😄 Анекдот матный — Как полковнику генерала дали
Анекдоты матные:
214 0

Как полковнику генерала дали Лексика

В операционную, где идёт операция на мозге, сквозь медсестер прорывается лейтенант.
— Товарищ полковник вам генерала дали!
Новоявленный генерал вскакивает со стола и убегает.
За ним бегут врачи:
— Подождите, операция не закончена, вы без мозга останетесь!
— Да нах*й он теперь мне нужен!

 09.03.2025 Операционная, прапорщик, военные, звание, мозги, полковник, армия, Без мозга, генерал, погоны, Внеочередное звание, мозг, Без мозгов
Комментарии к анекдоту:
09.03.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда это не анекдот, а правда жизни... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Прапорщик солдат построил:
    — Почему без шапок! Простудитесь — менингитом заболеете! У этой болезни два исхода — либо умирают, либо дураками становятся! Я знаю о чём говорю, я сам два раза болел!

    Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку:
    — Здражела, товарищ хенерал армии!!
    — Как там у тебя дела?!
    — Х*ёво!!
    — Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!

    И так, товарищи солдаты, сегодня мы с вами будем изучать рацию на БТРе. Вопрос одного из солдат:
    — Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
    — Для особо тупых повторяю — рация на БТРе!

    Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
    — Что вы делаете, солдат? – спросил полковник.
    — Стою на посту, охраняю скамейку – ответил солдат.
    — Но зачем?
    — Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
    Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
    — Привет, Джим, что там за пост около скамейки на плацу?
    — Если быть честным, Майк, я и сам не знаю, что это за пост. Ещё мой предшественник, полковник Смит издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
    Желая всё-таки разобраться с ситуацией, Майк решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и Майк, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Джонсу, которому было уже под 90 лет.
    — Сэр, это полковник Майк Томас и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Билокси, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
    — Я не понял – ответил генерал, — Так а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?

    Прапорщик Петренко за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

    — Товарищи солдаты, запишите, вода кипит при температуре 90 градусов.
    — Товарищ майор, вода кипит при 100 градусах.
    — Точно, я ошибся, это прямой угол кипит при температуре 90 градусов.

    Полковник Лукин на лекции по военной истории:
    — И вот Ганнибал разрезал римскую армию противника путем её полного окружения!

    Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит.
    — Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
    — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу…

    Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
    — Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
    Экзаменатор:
    — Всё верно, только в третьем случае, наверно, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

    Следствием было установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Шматько, случайно упала ему в огород.
    Так же установлено, что вместе с ракетой в огород к Шматько упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.

    Китайский генерал, во время планирования наступления китайской армии на противника, говорит своим подчинённым:
    — Мы будем атаковать противника небольшими боевыми группами, по 2 — 3 миллиона солдат.

    — Товарищи солдаты! Перед вами новейший, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...
    — Товарищ прапорщик! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
    — Кто сказал?
    — Учёные говорят!
    — Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Учёные могут и не знать!

    Начальник российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
    Один из офицеров встал и спросил:
    — Будет ли Третья мировая война?
    — Да, — ответил генерал.
    — Примет ли Россия в ней участие?
    — Да, — снова ответил генерал.
    Другой офицер спросил:
    — Кто будет нашим врагом?
    Генерал подумал и сказал:
    — Всё указывает на то, что это будет Китай.
    В аудитории все были шокированы.
    Третий офицер спросил:
    — Но у нас всего 140 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?
    Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
    — В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
    После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
    — А у нас достаточно евреев?

    Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
    — Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
    — Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
    — А за pаботу???
    — А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!

    Выездное заседание «Поля Чудес». У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Леонид Якубович даёт задание — музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву «Б». — Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву «Б». — Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовёте букву или сразу слово. — Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчинённых. Это слово — «БУБЕН!»

    Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам... не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную формулу.

    Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достаёт платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклёвки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
    Вдруг с небес раздаётся громоподобный голос:
    — И ведь х*й прикажешь! Да?

    Построил старшина новобранцев и орёт:
    — Вы у меня будете работать, работать и ещё раз работать!
    Голос из строя:
    — А как же учиться, учиться и ещё раз учиться?
    — Кто сказал?
    — Ленин!
    — А Вас, товарищ Ленин, я буду трахать, трахать и ещё раз трахать!

