Страшно, аж жуть

Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...

Выпивают трое приятелей, беседуют. Зашёл разговор о том, кто какой самый страшный звук в жизни слышал.
Первый:
— Я вот шахтёром раньше работал. Самый страшный звук был когда крепи в забое перед обвалом трещать начали.
Даааа. Выпили.
Второй:
— Я как-то участвовал в полярной экспедиции на дрейфующей льдине. Самый страшный звук был когда вовремя шторма льдина раскалываться начала.
Вздохнули, выпили. Вопросительно смотрят на третьего.
Третий задумчиво:
— Гулял я как-то с одной девушкой. И вот раз мы у неё в квартире, бурный ceкс и неожиданно вернулся муж. Я от него голый по хате бегаю и прыг в окно...
— Ну, а звук-то страшный где??? – интересуются приятели.
— ...Я в окно, а он меня за яйца поймал... Так вот самый страшный звук был, когда он держа второй рукой перочинный ножик пытался его зубами открыть.

Наверное один из самых серьёзных страхов детства, который я когда-либо испытывал, это когда будучи совсем ещё юным шалопаем, сел за руль папиной волги и принялся энергично крутить руль в разные стороны, как вдруг, он у меня в руках внезапно заблокировался.
Первое, что пришло в ту секунду мне на ум, так это:
— Так... Интересно, а как в детском доме нынче кормят?

Каждый раз, когда я нахожусь в кресле у стоматолога, в руках которого включается бормашина и начинает издавать этот, до ужаса отвратительный звук, я готов рассказать все свои секреты, показать где спрятаны все мои деньги и ценные вещи, а так же, назвать все пин-коды от своих банковских карт!

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Циперович всегда садится со словами:
— Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 10 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…

В детстве, отдыхая с ребятами в летнем лагере, мы решили вызвать "Кровавую Мэри". На дворе был тёмный вечер и сильный дождь. Мы, сев вокруг зеркала и взявшись за руки, в гнетущей тишине, под звуки ливня и под раскаты грома, читали мантру:
"Кровавая Мэри приди... Кровавая Мэри приди...".
И лишь одному господу известно, как мы все сильно перепугались, в тот самый момент, когда к нам в окно постучал сильно пьяный сторож.

Я был совсем ещё юным ребёнком, лет пяти, но тот эпизод из моего нелёгкого детства, я запомнил на всю оставшуюся жизнь. Мой отец сидел за кухонным столом, смотрел телевизор и ел солёную селёдку. Я сидел рядом с ним и так же смотрел какую-то передачу по телевизору. Тарелка с рыбой стояла рядом со мной, помимо кусочков селедки, там была ещё и молока, как позже оказалось. Я сидел и елозил на стуле, как вдруг, упал с него, больно ударившись головой об угол стола. Лежу и плачу. Отец приподнял меня и говорит:
«Ну-ка, дай посмотрю, что у тебя там. Ого!!! Да у тебя в голове дырка, вон аж мозги вывалились…»
И показывает мне селёдочную молоку. Я был не просто в шоке, я был оцепеневшим от ужаса. Затем он вновь поковырялся у меня в голове и вытащил ещё «кусочек мозга». Вы спрашиваете, почему я такой нервный? Да я, блин, с пяти лет седой…

К вопросу об аренде квартиры.
Нельзя сказать, что я прям очень сильно боюсь хозяйку квартиры, но пару минут назад, во время уборки квартиры перед её приездом, я отмывал кусок мыла.

— Ух, как же я боюсь стоматологов.
— Вы мне, конечно же, не поверите, но я наоборот получаю удовольствие. Однажды даже две недели ходил, всё придумывал, что мне там ещё сделать, пока деньги не кончились.
— Ничёсе! Кредит небось до сих пор выплачиваешь?
— Судя по всему, это стоматолог. Деньги у пациента кончились.

