— Ну смотри, там повсюду серые и мрачные пейзажи, вовсю царит депрессия и полная безысходность, его сначала какие-то малолетние АУЕ-гопники отметелили, а потом ещё и в метро, какой-то чувак в костюме клоуна завалил трёх пассажиров... — Ого, Джокер крутой. — Да какой ещё Джокер, ты вообще меня слушаешь? Я вообще-то про Бибирево тебе рассказываю!
Первой мыслью человека, очнувшегося после падения в шахту лифта, должно быть: "Блин, я ведь совсем не успел вычислить ускорение свободно падающего тела!" А он о чём думает?
Муж с женой — едут на автомобиле по пустынной трассе. Жена говорит: — Я знаю, что мы женаты с тобой уже пять лет, но я хочу развестись. Муж начинает медленно набирать скорость. Жена продолжает: — Я не хочу, чтобы ты пытался отговорить меня, у меня был роман с твоим лучшим другом, и он гораздо лучший любовник, чем ты. Мужчина ещё прибавляет скорость. На этот раз жена начинает перечислять свои требования: — Я хочу дом, я хочу детей, я хочу машину, счёт в банке и все банковские карты. Мужчина ускоряется в последний раз и почти "кладёт" уже стрелку спидометра. Жена смотрит на мужа и спрашивает: — Тебе ничего не нужно? Мужчина смотрит на жену и говорит: — У меня есть всё, что только нужно. Жена озадаченно смотрит на него и спрашивает: — А что именно у тебя есть? Мужчина направляет мчащийся на полном ходу автомобиль, в сторону опоры моста и с широкой улыбкой на лице отвечает: — У меня есть подушка безопасности!
Метро, час пик, пассажиропоток толпится, стоя в очереди на переход между станциями: — Молодой человек, вы мне уже третий раз на ногу наступили, держите дистанцию, пожалуйста! — Так вы еле идёте, ускорьте шаг и я вас больше не потревожу. — Как я, по вашему мнению, могу идти быстрее, когда передо мной - вон сколько народу, таких же медленных! — Так передайте дальше. Дама ухмыльнулась и замолкла...
Сотрудниками полиции была выявлена группа мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Петров.
Беседуют двое геймеров. Один: - С пингом 178-188 мне было не особо комфортно играть в КС. - Это таки неиграбельный пинг для шутеров с подобной динамикой, в Спарте младенцев с таким пингом сбрасывали со скалы. - Но они лагали и их отбрасывало обратно!
Когда душа просит праздника – кошелёк просит пощады!
*****
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег.
*****
Стоит богатырь возле огромного камня и читает надпись: – Налево пойдёшь – жизнь потеряешь, направо пойдёшь – коня потеряешь, прямо пойдёшь – о камень ударишься.