😄 Анекдот матный — Генерал на рыбалке
Анекдоты матные:
554 0

Генерал на рыбалке Лексика

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достаёт платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклёвки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздаётся громоподобный голос:
— И ведь х*й прикажешь! Да?

 28.03.2019 генерал, Не прикажешь, Клев, армия, рыбалка, военные, поклевка, На Рыбалке, бог
Комментарии к анекдоту:
⚡
28.03.2019 01:31 #
Генерал на рыбалке — это значит рядом офицеры штабные, у тех солдаты. В настоящей армии давно бы родили уже поклёвку.
Добавить комментарий
Код:


    Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!".

    Витюня в речке рыбу ловил.
    Мимо большой проплывал крокодил.
    Хрустнули кости в могучей руке –
    труп крокодила плывёт по реке.

    Райвоенкомат. На подходе целая толпа мужиков призывного возраста, и всё время прибывают новые и новые. Все двери и окна окружены призывниками, пытающимися пролезть в здание. Внутри военком и врач призывной комиссии пытаются забаррикадировать двери столом.
    Врач, тяжело дыша, говорит военкому:
    — Петрович, ну и на кой было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?

    Ротный обходит строй новобранцев.
    — Так, у тебя какое образование?
    — Семь классов!
    — Хорошо!
    — А у тебя?
    — МГУ!
    — Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

    — Наш современный эсминец спроектирован из композитных материалов, что даёт ему возможность быть совершенно невидимым для радаров противника.
    — Но ведь его всё равно можно будет обнаружить по дыму из трубы.
    — Неужели Вы и вправду думаете, что у нас в НИИ дураки работают? Мы предусмотрели в нём режим хода на вёслах.

    Военный врач принимает знание санитарных норм у сержанта.
    — Как вы готовите воду для питья?
    — Ну сначала мы её фильтруем?
    — Хорошо, а потом?
    — Потом мы её кипятим?
    — Отлично. А затем?
    — А затем, чтобы не рисковать, мы пьём пиво!

    Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются.
    Вовочка говорит:
    — Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
    — Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
    Через время Вовочка возвращается.
    — Ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
    — Да, всё нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.

    Пришли сын с отцом на рыбалку.
    Отец говорит сыну:
    — Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
    — Я его съел.
    — Тогда дай мне кашу.
    — Я её тоже съел.
    — Тогда доедай червей и пойдём домой.

    591 0

    16+ Лексика

    По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
    Лейтенант:
    — Смотри, баба идёт! Давай её в**6ем!
    Прапорщик:
    — Давай. А за что?

    Мать, прогоняя с порога почтальона с повесткой из военкомата в руках, громко говорит:
    — В яслях / детском саду – мест не было, пришлось ходить на платной основе, в школе – не было, так сами искали и с трудом нашли, опять же платно, в институте – бюджетные места закончились, остались платные,… а в армию – не только бесплатно, но аж с приглашением зовут на зарезервированное с самого рождения место!

    К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
    — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
    — Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства?
    — Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
    В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
    — Ладно, после с ним разберёмся.
    После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
    — А вам жалование сегодня давали?
    — Ага. Пойди, возьми в кармане.
    Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
    — Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

    Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит.
    — Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
    — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу…

    Батюшка стоит перед военными с освящённым пистолетом в руках и рассказывает им о вере в Бога. Один из военнослужащих:
    — Батюшка, но ведь в библии же сказано: "Не убий"!
    Батюшка крутя пистолетом:
    — Так я же по коленям!

    — Как выглядит самая мощная психологическая атака на врага в современных реалиях?
    — Военные движутся ровным строем на противника и при этом — все громко чихают и кашляют.

    Тот самый неловкий момент, когда смеёшься над мемами про Третью Мировую войну, но в какой-то момент начинаешь осознавать, что ты здоровый 17-летний парень...

