене стоит танк. Один боец высовывается из люка башни, второй лежит под танком. Поют оперными голосами.
    Снизу:
    — А ну-кааа, подай-каа мне клюююч на тридцать вооосемь!
    Сверху:
    — А гдеее он?
    Снизу:
    — В п#здеее он!
    Хором, повернувшись к залу:
    Ха-ха ха-ха ха-ха!

    Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок.
    Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит:
    — Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него?
    — Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер.
    — Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить.
    — Но мы рядовые. — Говорит Джаспер.
    — Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи!
    Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою.
    — Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжёлый случай гонореи.
    Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет:
    — Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово «гонорея». Если всё в порядке, дай мне знак, что всё «хорошо».
    Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо».
    Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи.
    — Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё «хорошо»?
    — Подал знак «хорошо», Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых.
    Он указывает на свои погоны и говорит:
    — Но мы ведь теперь сержанты!

    — Сёма, скажите откровенно, а вы целовались до меня?
    — Да.
    — А можно подробнее?
    — Это было в армии. Я целовал знамя.

    Солдаты на пульте капусту рубили,
    какую-то кнопку случайно разбили.
    Долго смеялись над шуткой в ООН,
    в бесплодной пустыне ища Пентагон.

    Прапорщик перед строем солдат:
    — Кто поедет на картошку, два шага вперед.
    Из строя выходят всего два солдата.
    — Отлично! Остальные пойдут пешком.

    — Как выглядит самая мощная психологическая атака на врага в современных реалиях?
    — Военные движутся ровным строем на противника и при этом — все громко чихают и кашляют.

    — Наш современный эсминец спроектирован из композитных материалов, что даёт ему возможность быть совершенно невидимым для радаров противника.
    — Но ведь его всё равно можно будет обнаружить по дыму из трубы.
    — Неужели Вы и вправду думаете, что у нас в НИИ дураки работают? Мы предусмотрели в нём режим хода на вёслах.

    Мать, прогоняя с порога почтальона с повесткой из военкомата в руках, громко говорит:
    — В яслях / детском саду — мест не было, пришлось ходить на платной основе, в школе — не было, так сами искали и с трудом нашли, опять же платно, в институте — бюджетные места закончились, остались платные,… а в армию — не только бесплатно, но аж с приглашением зовут на зарезервированное с самого рождения место!

    — Товарищи солдаты! При отправке почтовой корреспонденции домой, не забывайте о сохранении военной тайны! А то один пишет, что его в Сирию отправляют, второго — в Африку, третий — что командир — идиот.

    — Колька, что случилось?
    — Меня из универа выгнали...
    — Не плачь! Солдаты не плачут!

    — Слишком резкое пробуждение крайне опасно для здоровья человека! От него можно даже умереть!
    — Самое резкое и неожиданное пробуждение в моей жизни обычно сопровождалось криком: «Рота! Подъём!» Но не припомню, чтобы от этого кто-то умер.

    Парня забрали в армию.
    Заводят в очередное помещение, там парикмахер с машинкой, спрашивает:
    — Хочешь волосы сохранить?
    — Конечно, хочу.
    — Тогда я сложу их для тебя в пакетик.

    Армия. Боевая тревога.
    Генерал:
    — Включи фонарик!
    Включаю. Светит.
    — Смени батарею!
    Меняю. Всё отлично.
    — Запасная лампочка где?
    — Товарищ генерал, это светодиодный фонарь, и в нём 12 штук этих ламп. Одновременно они перегореть не могут! Только при атомном взрыве, ибо полупроводник.
    — Ну вот произошёл атомный взрыв. И что, ты без фонарика останешься?
    — А зачем мне тогда фонарик?

    Парень пришёл с военкоматовской медкомиссии домой. Домашние его тут же начинают спрашивать, что да как.
    Парень:
    — Да, как обычно всё. Посмотрели меня. Годен.
    Мать в ужасе:
    — Как же годен? У тебя же зрение минус хрен знама сколько. У тебя зрение вообще проверяли?
    — Ну, можно сказать, что проверяли.
    — Каким же образом ты проверку прошёл?
    — Ну, я зашёл в кабинет окулиста, он мне и говорит: «Вторую строчку видишь?». Я говорю: «Нет, не вижу.». Он мне в ответ: «Это был не вопрос.»…

    Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам... не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную формулу.

    Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
    — Что за толчок, был пару минут назад?
    — Да это... Мичману нашему пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать...
    — Ну и?
    — Нет больше Ниццы...

    — В чём разница между пакистанской школой и укрытием талибов?
    — ХЗ, я пилот боевого дрона.

    Что общего у артиллеристов и сапёров? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапёр боится услышать фразу «Вы ошиблись», а артиллерист – «Вы не туда попали».