    У подполковника кончились деньги, и он не знает, где занять. Стоит в курилке. Тут подходит прапорщик, закуривает, и завязывается диалог.
    — Товарищ подполковник, здравия желаю, разрешите поинтересоваться, почему вы такой хмурый?
    — Да деньги нужны, а занять не у кого. Может, одолжишь до зарплаты?
    — Ей-богу, товарищ подполковник, последние на сигареты ушли. Но могу дать ценный совет.
    — Да что мне твой совет, мне бы деньги.
    — Ей-богу, товарищ подполковник, очень ценный, из личного опыта.
    — Ладно, давай.
    — Значит, сейчас идёте домой. Жена на кухне. Подкрадываетесь тихонечко, руки на бёдра, в шейку целуете — и она сама вам все деньги отдаст. Попробуете!
    — Ладно, спасибо, давай, пока.
    Приходит подполковник домой. Жена на кухне что-то готовит. Он всё делает по инструкции: подкрадывается, нежно кладёт руки на талию, начинает целовать в шею.
    Тут жена так нежно в ответ:
    — Ну что, опять деньги нужны, прапорщик?

    Попал прапор в плен.
    Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая—то суперсекретная военная штуковина.
    Пытали всякими возможными способами и долго.
    Не признаётся гад.
    Зауважали его, думают во мужик, такие пытки переносит, а не признаётся. Оставили его пока в покое, посадили в камеру.
    Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает:
    — Говорил мне комдив, учи матчасть, учи!!!

    Прапорщик опрашивает новобранцев:
    — Ты кем был на гражданке?
    — Музыкантом.
    — Хорошо. Будешь в оркестре играть. Следующий! Ты кем был?
    — Поваром.
    — Отлично, на кухню пойдёшь.
    Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником.
    Прапор:
    — А ты кем был на гражданке?
    — Та-та-та-та-та...
    — Понятно, пулемётчиком будешь!

    Построили взвод солдат.
    — Рядовой! – кричит прапорщик, – Почему вы чешете нос, когда я скомандовал «смирно»?
    — У меня муха на носу.
    — Но я же скомандовал «смирно»!
    — Да, но муха продолжала маршировать.

    — Алло, это дурдом? Вы не могли бы прислать санитаров?
    — А что у вас произошло?
    — Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить и всех будить, нормален?
    — Конечно же нет! Срочно диктуйте ваш адрес!
    — Воинская часть. Казарма. Дневальный Петров!

    Прапорщик:
    — Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
    Рядовой:
    — Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
    — Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!

    Дежурный по роте дневальному (духу):
    — Генерал не приходил?
    — Нет.
    — Если придёт, срочно сообщи мне!
    И так несколько раз.
    В роту заходит генерал.
    Дневальный:
    — Ты что-ль генерал?
    — Hу, я.
    — Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

    Заканчивается война. Кадровик и замполит пишут представления к наградам.
    Кадровик говорит:
    — Товарищ полковник, пишу: «Вы лично уничтожили в бою двести фашистов».
    Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
    — Пиши – триста, нех*й их жалеть.

    Я в армии слышал самую запомнившуюся мне фразу, состоящую из мата.
    Мы тусовались в парке боевых машин, и неподалеку прапор из автороты что-то крутил у колеса БТРа в полуприсяде, а потом внезапно вскочил, начал пинать колесо и заорал:
    — Х*ли ты ни х*я не х*ячишь, бл*дь, на х*й!

    Перед переездом на новое место службы жена говорит прапорщику:
    — Петя, перед дорогой надо присесть. Такая традиция.
    — Понял. Пятьдесят раз достаточно?

    Поздний СССР, военные учения, пальба на полигоне.
    На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
    Генерал спрашивает:
    — Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
    — Так точно, товарищ генерал.
    — Что сказали?
    — Гранатомёт не про... би, у... бище.

    Северный полюс, наш прапор и взвод солдат.
    Прапор построил солдат и говорит:
    — Товарищи солдаты, мы находимся на северном полюсе, если вы задерете головы вверх, то прямо над собою увидите полярную звезду!
    Солдат:
    — Товарищ праворщик, шапки спадывают.
    — Понял. Взвод, два шага назад!

    Юный солдатик стоял в карауле,
    Метко в кого-то всадил он три пули.
    Тихо на землю пришелец упал –
    Жаль, что пароля не знал генерал.