    Стоит на плацу рядовой Петров. Подходит к нему прапорщик:
    — Петров!
    — Я!
    — Почему в шапке!? — бах ему подзатыльник.
    На следующий день в казарме:
    — Петров!
    — Я!
    — Почему без шапки! — бах подзатыльник.
    И так всю неделю. У Петрова терпение кончилось, настучал майору. Тот вызывает прапорщика.
    — Ты что опять Петрова достаёшь? Всё со своим “почему в шапке, без шапки”? Ты чё-нибудь новое придумай. Скажи, мол, принеси мне водички. Он принесёт, а ты спроси, почему не газированная, и шуруй его!
    Прапор запомнил, нашёл Петрова на улице:
    — Петров!
    — Я!
    — Принеси-ка мне водички.
    — Есть, а… вам какой, товарищ прапорщик, простой или, может, газированной?
    Прапор голову почесал и говорит:
    — Петров!
    — Я!
    — Почему в шапке!

    — Учиться на своих ошибках – это довольно распространённая практика.
    — Да. Но сапёры были вынуждены пойти другим путём.

    — Товарищи солдаты! При отправке почтовой корреспонденции домой, не забывайте о сохранении военной тайны! А то один пишет, что его в Сирию отправляют, второго — в Африку, третий — что командир — идиот.

    — Слишком резкое пробуждение крайне опасно для здоровья человека! От него можно даже умереть!
    — Самое резкое и неожиданное пробуждение в моей жизни обычно сопровождалось криком: «Рота! Подъём!» Но не припомню, чтобы от этого кто-то умер.

    Армия. Новобранцы роют окопы.
    — Рабинович! Зачем ты так глубоко копаешь? Ты же так не увидишь неприятеля!
    — А вы думаете-мне таки интересно на него смотреть?

    Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
    — Эй, ты! Что умеешь делать?
    Ботаник робко:
    — Я до призыва специализировался на исторической лингвистике...
    — На чё-ё-ём?
    — Ну, языки разные изучал.
    — А, ну и какие ты знаешь?
    — Латынь, арамейский...
    — Молодец, как знал! Армейский тебе здесь очень пригодится!

    Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
    — Что за толчок, был пару минут назад?
    — Да это... Мичману нашему пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать...
    — Ну и?
    — Нет больше Ниццы...

    — Почему товарищ майор, уже неделю приходит на работу позже всех, а уходит раньше всех?
    — Майору можно, он в отпуске.

    Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается.
    Гена спрашивает:
    — Кем служил, Чебурашка?
    — Радаром.

    Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

    Войсковая часть. Старшина по фамилии Голубь, производит перекличку личного состава:
    - Рядовой Иванов!?
    - Я!
    - Рядовой Петренко!?
    - Я!?
    - Рядовой Голуб!?
    - Я!?
    - Хм.. как интересно, мы с тобой почти однофамильцы.
    - Так точно! Только у вас конец мягкий.

    Были как-то раз два знакомых приятеля с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлётную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлётом нереальных размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых таких размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожжённый полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий.
    И один молодой лейтенантик спросил:
    — Товарищ полковник, а почему вы не прятались?
    Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:
    — А смысл прятаться? Она же ядерная.

    Когда я проходил срочную службу в армии, у нас в роте был такой забавный момент: каждый раз, когда мы идя по городу, проходили мимо какой-нибудь девушки, старший командовал:
    "Рота комплимент!"
    И мы все хором отвечали:
    "М-м-м красотка!"
    Нам весело, а девушкам приятно.

    Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб.
    Поднялся христианин и говорит:
    — Я схожу за хлебом.
    Перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде...
    Никто ничего не сказал.
    Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде...
    Опять никто ничего не сказал.
    Вдруг у них кончилась вода.
    Встал еврей и говорит:
    — Я пойду за водой.
    Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошёл на дно...
    Христианин и католик переглянулись:
    — Надо было сказать ему, где камни находились.

    Прапорщик:
    — Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
    Рядовой:
    — Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
    — Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!

    Командир спрашивает у новобранца:
    — Почему ты решил пойти служить в погранвойска?
    Новобранец решил ответить честно:
    — Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
    — Правильно.
    — Во-вторых, служба на границе делает меня сильнее.
    — Верно!
    — В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

    Маленького Абрама спрашивают:
    — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Генералом.
    — Молодец. Но тебя же на войне могут убить!
    — Кто?
    — Неприятель.
    — Во как! Хорошенькое дело! Тогда я буду неприятелем.