    Лейтенант обращается к майору:
    — Товарищ майор, спать с женщиной — работа или удовольствие?
    — Зайдите завтра — отвечу.
    Майор обращается к генералу:
    — Товарищ генерал, спать с женщиной — работа или удовольствие?
    — Зайдите завтра — отвечу.
    Генерал обращается к жене:
    — Спать с женщиной — работа или удовольствие?
    Жена:
    — Если бы это было работой — ты бы уже давно полк солдат пригнал!

    Как-то раз, ехал я в плацкартном вагоне и разговорился с одним дедом, который ехал в поезде со мной по-соседству. Слово за слово, разговор зашёл у нас об армии и военной службе. Дед, вспоминая свои молодые годы, начал рассказывать:
    — По армейской службе поездил по всему свету, на Севере был, мимо Японии ходили, в общем, где только не был.
    — Много повидали наверное?
    — Да вообще ничего не повидал, на подводной лодке служил!

    Батюшка стоит перед военными с освящённым пистолетом в руках и рассказывает им о вере в Бога. Один из военнослужащих:
    — Батюшка, но ведь в библии же сказано: "Не убий"!
    Батюшка крутя пистолетом:
    — Так я же по коленям!

    Пьяный прапорщик идёт по дороге и тянет за собой верёвку.
    Начальник штаба:
    — Миатько! Зачем Вы за собой верёвку тащите?
    Прапорщик, недоумевая:
    — Товарищ командир! А что, надо впереди себя её толкать?

    Прапорщик обходит строй новоиспечённых солдат.
    — Так, у тебя какое образование?
    — Восемь классов!
    — Хорошо!
    — У тебя?
    — МГИМО!
    — Чего мычишь, читать-то умеешь?

    — Абрам, говорят, шо во Франции из-за стола принято вставать с лёгким чувством голода?
    — Изя, а Вы шо, француз?
    — Таки нет.
    — В таком случае, сидим дальше...

    Пересеклись как-то возле кордона сталкер и вояка.
    Сталкер солдату:
    — Куда путь держишь?
    — Ты чё, мужик? Охренел? Это ж военная тайна!
    — Эээ, не горячись. Ну, не знал. А че несешь-то такое тяжелое, весь вспотел?
    — Да блин, вспотеешь тут… Патроны эти бронебойные на склад переть…

    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Три тысячи тридцатый!
    — (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

    В предвыборных дебатах Марин Ле Пен сразила наповал Макрона замечательной фразой, отражающей всю реальность современной Европы:
    — В любом случае Францией будет править женщина — либо я, либо мадам Меркель.

    Поздний СССР, военные учения, пальба на полигоне.
    На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
    Генерал спрашивает:
    — Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
    — Так точно, товарищ генерал.
    — Что сказали?
    — Гранатомёт не про... би, у... бище.

    Через год сын в армию пойдёт, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько нужно денег на новые шторы.

    Заходит лейтенант в туалет, а там генерал дрочит:
    — Учись, лейтенант, тебе тоже такое предстоит…
    — Да не, тащ генерал, у меня девушка есть, я не буду!
    — Будешь будешь… Вот сейчас у меня рука устанет и будешь!..

    Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
    — Ну что, расформировывают вашу часть?
    — Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
    — Баба Нюра на базаре сказала.
    — Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
    На следующий день приходит домой:
    — Таня, сходи на базар, узнай у бабы Нюры, куда меня переводят...

    У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
    Полковник вызывает старшину и говорит:
    — Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
    Старшина выстраивает роту и говорит:
    — У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЁД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!

    В воинскую часть приехала комиссия, состоявшая из генералов и вышестоящих должностных лиц, для проведения проверки. И вот, один из участников этой комиссии, ходит по воинской части и задаёт интересующие его вопросы.
    — Почему на котельной труба не покрашена?
    — Покрасим, товарищ генерал!
    — Почему бордюры не белые?
    — Покрасим!
    — Почему на НЗ у машин колеса такие выцветшие?
    — Покрасим, товарищ генерал!
    — Почему Вы со мной всё время соглашаетесь?... У вас что своего мнения нет?
    — Мнение есть... Выслуги нет... А то бы я Вас ещё у котельной на х.. послал бы...

    Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит:
    — Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню.
    Монахиня согласилась.
    Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили:
    — Сестра, вы не видели здесь солдата?
    Монахиня ответила:
    — Да. Он побежал туда.
    После того как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал:
    — Я крайне благодарен вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию.
    Монахиня сказала:
    — Я вас прекрасно понимаю.
    Солдат добавил:
    — Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратил внимание на то, что у вас достаточно накачанные ноги!
    На что монахиня ответила:
    — Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару «шаров»... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.

Загрузка материалов...