😄 Анекдот — Носитель языка
Анекдоты:
523 0

Носитель языка

Носитель языка — это должность в разведке.

 28.11.2017 язык, армия, военные, Носитель языка, языки, разведка, Взять языка, иностранные языки
Комментарии к анекдоту:
⚡
28.11.2017 22:11 #
Тот самый момент, когда очень похоже на то... =)
Добавить комментарий
Код:


    В воинскую часть приехала комиссия, состоявшая из генералов и вышестоящих должностных лиц, для проведения проверки. И вот, один из участников этой комиссии, ходит по воинской части и задаёт интересующие его вопросы.
    - Почему на котельной труба не покрашена?
    - Покрасим, товарищ генерал!
    - Почему бордюры не белые?
    - Покрасим!
    - Почему на НЗ у машин колеса такие выцветшие?
    - Покрасим, товарищ генерал!
    - Почему Вы со мной всё время соглашаетесь?... У вас что своего мнения нет?
    - Мнение есть... Выслуги нет... А то бы я Вас ещё у котельной на х.. послал бы...

    Прапорщик обходит строй новоиспечённых солдат.
    — Так, у тебя какое образование?
    — Восемь классов!
    — Хорошо!
    — У тебя?
    — МГИМО!
    — Чего мычишь, читать-то умеешь?

    Были как-то раз два знакомых приятеля с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлётную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлётом нереальных размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых таких размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожжённый полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий.
    И один молодой лейтенантик спросил:
    — Товарищ полковник, а почему вы не прятались?
    Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:
    — А смысл прятаться? Она же ядерная.

    — Товарищи солдаты! При отправке почтовой корреспонденции домой, не забывайте о сохранении военной тайны! А то один пишет, что его в Сирию отправляют, второго — в Африку, третий — что командир — идиот.

    Взвод сидит в окопе.
    И тут командир кричит:
    — Вперёд, орлы! В атаку!
    Все с криком «Ура!» бегут вперёд, и только два еврея остались на месте.
    Командир:
    — А вы почему сидите?
    — Так мы не орлы, а львы: Лев Абрамович и Лев Соломонович!

    — Рядовой Филиппов, у вас ещё осталось немного воды во фляге?
    — Конечно, бро, держи!
    — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
    — Никак нет, товарищ сержант!

    Когда я проходил срочную службу в армии, у нас в роте был такой забавный момент: каждый раз, когда мы идя по городу, проходили мимо какой-нибудь девушки, старший командовал:
    "Рота комплимент!"
    И мы все хором отвечали:
    "М-м-м красотка!"
    Нам весело, а девушкам приятно.

    Парень пришёл с военкоматовской медкомиссии домой. Домашние его тут же начинают спрашивать, что да как.
    Парень:
    - Да, как обычно всё. Посмотрели меня. Годен.
    Мать в ужасе:
    - Как же годен? У тебя же зрение минус хрен знама сколько. У тебя зрение вообще проверяли?
    - Ну, можно сказать, что проверяли.
    - Каким же образом ты проверку прошёл?
    - Ну, я зашёл в кабинет окулиста, он мне и говорит: «Вторую строчку видишь?». Я говорю: «Нет, не вижу.». Он мне в ответ: «Это был не вопрос.»…

    Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам... не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную формулу.

    Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

    Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается.
    Гена спрашивает:
    — Кем служил, Чебурашка?
    — Радаром.

    Прапорщик пишет рапорт на имя командира части:
    — Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).

    К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
    — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
    — Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства?
    — Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
    В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
    — Ладно, после с ним разберёмся.
    После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
    — А вам жалование сегодня давали?
    — Ага. Пойди, возьми в кармане.
    Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
    — Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

    Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

    Мать, прогоняя с порога почтальона с повесткой из военкомата в руках, громко говорит:
    — В яслях / детском саду – мест не было, пришлось ходить на платной основе, в школе – не было, так сами искали и с трудом нашли, опять же платно, в институте – бюджетные места закончились, остались платные,… а в армию – не только бесплатно, но аж с приглашением зовут на зарезервированное с самого рождения место!

