😄 Анекдот — В Эстонском метро
Анекдоты:
Просмотры 2519   Комментарии 0

В Эстонском метро

В Эстонском метро:
"Сле-е-е-еду-у-ю-юща-а-ая ста-а-анци-и-ия, а во-о-от и она..."

Теги Дата 26.02.2014  Скорость, метро, ЭСТОНИЯ
Код:
Похожие материалы:

    Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
    Заходит первый студент.
    Профессор спрашивает:
    — Что быстрее — звук или свет?
    Студент отвечает:
    — Свет.
    — Отлично, а почему?
    — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
    — Вон!
    В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
    Ответ:
    — Звук.
    — Обоснуйте!
    — Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
    — Вон.
    Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
    сложные вопросы?»
    Появляется третий студент.
    Профессор спрашивает:
    — Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
    — Конечно, пламя из ствола!
    Профессор с облегчением спрашивает:
    — И как это можно объяснить?
    Студент задумался на секунду и отвечает:
    — Глаза же намного впереди ушей!

    Таксист разгоняется до 150 км/ч
    и начинает монотонно говорить:
    — Как же мне надоела вся эта бессмысленная и глупая жизнь, каждый день за баранкой в окружении неблагодарных пассажиров. Тебе не кажется, что наша жизнь совершенно бессмысленна?
           Я:

    Беседуют двое геймеров. Один:
    - С пингом 178-188 мне было не особо комфортно играть в КС.
    - Это таки неиграбельный пинг для шутеров с подобной динамикой, в Спарте младенцев с таким пингом сбрасывали со скалы.
    - Но они лагали и их отбрасывало обратно!

    — Изя, разгадай шараду: первая часть – имя еврейской девушки, вторая часть – фамилия еврейской девушки, а всё вместе – название станции московского метрополитена.
    — Нэ знаю, Тэнгиз.
    — Бэлла Русская.

    Из книги рекордов Гиннесса:
    "Если испугать двух страусов в позе 69, то получившийся Колобок в перьях передвигается быстрее гепарда..."

    Общаясь с некоторыми людьми, складывается стойкое ощущение того, что они ездят на новых автомобилях только потому, что в метро в кредит не пускают.

    Чукча купил машину "Жигули" и поехал сразу в Москву. Месяц его нет, два, три. На четвёртый месяц, наконец, вернулся.
    — Ты чего так долго ездил?
    — Да русские такие дураки! Вперёд придумали 5 скоростей, а назад всего одну!

    Лексика Просмотры анекдота 293   Комментарии к анекдоту 0

    Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
    — На поговори.
    Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
    Беру трубку:
    — Алло!
    — Привет, слушай, объясни этому м*даку, как проехать на Автозаводскую!

    Влияние стажа и возраста водителя на безопасное управление автомобилем:
    18 Лет — Необходимо доехать и сделать это, как можно более красиво и эффектно!
    25 Лет — Необходимо доехать, как можно быстрее.
    30 Лет — Безопасность при вождении автомобиля превыше всего!
    50 Лет — Тише едешь – дальше будешь.
    70 Лет — Необходимо просто доехать.

    Во время очередного посещения продуктового супермаркета, мой приятель произнёс:
    - Если продавцы-кассиры в нашей пятёрочке будут работать ещё медленнее, то время просто на просто повернётся вспять.

    У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошёл к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зелёную и красную, и сказал:
    — Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зелёную свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную.
    Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
    — Ну как дела?
    — Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зелёную. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
    — И что вы предприняли?
    — Я вставил себе красную...и догнал её!

    Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты.
    Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит:
    — Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее!
    — Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек.
    Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и ​​20 секунд.
    — Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек.
    — В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна.
    — Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди.
    Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту.
    Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала.
    — В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме!
    Третья пожилая женщина встаёт и говорит:
    — Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас!
    Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд!
    — Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка.
    — Невероятно! — Говорит 70-летняя леди.
    — Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек.
    90-летняя пожилая леди говорит:
    — О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в ​​Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому.

    Одесский полицейский останавливает машину:
    — Вы превысили скорость.
    — Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

    Метро учит разбираться в людях.
    Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер. Если лежит — бездомный.

