Если...

Самое начало лета. Солнце уже припекает. Припарковала свой автомобиль на стоянке в самом центре города. Открываю боковое окно и вижу, как в мою сторону движется цыганка с оравой детей. В мыслях, тут же пронеслись все истории о том, как цыгане обманывают людей и немного напрягшись, не ожидая от себя, начинаю махать руками, чтобы не подходили ко мне и крикнула:
- Пошли на х..!
Толпа остановилась и, недоумевающе глядя на меня, цыганка выдаёт:
- Еданутая, ты что руками машешь и матом на нас орёшь! Ты нам время скажи!
- Час дня, - Промямлила я и осталась покрасневшая сидеть в машине.

Сегодня с утра, услышал на соседнем балконе, как кто-то начал кашлять. Поначалу немного напрягся, но потом понесло травой и я успокоился.

В Израиле началось сильное землетрясение. Толчки становятся всё мощнее.
Сара с раздражением говорит мужу:
— Абрам, хватит так трястись от страха! Из-за тебя всю страну качает!

Мужика, едущего на лошади, сбивает джип. Водитель джипа выходит из автомобиля и подходит к пострадавшим: лошади и мужику. Те лежат все переломанные в крови, лошадь дёргается уже в агонии. Смотрит водитель джипа на всё это и так ему, вдруг, лошадь жалко стало, что решил он её пристрелить, что бы та бедная не мучилась.
— Ну, что же, лошадка. Прости меня, так будет лучше.
Достал пистолет, да и выстрелил ей прямо в лоб.
После чего обращается к лежащему рядом мужику:
— Ну ты чего, как себя чувствуешь?
Мужик делая вид, что у него всё хорошо:
— ПРЕВОСХОДНО! Чувствую себя лучше чем до аварии!!

Скорость, с которой вы ходите в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о вас как о человеке.

Стоит гаишник на посту. Тормозит машину, подходит к окну. Тонированное стекло опускается:
— Лейтенант Иванов, вы превысили скорость...
— Пошёл нах*й.
— Вы что это? Я при исполнении и...
— Пошёл нах*й, я сказал.
— Я сейчас позову своего напарника Петровича, он таких дерзких людей, как вы вытаскивает через окно, сажает в уазик, везет в лес и еб*т.
— Да пошёл ты нах*й со своим Петровичем, ясно?
Гаишник салютует Петровича, тот выходит из УАЗика, подходит к машине, вытаскивает дерзкого мужика через окно и тащит к УАЗу. Просто человек-машина.
Мужик вырывается, орёт:
— Петрович, тебе п*здец, завтра с работы выгонят, погоны полетят твои !
Петровичу насрать, он уже заводит машину и едет в лес еб*ть нарушителя.
Едут-едут, мужик на заднем сиденье за решёткой лютует, вдруг Петровича вызывают по рации:
— Петрович, езжай ещё на северный пост, тут ещё трое вы*бываются. Вывези их в лес и расстреляй.
— Есть.
Молчание.
Голос с заднего сиденья:
— Слышь, Петрович, ты не перепутай, меня вы*бать надо.

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

— Пойми, мы не можем просто так взять и начать жить вместе. Мне необходимо время и расстояние.
— ХМ.. Ты собралась посчитать скорость?

Вечер. В спальной комнате раздаётся оглушительный женский крик.
На крик тут же прибегает муж:
— Чего ты орёшь?
— Там паук!
— И что?
— Он ужасный!
— Можно подумать, что ты ему очень симпатична!

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

Мальчик Серёжа бежал по дорожке,
но не спасли его резвые ножки.
Дядя катком задавил малыша,
тихо промолвил: «Святая душа...»

Отправились туристы в горы. Расположились на ночлег. Разбили палатки, поужинали и легли спать. Тут весь лагерь просыпается от дикого крика в ночи: «Согни палец!!!». Все начинают судорожно искать, кто орёт. Оказалось, что один из бывалых альпинистов спит и кричит во сне: «Согни палец!!!!». Его срочно будят. Спрашивают, что случилось? Он просыпается и с облегчением, что это просто сон, рассказывает: «Идём по горной тропе. Я впереди. Слева отвесная стена, справа пропасть. Пройти можно только гуськом. А тут навстречу снежный человек. Огромный такой. Схватил меня, палец в жoпy засунул и держит над пропастью. Я чувствую, что соскальзываю. И говорю ему так дерзко "Убей меня, только друзей моих не трогай!!"».

