Языки и их скорость

— Мне в последнее время, реально интересно стало, настанет ли когда-нибудь такое время, когда белорусы перестанут с удивлением рассматривать белорусов, которые общаются на белорусском языке в общественном месте?

— А как будет хуй по-эстонски?
— Pennnis.
— А почему с тремя N?
— А так длиннее.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

В книге М. Муркока "Сё человек", главный герой, ищущий себя, отправляется в прошлое. И не встретив библейского Иисуса Христа проживает его жизнь такой, какую знает по памяти из библии. А что если все прошлое создано путешественниками из будущего?

Каждый раз, когда Дональда Трампа сравнивают с Адольфом Гитлером, я отвечаю, что Трамп совершенно не похож на Гитлера. Ведь сами посудите, он, ну никак не мог написать книгу.

Однажды один из друзей Александра Гумбольдта (1769 — 1859), немецкого географа и путешественника, взял у него почитать первый том редкого издания "Пернатый мир Южной Америки". Несмотря на неоднократные напоминания Гумбольдта, он всё не возвращал книгу. Тогда Гумбольдт послал ему второй том с надписью: "Пусть хотя бы у одного из нас будут оба тома".

Террорист-смертник кричит в зоомагазине:
— У вас есть 20 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
— Вот сволочь!

Находясь за рулём своего автомобиля или мотоцикла, не нарушай скоростной режим и двигайся как можно осторожней! ...в противном случае, я смогу наблюдать тебя голой.

Настоящий байкер, катаясь без шлема, способен различить на вкус до тридцати видов насекомых.

Один из способов разбогатеть во время кризиса — написать книгу «Как разбогатеть во время кризиса».

Приносит мужик возвращать электросамокат в магазин.
Продавец спрашивает:
— Что случилось?
Мужик:
— Да вот в инструкции сказано что можно ехать на нем до 45 км. в час, а я, как ни стараюсь, больше чем 20 км. в час ехать не могу.
Продавец:
— Ну давайте проверим, становится на самокат, жмёт на ручку и едет.
Мужик:
— Ой, а чего это он у вас зажужжал?

Если бы Адольф Гитлер был ботаником и хиккой.
Он бы написал книгу под названием "Мой комп".

— А у вас есть книга о дистрофиках?
— Что ещё за книга такая?
— "Унесённые ветром" называется.

Автомастерская:
— На что жалобы?
— После 240 плохо разгоняется. Можно свечи поменять?
— После 240?!
— Да.
— Вам свечи за здравие или за упокой?

Сегодня в интернет-магазине увидел книгу «Ядерные кнопки. Приёмы эффективной работы с использованием горячих клавиш».

— Я знаю английский язык!
— Скажи что-нибудь на английском?
— Пардон!
— Это же французский!
— О, ни хрена себе, я ещё и французский знаю!

- Посоветуйте книгу, чтоб ребёнку на ночь читать. Чтоб прям сюжет был интересный!
- А ребёнку сколько?
- Шесть месяцев.
- Ээ..ну, тут ещё несколько рано про сюжет..
- Причем тут он? Читает кто? Читаю я. Интересно должно быть мне!

Пожилой редактор:
— Вот вы, батенька, пишете в своих книгах о дирижаблях. И много раз употребляете слово «гондола». Но при этом вы уверены, что это газовая оболочка, а ведь это не она, а подвесная кабина с пассажирами...
Современный писатель:
— А разве «гондола» – это не от слова «гондон»?

Ночь. Муж, немного привстав с кровати, не открывая глаз, начинает бормотать себе под нос:
"Походу кто-то что-то скачивает... Нет, ну точно качает что-то...".
После чего, вновь плюхается головой на подушку и начинает дальше, как ни в чём не бывало, храпеть. Глядя на всё это, у меня в голове лишь одна мысль возникла, наверное сны слишком медленно грузятся.

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон.
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы?»
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же намного впереди ушей!

Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

Бабуля, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

На филфаке идёт лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:
— Есть такие языки, в которых два отрицания подряд означают утверждение. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните: нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание.
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно.

Замечали? Когда вы за рулём, каждый, кто едет медленнее вас, — козёл хренов, а каждый, кто быстрее, — Шумахер обдолбанный.

На федеральной трассе сотрудник ДПС останавливает автомобиль:
— Уважаемый, вы превысили скоростной режим. Я вынужден выписать вам штраф.
— За что?
— Вы двигались со скоростью свыше ста километров в час.
— Не может быть!
— Ещё как может!
— Но ведь ещё и часа не прошло, как я выехал из гаража!

Посетитель ресторана:
— Что бы вы посоветовали мне заказать из сегодняшнего меню?
Официантка:
— Говяжий язык сегодня очень хорош.
Посетитель:
— Фу! Я бы никогда не стал есть то, что вышло изо рта животного!
Официантка:
— Хорошо. Тогда, как насчёт куриных яиц?

— Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
— Церковь.

Есть два типа водителей, которых я терпеть не могу. Первые — мигают сзади и несутся как умалишенные, вторые — еле плетутся впереди меня. Приходится им мигать. К остальным вопросов нет. Остальные красавчики.

— А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
— Очко?!

С разной скоростью течет время по разные стороны двери туалета.

Каштанка в библиотеке:
— Дайте мне книжку «20 тысяч лье под водой».
— Её вчера Му-Му взяла почитать.

Водитель катка, однажды переехавший кошку, до сих пор хранит ее дома в книге между 15 и 16 страницами.

Слыш-шишь, Томасс, жми на тормоз!
Всее эсто-онцы любят скорость.
Вид-дишь соро-ок на радаре?
Слишком ты-ы горячий парень!

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Творожная масса — это творожный импульс делённый на творожную скорость.

Самый лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

Если верить словам моей нынешней девушки, то направление партнёра, куда важнее его скорости. Помните об этом, парни.

Вспомните только, какие были у нас с вами переживания от того, что кофе вдруг стало «оно»... А ведь печально, но стоит признать: для кого-то и «день рождения» тоже «оно»...

— Ой, знали бы вы, как моя Сара любит поговорить. Когда мы отдыхали с ней на курорте, у неё загорел даже язык!