Блондинка пришла в автосалон покупать Порш Каен. Приглядела себе самый навороченный белого цвета. Звонит папику, спрашивает разрешение, папик конечно же соглашается, бери мол любой автомобиль, я всё оплачу. Ну, блондинка купила и на этом же Каене отправилась домой.
Проходит месяц и в автосалон приезжает блондинка на недавно купленном Порше и говорит:
- Извините, я месяц назад купила у вас автомобиль и вот недавно обнаружила неисправность. Дело в том, что когда я еду, в салоне поднимается ужасно неприятный запах…
Вызвали мастера, тот осмотрел автомобиль вдоль и поперек, но так и не нашёл источник неприятного запаха. Решили проверить на практике. Блондинка села за руль, рядом с ней сел мастер и они отправились на пробный заезд по городу. Через пять минут блондинка, с мастером пролетев в очередной раз на красный сигнал светофора, оказываются на тротуаре, скорость автомобиля около двухсот километров в час, пешеходы кое-как уворачиваются от столкновения с автомобилем. Мастер сидит, вжавшись в пассажирское сидение и от испуга молчит. Блондинка:
- Ну, вот чувствуете запах пошёл?
Мастер немного заикаясь:
- Чу-чувствую? Д-д-да я в этом си-сижу!

В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Тот открывает.
— Ты чего?
— Винни, я очень боюсь голодных–преголодных волков!
— А где они?
— Понимаешь, Винни, они мне приснились.
— Пятачок, – сердито говорит Пух, – если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.

Сказала своему мужу, что когда он выйдет из ванной, мы обязательно с ним поговорим на предмет того, что я обнаружила у него в смартфоне!
Второй день моется...

Приехал один мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял с собой проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьём за ним.
Тут проводник медведя увидел впереди и говорит тихо:
— Иди сюда!
Никакой реакции.
Он снова на пол тона тише:
— Иди сюда.
Мужик, стоя сзади и замерев от страха, совсем шёпотом:
— На кой х{рен} ты его зовешь!?

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

Самое ужасное в поликлинике: Это когда пропал человек, за которым ты занимал и никто не знает кто был перед ним.

Отец Вовочки был самым настоящим волшебником, ведь каждый раз, когда он доставал свой ремень, Вовочка тут же куда-то исчезал...

Поздний вечер. Мирно шагаешь себе в плохо освещённом переулке и замечаешь, прямо перед собой, молодую девушку, которая спокойно идёт с женской сумочкой через плечо. В голове тут же возникают мысли: "Лишь бы она не решила, что я маньяк". С этими мыслями начинаешь ускоряться, для того, что бы обогнать её. Как вдруг, обращаешь внимание на то, что она тоже ускоряется. Ускоряешься ещё сильней. Она начинает бежать. Ты тоже бежишь. Испуганные глаза... крики... оры... газ из баллончика тебе в лицо...

Помню в детстве, когда я была совсем ещё маленькой девчушкой, копаясь с железным совком и маленьким пластмассовым ведёрком в огороде, я каким-то неведомым образом откопала из под земли КРОТА. Застав животину врасплох, я схватила его в охапку и помчалась сломя голову к матери со словами:
— Ма! Смотри, какая собачка странная!
Мама до сей поры кротов страшно боится. И меня. Немного.

Жена, с явной обидой в голосе, говорит мужу:
— А ведь до свадьбы ты мне обещал, что готов ради меня умереть.
Муж вздыхая:
— Ну ладно-ладно, давай сюда твои голубцы с мясом.