Девушка говорит своему парню:
– Милый, я хочу жареных гвоздей, нет, лучше асфальт с бетоном в цементной панировке.
– Ты беременна?
– Нет, я просто еб*#утая.
– Ну, слава Богу.

Наверное самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

— Что сказал человек, который жонглировал пластинками?
— "Я чуть было не побил свой рекорд".

Так как кинетическая энергия может переходить в тепловую, ты можешь приготовить курицу, если будешь шлепать по ней со скоростью 5350 км/ч.

– Говорят, учёные открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
– Это инфляция.

Усидеть дома не мудрено, если там стомегабитами в секунду в воздухе намазано!

Дед с бабкой учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

— Здравствуйте, это клуб беспричинно паникующих людей?
— Кто вы? Что вам нужно? Пожалуйста, уходите, берите деньги и драгоценности, только не трогайте нас, о, боже, все на пол, у него карандаш!

Беседуют двое геймеров. Один:
- С пингом 178-188 мне было не особо комфортно играть в КС.
- Это таки неиграбельный пинг для шутеров с подобной динамикой, в Спарте младенцев с таким пингом сбрасывали со скалы.
- Но они лагали и их отбрасывало обратно!

В ходе собеседования эйчар говорит:
— В вашем резюме сказано, что вы можете быстро рассчитать большие числа.
— Да. Всё верно.
— Что в 250 раз больше 467?
— 546320
— Но это совершенно неправильный ответ.
— А как насчёт скорости?

Купил наркоман себе мешок травы, принёс дамой, весь в предвкушении, сидит думает: "Так, ща напасусь ракетой, потом буду сидеть втыкать... Так, а если участковый придет? Ну надо спрятать под кровать. Придёт участковый, спросит, а где трава? А я ему скажу нет травы, а он такой, а под кроватью? Блин, хренова, надо под шкаф. Придёт участковый, где трава? А я такой нет травы, а он — а под кроватью? Нет! А под шкафом? Блииин... так, давай под ванну, придёт участковый — где трава? Под кроватью нет, под шкафом нет..... Блииииин!, Блиииин, трава, где трава!?!

Встретил в ТЦ довольно известного блогера, перекинулся с ним парой слов. Не мог понять почему он так медленно говорит. Потом дошло, смотрю YouTube всегда на скорости 1.25 – 1.5.

Сломался у нас, как-то раз интернет. Позвонили в службу поддержки, после чего к нам прислали молодого парня - интернет чинить. Захожу я в комнату, а там картина маслом: стоит этот парень, чуть наклонившись, что-то на клавиатуре там набирает, а сзади к нему подкрадывается моя трёхгодовалая племянница, маленький ангелочек... и за задницу его, каааак укусит! Никогда мне, наверное уже, не удастся забыть его полный ужаса взгляд. Опасная всё же это работа - интернет настраивать!

— Как вы называете людей, которые боятся Санта-Клауса?
— Клаустрофобы.

– А вы знаете, почему у «Запорожца» багажник спереди?
– Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать...

— Вам уже скоро будет хорошо за 30 лет, а вы всё никак не женитесь, почему?
— А Вы видели, как женщина может извлечь лифчик через рукав своей кофты?
— Ну, да..
— А теперь представьте себе, что она может сделать с вашим мозгом...

Поздний вечер. Все уже почти спим. Вдруг, у соседей сверху, раздаётся такой звук, как будто по полу что-то скребёт.
Младшая дочь, сквозь сон говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат.. Зубами вниз..
Отвернулась и дальше спит. А я теперь нет...

Российская олимпийская чемпионка прыгунья с шестом Елена Исинбаева установила свой очередной новый личный рекорд: прожила семь месяцев в России, вдали от дома в Монако.