    Ротный обходит строй новобранцев.
    — Так, у тебя какое образование?
    — Семь классов!
    — Хорошо!
    — А у тебя?
    — МГУ!
    — Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

    Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
    Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мёртвая тишина.
    — Я вам что, не нравлюсь? – обращается к солдатам раздосадованная стриптизёрша.
    — Киска, – пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.

    — Слишком резкое пробуждение крайне опасно для здоровья человека! От него можно даже умереть!
    — Самое резкое и неожиданное пробуждение в моей жизни обычно сопровождалось криком: «Рота! Подъём!» Но не припомню, чтобы от этого кто-то умер.

    — Как выглядит самая мощная психологическая атака на врага в современных реалиях?
    — Военные движутся ровным строем на противника и при этом — все громко чихают и кашляют.

    Все языки движутся со скоростью звука, язык жестов движется со скоростью света и шрифт Брайля движется с не меньшей скоростью, всё зависит от того, на сколько сильно вы бросаете книгу.

    Лейтенант обращается к майору:
    — Товарищ майор, спать с женщиной – работа или удовольствие?
    — Зайдите завтра – отвечу.
    Майор обращается к генералу:
    — Товарищ генерал, спать с женщиной – работа или удовольствие?
    — Зайдите завтра – отвечу.
    Генерал обращается к жене:
    — Спать с женщиной – работа или удовольствие?
    Жена:
    — Если бы это было работой – ты бы уже давно полк солдат пригнал!

    Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
    — Что вы делаете, солдат? – спросил полковник.
    — Стою на посту, охраняю скамейку – ответил солдат.
    — Но зачем?
    — Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
    Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
    — Привет, Джим, что там за пост около скамейки на плацу?
    — Если быть честным, Майк, я и сам не знаю, что это за пост. Ещё мой предшественник, полковник Смит издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
    Желая всё-таки разобраться с ситуацией, Майк решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и Майк, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Джонсу, которому было уже под 90 лет.
    — Сэр, это полковник Майк Томас и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Билокси, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
    — Я не понял – ответил генерал, — Так а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?

    Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов, киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
    — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
    — Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
    — Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.

    Заходит лейтенант в туалет, а там генерал дрочит:
    — Учись, лейтенант, тебе тоже такое предстоит…
    — Да не, тащ генерал, у меня девушка есть, я не буду!
    — Будешь будешь… Вот сейчас у меня рука устанет и будешь!..

    Нейтральные воды. Встречаются русская и американская подводные лодки.
    Капитан американцев предупреждает своих подчинённых:
    — При встрече всем молчать, говорить буду я. А то ведь эти русские: чуть что, так сразу «Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА!».
    Все всё поняли. Подлодки всплывают, на борт выходят команды.
    Капитан «Америки»:
    — Хелло Раша! (Hello Russia).
    Капитан «России»:
    — Чё!? Херово покрашен!? Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА!

    — Те, кто падал с ограждения боевой рубки, или умирают, или становятся дураками. Лично я падал оттуда два раза! – слова нашего преподавателя в специализированном ВУЗе...

    Сын пишет письмо с границы: «Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя.» Через месяц — еще письмо: «Дорогие родители, я не могу написать, где я служу, но вчера в клубе я танцевал с чукотской девушкой.» Ещё через месяц: «Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем, а подстрелил бы местную девушку.»

    — Наш современный эсминец спроектирован из композитных материалов, что даёт ему возможность быть совершенно невидимым для радаров противника.
    — Но ведь его всё равно можно будет обнаружить по дыму из трубы.
    — Неужели Вы и вправду думаете, что у нас в НИИ дураки работают? Мы предусмотрели в нём режим хода на вёслах.

    Стоит на плацу рядовой Петров. Подходит к нему прапорщик:
    — Петров!
    — Я!
    — Почему в шапке!? — бах ему подзатыльник.
    На следующий день в казарме:
    — Петров!
    — Я!
    — Почему без шапки! — бах подзатыльник.
    И так всю неделю. У Петрова терпение кончилось, настучал майору. Тот вызывает прапорщика.
    — Ты что опять Петрова достаёшь? Всё со своим “почему в шапке, без шапки”? Ты чё-нибудь новое придумай. Скажи, мол, принеси мне водички. Он принесёт, а ты спроси, почему не газированная, и шуруй его!
    Прапор запомнил, нашёл Петрова на улице:
    — Петров!
    — Я!
    — Принеси-ка мне водички.
    — Есть, а… вам какой, товарищ прапорщик, простой или, может, газированной?
    Прапор голову почесал и говорит:
    — Петров!
    — Я!
    — Почему в шапке!

    Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок.
    Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит:
    — Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него?
    — Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер.
    — Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить.
    — Но мы рядовые. — Говорит Джаспер.
    — Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи!
    Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою.
    — Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжелый случай гонореи.
    Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет:
    — Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово "гонорея". Если всё в порядке, дай мне знак, что всё "хорошо".
    Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо».
    Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи.
    — Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё "хорошо"?
    — Подал знак "хорошо", Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых.
    Он указывает на свои погоны и говорит:
    — Но мы ведь теперь сержанты!

    Расходы на оборону за последний год:
    Молдавия — $30 млн,
    Мальта — $57 млн,
    Македония — $106 млн,
    Албания — $147 млн,
    Босния и Герцеговина — $164 млн,
    ФК «Манчестер Сити» — $226 млн.

    Собирает прапорщик солдат и говорит:
    — Будем мерить длину окружности ракеты с помощью верёвочки.
    Тут ему солдат задает вопрос:
    — Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
    — Да.
    — Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности.
    Прапорщик:
    — Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой!

    Когда я служил в армии, мы очень сильно боялись травм и увечий, потому что завтра в наряд!

    В армии солдаты роют окопы:
    — Абрам! Зачем же вы так глубоко копаете окоп? Вы же не увидите неприятеля!
    — А вы думаете — мне так интересно на него смотреть?

    — Существует реальная историческая практика у первобытных народов, когда мужской и женский язык отличается. Так у чукчей было, например.
    — А как они тогда между собой общались? Просто интересно.
    — А никак. Приходилось рожать ребёнка, чтобы оба языка изучил и выступал в роли переводчика.

    У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
    Полковник вызывает старшину и говорит:
    — Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
    Старшина выстраивает роту и говорит:
    — У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЁД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!

    Уронил вилку — жди женщину. Уронил нож — жди мужчину. Уронил гранату — нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

    — Почему товарищ майор, уже неделю приходит на работу позже всех, а уходит раньше всех?
    — Майору можно, он в отпуске.

    Натовская военная база. Собрали натовских офицеров на инструктаж о российских войсках.
    Генерал:
    — Есть у России вид войск — морская пехота называется. Так вот, на одного их бойца нужно трое наших...
    Все записали.
    Генерал продолжает:
    — Также Россия обладает воздушно-десантными войсками. На одного их бойца требуется пятеро наших...
    Все записали.
    Генерал, особо подчёркивая:
    — А ещё есть у них стройбат, так этим зверям вообще оружие не дают!

    Армия. Новобранцы роют окопы.
    — Рабинович! Зачем ты так глубоко копаешь? Ты же так не увидишь неприятеля!
    — А вы думаете-мне таки интересно на него смотреть?

    Командир спрашивает у новобранца:
    — Почему ты решил пойти служить в погранвойска?
    Новобранец решил ответить честно:
    — Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
    — Правильно.
    — Во-вторых, служба на границе делает меня сильнее.
    — Верно!
    — В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

    Райвоенкомат. На подходе целая толпа мужиков призывного возраста, и всё время прибывают новые и новые. Все двери и окна окружены призывниками, пытающимися пролезть в здание. Внутри военком и врач призывной комиссии пытаются забаррикадировать двери столом.
    Врач, тяжело дыша, говорит военкому:
    — Петрович, ну и на кой было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?

    Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
    Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал ему встать перед надвигающимся танком.
    — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепёшку.
    — Да, — согласились оба других генерала, — это было отважно.
    Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
    — Есть! — сказал мичман и замертво ушёл с якорем под воду.
    — Да, — согласились оба других генерала, — это было отважно.
    Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
    — Да пошёл ты на хрен! — ответил ему пилот.
    И оба других генерала воскликнули:
    — Вот это было действительно ХРАБРО!

Загрузка материалов...