Про снос палаток возле московского метро

Метро учит разбираться в людях.
Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер. Если лежит — бездомный.

Из комментариев на одном интернет форуме:
— Да проще дырок в асфальте надолбить и тогда вообще никто там ездить не будет.
— О, мэр Волгограда в комментах!

Новостной заголовок:
Русский поэт напился и всадил себе нож в ягодицу.

Комментарии пользователей:
Отцветают в саду незабудки,
Соловьи не поют о былом...
От тоски безнадежной и жуткой
Я проткнул себе жопу ножом.

Мы низвергнуты в царство Аида!
В мире все - бесконечная ложь,
Смерть и ужас, тоска и обида,
Страх и ненависть, жопа и нож.

Мне опротивел белый свет,
Мещанский быт, его уют,
Пишу я много-много лет,
Но всё меня не издают,
Мне надоело прозябать
В тени лакеев и вельмож,
И чтоб известным сразу стать
Вонзил себе я в жопу нож,
Огромный ржавый нож!

Из новостной ленты:
"Уволенный сотрудник самарской ДПС несколько месяцев продолжал штрафовать автомобилистов".
Комментарий к новости:
– По привычке, видимо. Фрилансер.

Два соседа встретились у подъезда:
— Привет! Откуда ты?
— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку, шаурму да рулон бумаги туалетной...
— Я там на днях такую же шаурму купил. Мне одного рулона не хватило...

Иронично, что сейчас квартиры около метро могут позволить себе только те, кому преимущественно метро-то и не нужно...

Едет негр в метро. К нему подсаживается русский:
— Подвинься, черножопый!
Негр подвинулся, а сам спрашивает:
— А что такое "черножопый"?
Русскому вдруг стыдно стало, он отвечает:
— Ну, это, типа, "уважаемый".
Разошлись. Негр пересаживается, входит в вагон – там грузин сидит.
Негр ему:
— Подвинься, черножопый!
Грузин:
— Да рядом с твоей жёппой моя – ммм (целует пальцы) – Бэлоснэжка!

- Что получится, если голубые журналисты пойдут в жёлтую прессу?
- Украинские СМИ?

— Оля, у меня для тебя, есть хорошее известие! Я не буду дежурить ни 31 Декабря ни 1 Января!
— Ого, здорово! Наконец-то мы Новый год встретим с тобой вместе! А в январе ты в каких числах дежуришь?
— Ни в каких. Меня уволили.

Ничто так сильно не бодрит с утра, как просмотр новостной ленты 2020 года.

— Вы спрашиваете, почему у меня, в моём столь молодом возрасте, виднеется седина? Я вам отвечу так: А у вас есть кот, который, когда вы ночью смотрите очень страшный фильм ужасов в наушниках, вдруг, ни с того, ни с сего, решает лизнуть вам ногу?

Объявление в метро:
Хотите быть в центре международных событий? Заполните анкету на вакансию кассира в любой кассе метрополитена!

Доктор говорит пациенту:
— У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
— Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
— За кредит можете не платить...

Если судить по сегодняшней новостной ленте, ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в РФ, как брошенная Путиным на стол шариковая ручка.

Общаясь с некоторыми людьми, складывается стойкое ощущение того, что они ездят на новых автомобилях только потому, что в метро в кредит не пускают.

Три самые приятные новости:
— Сегодня пятница;
— Завтра суббота;
— Послезавтра воскресенье.

Вовочка подходит к маме и говорит:
— У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей!
— Я больше так не буду.

Когда на одной пресс-конференции Квентина Тарантино один из журналистов желая его подколоть сказал, что после «Криминального чтива» он не снял ничего лучше, тот ответил:
— Так никто не снял...

В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.

В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит:
- Блин! Хорошо, что я в психушке…
Санитар с главным врачом стоят рядом.
Главный врач:
- Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…

Новость:
В России планируют повысить возраст продажи алкоголя до 21 года.
Комментарий одного из пользователей:
Как это будет выглядеть в реале:
Дяденька, купите мне пиво, пожалуйста. Просто у меня дембель, а мне не продают.

— Мама, ну я же говорил тебе, что и мне нужно купить медицинскую маску. Теперь нас точно оштрафуют.
— Товарищ полицейский, уберите от меня этого ребёнка, я его не знаю.