В процессе поездки, пассажир такси, мирно сидевший всю дорогу на заднем сиденье автомобиля, легонько похлопал таксиста по плечу, чтобы задать ему какой-то вопрос. На что водитель такси, громко закричал, после чего потерял управление над автомобилем, чуть не врезался в автобус, выехал на встречную полосу, а после и на тротуар, где остановился в нескольких сантиметрах от витрины магазина.
На какое-то время, в такси всё стихло, после чего водитель сказал:
— Дружище, никогда больше так не делай. Ты меня до смерти напугал!
Пассажир, извинившись, сказал:
— Я не думал, что мои действия, смогут так сильно напугать вас.
Водитель ответил:
— На самом деле, это не ваша вина, просто это мой первый рабочий день в качестве водителя такси, до сегодняшнего дня, я проработал за рулём похоронного фургона, на протяжении последних 25 лет!

Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора…

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
— Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. А она добавляет в сторону:
— Такая ерунда получается.

По каким-то непонятным причинам, у меня периодически, то и дело, начинает идти кровь из носа. Идёт она не долго, буквально несколько секунд и после, сама останавливается. Я уже на столько привык к этому, что могу предвидеть эти моменты. Сегодня с утра, во время институтских занятий, у меня в очередной раз, начала немного кружиться голова, и сразу же понял, что щас хлынет кровь. Я повернулся к своему однокурснику, который является очень религиозным еврейским юношей, и низким голосом прошептал "Слава Сатане" и тут же из моего носа хлынула красная кровь. Однокурсник не на шутку перепугался, упал от страха на спину и разбил себе голову, ударившись затылком об пол. Как итог, он отправился домой до самого конца учебного дня.

— Что такое – 90/60/90?
Ответ: Езда мимо поста ДПС.

Врач онколог заходит в кабинет с большой папкой исследований пациента. В кабинете сидит обследуемый. Доктор садится за стол и открывает папку...
— ТВОЮ МААААТЬ..., ДА НУ НАХРЕН..., КАБЗДЕЦ...
Обследуемый (в ужасе):
— Доктор, что со мной?
— Да капец, очки дома забыл, ничего не вижу.

Молодожёны. Первые дни после заключения брака.
- Андрей, ничего, что я сегодня без косметики? Не боишься меня?
- Если честно, Света, то я и с косметикой тебя побаиваюсь…

Как правило, настоящему байкеру прекрасно известен вкус практически всех насекомых.

В канун рождества, сотрудник дорожной полиции останавливает водителя за превышение скорости. Он подходит к нарушителю и говорит:
— Слушай, это Рождество, я хочу закончить свою смену и пойти домой без заполнения всяких лишних бумажек. Если ты назовёшь причину, по которой тебе пришлось превысить допустимую скорость, которую я никогда ранее не слышал, я отпущу тебя с миром.
Водитель какое-то время думает, затем отвечает:
— Моя жена ушла от меня к сотруднику полиции, и я испугался, что это можешь быть ты, и ты желаешь вернуть её обратно...

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали взрывы петард.

Суть страусиной политики, вовсе не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.

— Меня всегда поражали люди, которые активно докапываются до сидячих в общественном транспорте граждан. У человека может быть температура и он не может стоять, может быть у него протезы и ему легче сидеть, чем стоять (в этой ситуации я бы отстегнул протезы и врезал бы хорошенько приставшему), а может он псих: ты его спросишь «Выходите на следующей?», а он достанет нож и отрежет тебе уши.
— Теперь у меня ещё +1 фобия...
— +1 тоже боюсь температуру подхватить.

И почему мужчины так боятся женщин? Непонятно... Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И всё…

На протяжении целого месяца я изучал правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

Помню когда я учился в 5-м классе. Я сбежал от драки со своим задиристым одноклассником. Моя бабушка сказала тогда мне:
"Либо ты сейчас возвращаешься обратно и отстаиваешь свою мужскую честь, или ты будешь иметь дело со мной и тебе всё равно придётся драться!"
Ох и надрал я ей в тот день задницу...

— Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.