    Парень пришёл с военкоматовской медкомиссии домой. Домашние его тут же начинают спрашивать, что да как.
    Парень:
    - Да, как обычно всё. Посмотрели меня. Годен.
    Мать в ужасе:
    - Как же годен? У тебя же зрение минус хрен знама сколько. У тебя зрение вообще проверяли?
    - Ну, можно сказать, что проверяли.
    - Каким же образом ты проверку прошёл?
    - Ну, я зашёл в кабинет окулиста, он мне и говорит: «Вторую строчку видишь?». Я говорю: «Нет, не вижу.». Он мне в ответ: «Это был не вопрос.»…

    Уронил вилку — жди женщину. Уронил нож — жди мужчину. Уронил гранату — нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

    Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
    — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
    — Да, папа...
    — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать?
    — Знаю, папа...
    — Так запомни, сынок – ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

    Прапорщик пишет рапорт на имя командира части:
    — Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).

    — Рядовой Филиппов, у вас ещё осталось немного воды во фляге?
    — Конечно, бро, держи!
    — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
    — Никак нет, товарищ сержант!

    Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит:
    — Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню.
    Монахиня согласилась.
    Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили:
    — Сестра, вы не видели здесь солдата?
    Монахиня ответила:
    — Да. Он побежал туда.
    После того как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал:
    — Я крайне благодарен вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию.
    Монахиня сказала:
    — Я вас прекрасно понимаю.
    Солдат добавил:
    — Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратил внимание на то, что у вас достаточно накачанные ноги!
    На что монахиня ответила:
    — Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару «шаров»... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.

    Построил старшина новобранцев и орёт:
    — Вы у меня будете работать, работать и ещё раз работать!
    Голос из строя:
    — А как же учиться, учиться и ещё раз учиться?
    — Кто сказал?
    — Ленин!
    — А Вас, товарищ Ленин, я буду трахать, трахать и ещё раз трахать!

    Натовская военная база. Собрали натовских офицеров на инструктаж о российских войсках.
    Генерал:
    — Есть у России вид войск — морская пехота называется. Так вот, на одного их бойца нужно трое наших...
    Все записали.
    Генерал продолжает:
    — Также Россия обладает воздушно-десантными войсками. На одного их бойца требуется пятеро наших...
    Все записали.
    Генерал, особо подчёркивая:
    — А ещё есть у них стройбат, так этим зверям вообще оружие не дают!

    — Те, кто падал с ограждения боевой рубки, или умирают, или становятся дураками. Лично я падал оттуда два раза! – слова нашего преподавателя в специализированном ВУЗе...

    Расходы на оборону за последний год:
    Молдавия — $30 млн,
    Мальта — $57 млн,
    Македония — $106 млн,
    Албания — $147 млн,
    Босния и Герцеговина — $164 млн,
    ФК «Манчестер Сити» — $226 млн.

    На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке.
    Утка раскрывает рот:
    — А сейчас ещё один анекдот про прапорщиков!
    В зале поднимается прапорщик:
    — Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
    Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
    Прапорщик:
    — Так, ты помолчи, я пока с уткой говорю!

    Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок.
    Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит:
    — Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него?
    — Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер.
    — Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить.
    — Но мы рядовые. — Говорит Джаспер.
    — Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи!
    Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою.
    — Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжелый случай гонореи.
    Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет:
    — Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово "гонорея". Если всё в порядке, дай мне знак, что всё "хорошо".
    Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо».
    Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи.
    — Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё "хорошо"?
    — Подал знак "хорошо", Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых.
    Он указывает на свои погоны и говорит:
    — Но мы ведь теперь сержанты!

    В 1916 году, в разгар Первой Мировой войны, обсуждался законопроект, обязывавший выносить на всенародный референдум все вопросы, касавшиеся объявления войны.
    И каждый, кто голосовал бы «за», должен был записаться добровольцем в армию США.

    Я в армии слышал самую запомнившуюся мне фразу, состоящую из мата.
    Мы тусовались в парке боевых машин, и неподалеку прапор из автороты что-то крутил у колеса БТРа в полуприсяде, а потом внезапно вскочил, начал пинать колесо и заорал:
    — Х*ли ты ни х*я не х*ячишь, бл*дь, на х*й!

Загрузка материалов...