Ведущий на ТВ:
— А теперь ооооочень короткая реклама, не переключайте!
— А какая же не короткая?
— Нууу, мы сделали для метро ролик, который идёт у них с 5 утра до часу ночи.

Порой в метро при качке поезда случайно смотришь, что читает соседка. 20 лет назад это был любовный роман про английского аристократа. Сегодня это любовный роман про кавказского миллионера. Форма подачи изменилась. Но ссуть-то не поменялась...

На сегодняшний день, за всё время протестных движений в США, было снесено уже 33 памятника Христофору Колумбу. Судя по всему, это какой-то план, и как только будет снесён последний Колумб, Америка тут же закроется.

Муж, вернувшись домой с работы, заявляет жене:
— И так, дорогая, у меня есть для тебя две новости.
— Начни, пожалуйста, с хорошей! — жалобно просит жена.
— Хм... А с чего ты вообще взяла, что есть хорошие новости?

Врач недавно сообщил мне о том, что мне осталось жить всего два месяца. В итоге я взял в руки календарь и выбрал август и декабрь, потому что люблю лето, но при этом не хочу пропустить Рождество.

На Урале из колонии сбежал заключённый, который хотел добраться автостопом до своих знакомых. Поймав попутку он сильно удивился, что приехал обратно в колонию. Оказалось, что машина принадлежала операм, которые его и разыскивали.

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.

Прямой эфир.
— Здравствуйте, сегодня у нас в гостях выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница всевозможных грантов зарубежных университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft — Анна Иванова. И так, Анна, расскажите нам пожалуйста немного о себе, чем вы интересуетесь, какие у вас имеются увлечения помимо учёбы, научной деятельности и работы в офисе.
— Ну, я увлекаюсь хореографией, фотографией, веду свой видео-канал на ютубе, бильярдом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в нескольких свингер-клубах.
— Ты что такое вообще несёшь??! У нас же идёт прямой эфир! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ???
— Я плету макраме, вышиваю крестиком, вяжу крючком...

Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей, и настоящей жизни.

Для того, чтобы по утрам было легко и просто вставать на работу - был придуман будильник. А чтобы было сложнее засыпать по ночам - вечерние новости.

До сих пор вспоминаю один случай из своей жизни, за который мне немного стыдно, я тогда уснул в электричке и проспал несколько минут. В тот момент, когда я открыл глаза, все пассажиры в вагоне пристально смотрели на меня и широко улыбались. Сколько лет уже прошло, а я так и не знаю, что я тогда делал или о чём таком смешном говорил сквозь сон. Ппц неловко было.

Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется – Вышел из подполья...

С учётом той репутации, которую имеет новоизбранный президент США - Дональд Трамп, в ближайшие месяцы и годы следует ждать целую череду громких новостных заголовков, звучащих примерно так: "В Австралии обнаружен одиннадцатый внебрачный ребёнок президента Америки - Дональда Трампа, мама мальчика, бывшая фотомодель и "Мисс Вселенная Австралия", заявляет это с полной ответственностью, и не возражает о прохождении экспертизы ДНК!"

У одного известного миллиардера спросили о его жизненном кредо. На что он - ответил следующее:
— Знаете, главное — это не деньги и не богатства. Главное — это дело, которому ты служишь.
— И вы правда сделали своё огромное состояние, следуя этому принципу?
— Я разбогател, когда научил следовать этому принципу тех, кто работает на меня.

Новости Омска:
Письмо в бутылке не смогло покинуть Омск.

Реновация жилья, пакет Яровой, реформирование пенсионной системы, облигации федерального займа — и какие только термины не выдумает власть, дабы выудить у населения последние кровные сбережения.

Новоявленный обладатель Айфона последней модели:
«Siri, ты просто напросто бездушная вычислительная техника, которой никогда не превзойти человеческий разум»
Siri:
Ты приобрёл себе седьмой Iphone за 70 000 рублей в кредит, при том, что твоя месячная зарплата составляет 18 000 рублей.
О каком разуме ты мне говоришь?

Всем привет. Предлагаю сыграть всем вместе в одну новую игру.
Вбивайте в Гугл запрос "Житель Омска" и дату вашего рождения.
У меня вот что получилось:
"13 мая Омский рецидивист размозжил голову любимой молотком".

Если в 40 лет перепрыгиваешь через турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.