    До сих пор вспоминаю один случай из своей жизни, за который мне немного стыдно, я тогда уснул в электричке и проспал несколько минут. В тот момент, когда я открыл глаза, все пассажиры в вагоне пристально смотрели на меня и широко улыбались. Сколько лет уже прошло, а я так и не знаю, что я тогда делал или о чём таком смешном говорил сквозь сон. Ппц неловко было.

    В ходе собеседования эйчар говорит:
    — В вашем резюме сказано, что вы можете быстро рассчитать большие числа.
    — Да. Всё верно.
    — Что в 250 раз больше 467?
    — 546320
    — Но это совершенно неправильный ответ.
    — А как насчёт скорости?

    Разбился как-то Михаэль Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Пётр встретил его у ворот небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Михаэль – 100–120 – не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет – за рулём молодой длинноволосый человек. Обходит как стоячего.
    Михаэль не выдержал:
    — Меня – Шумахера обгонять! Врёшь, не уйдёшь!
    Только стал незнакомца обходить – появился Пётр:
    — Зачем ты меня так, Михаэль, подводишь?!
    Шумахер:
    — Ну, а почему ему можно?!
    — Так понимаешь, Михаэль, это сын шефа...

    Все языки в мире перемещаются со скоростью звука, кроме языка жестов — он со скоростью света.

    Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка № 9.

    Метро, час пик, пассажиропоток толпится, стоя в очереди на переход между станциями:
    — Молодой человек, вы мне уже третий раз на ногу наступили, держите дистанцию, пожалуйста!
    — Так вы еле идёте, ускорьте шаг и я вас больше не потревожу.
    — Как я, по вашему мнению, могу идти быстрее, когда передо мной - вон сколько народу, таких же медленных!
    — Так передайте дальше.
    Дама ухмыльнулась и замолкла...

    Метро. Час пик. Переполненный вагон поезда метро.
    Возмущённый женский голос:
    — Молодой человек! Это уже просто хамство! Отодвиньтесь от меня немедленно!
    Парень:
    — Девушка, это совсем не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
    Проезжают они ещё несколько станций.
    Девушка поворачивается к парню и говорит:
    — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

    Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
    — Второй, а ты так можешь?
    * И раз, петлю *
    — Третий, могу!
    * Повторяет *
    — А ты так?
    * Делает колокол *
    Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
    — Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
    Они пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
    — Первый, давай!
    — Смотрите!
    И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... пятнадцать. Истребители не выдерживают:
    — Первый! Ну?
    — А я уже сделал!
    — Что?
    — Тpaxнул стюардессу, выпил кофе и выкурил сигаретку.

    В канун рождества, сотрудник дорожной полиции останавливает водителя за превышение скорости. Он подходит к нарушителю и говорит:
    — Слушай, это Рождество, я хочу закончить свою смену и пойти домой без заполнения всяких лишних бумажек. Если ты назовёшь причину, по которой тебе пришлось превысить допустимую скорость, которую я никогда ранее не слышал, я отпущу тебя с миром.
    Водитель какое-то время думает, затем отвечает:
    — Моя жена ушла от меня к сотруднику полиции, и я испугался, что это можешь быть ты, и ты желаешь вернуть её обратно...

    Сидят в баре немец и австралиец и разговаривают о дорогах и автомобилях.
    Австралиец хвастается:
    — Я что на Хонде, что на Форде могу выехать за город и втопить 200 км/ч, три часа и я у соседей.
    Немец говорит:
    — Это ещё что, я могу что на БМВ, что на Мерседесе выехать на шоссе и разогнаться до 250 км/ч.
    Австралиец его перебивает:
    — Так на асфальте 250 любой может...

    Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если расстояние умножить на время, то получится разлука.

    Только что сошедший с поезда турист, обращается к местному жителю:
    — Извините, а Вы мне не подскажите, каким образом можно попасть вон на ту гору?
    Местный житель глядя на гору, отвечает туристу:
    — Хм.. эта гора очень далеко находится, на неё не то что долго забираться, до неё вообще долго добираться.
    — Может вы знаете короткие пути. Я тут просто не надолго остановиться планирую.
    — Есть один способ добраться туда быстрее обычного.
    — Какой?
    — Я могу отвязать своего ротвейлера.

    — Мама, ну я же говорил тебе, что и мне нужно купить медицинскую маску. Теперь нас точно оштрафуют.
    — Товарищ полицейский, уберите от меня этого ребёнка, я его не знаю.

Загрузка материалов...