    Встречаются в лесу прапорщик и осёл.
    Осёл интересуется:
    — Вы кто?
    Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
    — Я офицер, а ты?
    Осёл огляделся и говорит:
    — А я конь.

    У прапорщика интересуются:
    — А как вы понимаете такое понятие, как «Брак по расчёту»?
    — Да очень просто. Всех строим в шеренгу. Далее даём команду рассчитаться на первого и второго. Все рассчитываются. Ну а затем первые женятся на вторых. Вот это и есть брак по расчёту.

    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Три тысячи тридцатый!
    — (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

    Прапорщик разъясняет солдатам:
    — Если мы возьмём и подбросим камень в небо, то он непременно упадёт на землю. На данном примере, мы можем воочию наблюдать за тем, как действует сила земного притяжения.
    Один из солдат:
    — Товарищ прапорщик, а что если камень упадет в реку?
    Прапорщик:
    — Это уже не в нашей компетенции. Этим на флоте занимаются.

    Командир демонстрирует солдатам новый танк:
    — Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров!
    — Я!
    — Подними танк!
    Петров тужится, пыжится, поднять не может.
    — Сидоров, помоги Петрову!
    Пытаются поднять танк вдвоём, та же картина.
    — Иванов, чего стоишь?! Давай помогай!
    Пыхтят втроём, поднять не могут.
    — Никак не поднять, товарищ командир!
    — А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн...

    Прапорщик пишет рапорт на имя командира части:
    — Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).

    Полковник докладывает генералу об успехах части:
    —... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
    В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
    — Эй, трёхзвёздный, я возьму твою «Волгу» на выходные?
    Полковник поворачивается к ошеломлённому генералу:
    — Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

    — Почему офицер военной разведки разбил компьютер?
    — Он слышал, что внутри была информация.

    Прапорщик воспитывает новобранцев в армии:
    — А если у кого-то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку, а лучше всего — две — как у меня.

    Встречаются два генерала русский и американский.
    Русский говорит:
    — Русский солдат получает в день 2000 килокалорий!
    Американский:
    — Американский солдат 4000.
    Русский:
    — Врёшь морда натовская! Не может солдат в день два мешка брюквы съесть!

    618 0

    16+ Лексика

    По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
    Лейтенант:
    — Смотри, баба идёт! Давай её в**6ем!
    Прапорщик:
    — Давай. А за что?

    Прапорщик даёт указания новобранцам:
    — Так! Копайте здесь, здесь и вот здесь! Поняли?
    — Так точно, товарищ прапорщик!
    — Молодцы, бойцы! А я пока схожу, узнаю, где именно нужно копать...

    Перед приездом генерала в часть ракетных войск решили покрасить ракету, которая стояла в части. Чтоб сделать это быстро решили подкинуть ведро с краской, которое должно перевернуться, надеяться сверху на ракету, краска обольёт ракету сверху вниз. Сказано-сделано. Приехал генерал, смотрит на ракету, всё отлично.
    Показывая на ведро – спрашивает:
    — Это что за х*йня?
    — Отражатель, товарищ генерал!
    — Я вижу, что отражатель! Какого х*я не покрашен?

    Собирает прапорщик солдат и говорит:
    — Будем мерить длину окружности ракеты с помощью верёвочки.
    Тут ему солдат задает вопрос:
    — Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
    — Да.
    — Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности.
    Прапорщик:
    — Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой!

    Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
    — Эй, ты! Что умеешь делать?
    Ботаник робко:
    — Я до призыва специализировался на исторической лингвистике...
    — На чё-ё-ём?
    — Ну, языки разные изучал.
    — А, ну и какие ты знаешь?
    — Латынь, арамейский...
    — Молодец, как знал! Армейский тебе здесь очень пригодится!

    Пошёл генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
    Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорёт командным голосом:
    — ПРЕКРАТИТЬ Х... ЙНЮ!

    Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
    После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
    — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
    Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда «Разойдись! Ищем пятого».
    После третьего построения один боец говорит:
    — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
    Считает: «Раз, два, три, четыре», и, показывая на себя, – «ПЯТЬ!».
    Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
    — Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

    Армейская столовая. Солдат, желая приколоться над прапором, переворачивает жестяную кружку и жалуется:
    — Товарищ прапорщик, тут верх запаян!
    Прапорщик осматривает кружку, переворачивает её и возмущается:
    — Что за безобразие, да тут ещё и дна нет!!!

Загрузка материалов...