Поздний и тёмный вечер. Молоденькая девушка, задержавшись на работе, идёт домой через безлюдный парк.
Вдруг, грубый мужской голос, где-то за спиной, говорит приказным тоном:
— ЛЕЖАТЬ!
Девушка останавливается и вся скованная страхом – стоит, боясь пошевелиться, на одном месте.
Голос вновь, ещё громче:
— ЛЕ-ЖА-ТЬ!!
Девушка испугавшись, тут же ложиться на асфальт и вся дрожит от страха. В голове у неё начинают прорисовываться картины самого мрачного содержания.
Вдруг, всё тот же голос:
— СИДЕТЬ!!
Девушка, не в силах перебороть свой страх, не может даже пошевелиться.
Голос вновь:
— Я кому сказал!? СИДЕТЬ!!
Девушка, не поднимая головы, встаёт сначала на колени, после подгибает под себя ноги и всё так же боится поднять своё лицо.
Вдруг, к ней из темноты, подходит неизвестный мужчина с собакой и с недоумением, глядя на сидящую на грязном асфальте девушку, интересуется:
— Девушка, а чего это вы на асфальте тут сидите...
И пытаясь наладить контакт, продолжает свой диалог:
— Мы вот тут с Барсиком на прогулку вышли, команды новые изучаем... уже лапу даём, лежать и сидеть вот научились не так давно...

Глаза боятся — руки делают.
Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?

Зубной врач:
— Ну, вот и всё, голубчик, вот ваш зуб!
Пациент:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

По настоящему страшно - это когда твой руководитель, находясь в соседнем кабинете, нечленораздельно орёт благим матом своей помощнице следующее:
"КАКОЙ ПРИДУРОК ПИСАЛ ДАТЫ В ЭТИХ ДОКУМЕНТАХ? ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО МЫ НА ШТРАФ ПОПАЛИ БЛИН! Так, гляди внизу документа, там должна быть фамилия".
А их писал ты...

— А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
— Очко?!

В Церкви идёт служба. Вдруг врывается мужик с автоматом и кричит:
— Кто тут готов умереть за Христа? К стенке!
Часть народа подходит к стене.
Мужик убирает автомат:
— Вы оставайтесь! А остальные – изыдите! Оглашенные изыдите! Миром Господу помолимся...

— Как всем нам прекрасно известно, страх перед пауками – это арахнофобия? В чём заключается боязнь бензопил?
— Здравый смысл.

Многие бы занервничали, если бы в вечернее время суток в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
— Извините, вы здесь американского стаффордширского терьера не видели?

Сегодня подкинул незнакомую девушку до дома. Это был довольно долгий путь, по окончании которого, вместо каких-либо обычных слов благодарности, она тупо сказала:
«Спасибо конечно большое вам, но мне нужно до своего дома!».

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.

— Честно говоря, меня немного пугают люди, которые не ноют о своих проблемах, а просто берут и решают их. Кто знает, на что они ещё способны.
— А если такие люди забыли вымыть тарелку после гречки и моют её когда гречка засохла, то это вообще страшные люди.

— Я никогда не буду прыгать с тарзанки.
— Но почему? Неужели ты боишься высоты?
— Порванная резинка привела меня в этот мир и я не позволю ей забрать меня обратно.

Мне было настолько одиноко, что я смотрел фильм ужасов только лишь для того, чтобы больше не чувствовать себя одиноким.

На мужчин нет необходимости повышать голоса, они должны бояться одного лишь только взгляда.

Армия.
Старшина обращается к рядовому:
— Боец Рабинович. Какие вы предпримите шаги, в случае если на вас будет надвигаться превосходящая вас армия противника.
Рабинович:
— Большие… очень большие!

— Ты где пропадал все эти дни?
— Я был в разведке.
— А не опасался один идти туда?
— И опасался и обосрался.

Дикий Запад. Сидят в салуне ковбои, пьют виски.
Тут вползает еле живой ковбой и произносит:
— Бегите отсюда! Чёрный Джо идёт!
Потом отползает в угол и умирает.
Ковбои, не обращая на него никакого внимания, продолжают дальше выпивать.
Тут вползает второй ковбой:
— Убегайте скорее отсюда, а то Чёрный Джо уже совсем близко!
Медленно, но верно отползает к стойке и там отдаёт свою душу Богу.
В какой-то момент, в салун вползает третий ковбой.
Медленно, но верно, он хватается за трещины в полу и тем самым подползает к стойке:
— Чёрный Джо идёт!
И умирает. Тут уже все за стволы похватались, сидят и ждут.
Один из старых ковбоев заметил вдалеке чёрную карету, с чёрными лошадьми и с чёрным кучером. Она остановилась прямо перед входом в салун. Из неё вышел чёрный здоровяк, весь в чёрном.
Заходит в салун. Внутри гробовая тишина.
— А-ну быстро выстроились все в очередь и начали у меня отсасывать! – прокричал человек человек во всём чёрном.
Все покорно выполнили его команду.
Когда последний ковбой встал с колен, человек в чёрном произнёс:
— Ну спасибо, мужики! Кстати, сюда Чёрный Джо едет!

Беседуют двое приятелей. Один:
- Я, до ужаса, боюсь ездить в лифтах. Всё время кажется, что он вот-вот застрянет.
- А я боюсь зубных врачей и темноты.
- Ну, зубных врачей и я боюсь, а темноты-то чего бояться?
- Как чего? Ведь глядя в темноту, можно только догадываться, сколько там этих зубных врачей!!

Мама с самого детства говорила маленькому Вовочке, что детей находят в капусте, и он на протяжении всего своего детства, как-то со страхом поглядывал на тушеную капусту с мясом.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

Все собачники знают, что противокражные рамки-пищалки в магазинах — как собаки: срабатывают только если чуют твой страх.

С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.

Странная закономерность — чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль всё меньше.

— Семён, и шо вы такой задумчивый?
— Знаете Хаим, у меня в записной книжке телефона давно, не помню таки как, появилась странная запись под именем «Ад.», так вот звонить туда боюсь, но иногда от туда приходят СМС-ки, поздравляют то с Новым годом то с днём рождения.

К вечеру у вас появилось ощущение одиночества? Выключите дома весь свет, поставьте хороший ужастик по телеку, и чувство одиночества уйдёт...

— Что вы видели в своей жизни такого, что можно было бы назвать действительно страшным событием?
— Имеется у меня одно такое воспоминание, я видел как летали утки.
— И что же в этом может быть такого страшного?
— Ну, я ведь тогда как раз в палате для лежачих больных находился и оказался в самом эпицентре начавшейся массовой драки пациентов.

Я уже один час и пятьдесят минут не могу выйти из квартиры, потому что соседи что-то там делают в нашем общем коридоре...

— Скажите, а это правда, что вы были ранены?
— Да, пуля попала мне прямо в грудь.
— Как же она не угодила в сердце?
— Оно у меня в то время ушло в пятки.

Абрам с Хаимом возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных субъектов бандитской наружности.
— Знаешь что, – говорит Хаим, — давай-ка перейдём на другую сторону, их-таки двое, а мы-то одни.

Один из пассажиров самолёта сильно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
— Что-нибудь не так, мсье?
— Понимаете, – отвечает взволнованный пассажир, — я переживаю из-за того, что происходит слишком много авиакатастроф.
— О, не следует волноваться, – пытается успокоить его стюардесса, — Если верить статистике, то у пассажира так же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в лотерее.
— Я в курсе, – бормочет пассажир и бледнеет ещё сильнее, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею несколько миллионов долларов!

— Страшно подумать.
— В первый раз всегда страшно.

— И Вы, мадам, ни чуть не боитесь садиться таки в автомобиль к незнакомому мужчине?
— А шо такое, ви таки имеете, шо-то шоб меня напугать?

Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник – собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
— Пошёл ты! Я и отсюда могу погавкать.

Сегодня я шёл по улице со своим другом, и мы увидели двух незрячих парней у которых произошёл какой-то конфликт и они начали драться.
Мы подошли поближе, и я сказал:
«Ставлю на того, что с ножом».
В итоге, они оба тут же разбежались в разные стороны.

- Нет! Я не буду прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
- Петрович, ты чего несешь? Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу, блин, в гробу очень замкнутое пространство!!!