😄 Анекдот — Лингвист в армии
Анекдоты:
907 0

Лингвист в армии

Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
— Эй, ты! Что умеешь делать?
Ботаник робко:
— Я до призыва специализировался на исторической лингвистике...
— На чё-ё-ём?
— Ну, языки разные изучал.
— А, ну и какие ты знаешь?
— Латынь, арамейский...
— Молодец, как знал! Армейский тебе здесь очень пригодится!

 30.03.2018 Владение языками, Знание языков, военные, ботаник, Иняз, языки, прапорщик, студент, иностранные языки, специалист, армия, лингвист, в армии
Комментарии к анекдоту:
30.03.2018 23:27 #
Тот самый момент, когда с отличием окончил институт и загремел в вооружённые силы РФ...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
    Генерал:
    — Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
    — Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.

    Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу. Курсант говорит преподу:
    — Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублевую монетку с расстояния 200 метров — ставите мне три
    — Это не по правилам, но давай — из интереса сказал препод.
    — Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел — монетка слетает. Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
    — Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км — ставите мне 4
    — Ну хер с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
    — Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел — сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре. Курсант говорит:
    — А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разъ***бет только Бигбен? А вы мне тогда пятерку.
    — Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полетное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она х***ярит по Лондону, весь город стерт с лица земли.
    Курсант говорит:
    — Х***й с ней, с пятеркой, ставьте 4.

    Прапорщик обращается к сержанту:
    — Сержант Иванов! Ты что не видишь, как тебе криво затылок побрили?
    — Никак нет, товарищ прапорщик!
    — Ну, так повернись, посмотри!

    Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам... не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную формулу.

    В армии все обязанности строго распределены:
    * Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно
    * Капитан должен уметь организовать работу
    * Майор должен знать, где что делается
    * Подполковник должен уметь доложить, где что делается
    * Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться
    * Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут

    Стоит на плацу рядовой Петров. Подходит к нему прапорщик:
    — Петров!
    — Я!
    — Почему в шапке!? — бах ему подзатыльник.
    На следующий день в казарме:
    — Петров!
    — Я!
    — Почему без шапки! — бах подзатыльник.
    И так всю неделю. У Петрова терпение кончилось, настучал майору. Тот вызывает прапорщика.
    — Ты что опять Петрова достаёшь? Всё со своим «почему в шапке, без шапки»? Ты чё-нибудь новое придумай. Скажи, мол, принеси мне водички. Он принесёт, а ты спроси, почему не газированная, и шуруй его!
    Прапор запомнил, нашёл Петрова на улице:
    — Петров!
    — Я!
    — Принеси-ка мне водички.
    — Есть, а… вам какой, товарищ прапорщик, простой или, может, газированной?
    Прапор голову почесал и говорит:
    — Петров!
    — Я!
    — Почему в шапке!

    Перед переездом на новое место службы жена говорит прапорщику:
    — Петя, перед дорогой надо присесть. Такая традиция.
    — Понял. Пятьдесят раз достаточно?

    — Алло, это дурдом? Вы не могли бы прислать санитаров?
    — А что у вас произошло?
    — Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить и всех будить, нормален?
    — Конечно же нет! Срочно диктуйте ваш адрес!
    — Воинская часть. Казарма. Дневальный Петров!

    Решили провести опрос среди студентов.
    У американского спрашивают:
    — За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
    — Ну это очень трудный язык... Где-то за два года.
    Тот же вопрос англичанину:
    — Если на четвёрку, то де-то за год. А на пятёрку не сдам никогда.
    Спросили у нашего студента.
    Тот в ответ:
    — Методичка есть?
    — Есть.
    — Тогда сейчас докурю, и пойду сдавать.

    И так, товарищи солдаты, сегодня мы с вами будем изучать рацию на БТРе. Вопрос одного из солдат:
    — Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
    — Для особо тупых повторяю — рация на БТРе!

    — Товарищ прапорщик, там, это, в общем жена ваша приехала.
    — Не «там, это, жена ваша приехала», а к «вам жена приехала»!
    — К нам она ещё вчера приезжала...

    Прапорщик пишет рапорт на имя командира части:
    — Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).

    — Те, кто падал с ограждения боевой рубки, или умирают, или становятся дураками. Лично я падал оттуда два раза! – слова нашего преподавателя в специализированном ВУЗе...

    Сапёр своему напарнику:
    — Я нашёл взрывное устройство!
    — Какого цвета провода?
    — Один «пепел розы», второй нежно-бирюзовый…
    — Ох, Михалыч, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

    — Колька, что случилось?
    — Меня из универа выгнали...
    — Не плачь! Солдаты не плачут!

    Игра «Кто хочет стать миллионером?». Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
    — Вы играли замечательно, – сказал ведущий, – и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
    — Конечно, – ответил полковник, – я играю дальше!
    Внимание, вопрос: какая из этих птиц не вьёт гнёзда?
    а) Воробей;
    б) Дрозд;
    в) Сорока;
    г) Кукушка.
    — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
    Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
    — Это же просто! Кукушка!
    — Ты уверен?
    — Конечно, я уверен.
    Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
    — Мой ответ – «кукушка».
    — Это окончательный ответ?
    — Да, я уверен в моём друге!
    Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
    — Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник, поздравляю, вы выиграли миллион!
    На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
    — Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
    — Да потому что она живёт в часах!

    Прапорщик солдат построил:
    — Почему без шапок! Простудитесь — менингитом заболеете! У этой болезни два исхода — либо умирают, либо дураками становятся! Я знаю о чём говорю, я сам два раза болел!

    — Товарищи солдаты! Перед вами новейший, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...
    — Товарищ прапорщик! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
    — Кто сказал?
    — Учёные говорят!
    — Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Учёные могут и не знать!

    Общаются два прапорщика. Один уходя:
    — Ладно, пойду я…. Пора. Кстати у меня номер сменился. Тебе продиктовать, что бы ты его записал или так запомнишь?
    — Ща запишу. У пра-пор-щика Сте-па-но-ва но-вый но-мер…

    Во время армейской службы старшина строил роту и говорил: «На Землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету по дальше от её оси».
    И к слову, мы ни разу не подвели человечество!

    Прапорщик перед строем:
    — Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

    Лейтенант обращается к майору:
    — Товарищ майор, спать с женщиной — работа или удовольствие?
    — Зайдите завтра — отвечу.
    Майор обращается к генералу:
    — Товарищ генерал, спать с женщиной — работа или удовольствие?
    — Зайдите завтра — отвечу.
    Генерал обращается к жене:
    — Спать с женщиной — работа или удовольствие?
    Жена:
    — Если бы это было работой — ты бы уже давно полк солдат пригнал!

    Райвоенкомат. На подходе целая толпа мужиков призывного возраста, и всё время прибывают новые и новые. Все двери и окна окружены призывниками, пытающимися пролезть в здание. Внутри военком и врач призывной комиссии пытаются забаррикадировать двери столом.
    Врач, тяжело дыша, говорит военкому:
    — Петрович, ну и на кой было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?

    Парня забрали в армию.
    Заводят в очередное помещение, там парикмахер с машинкой, спрашивает:
    — Хочешь волосы сохранить?
    — Конечно, хочу.
    — Тогда я сложу их для тебя в пакетик.

    Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит.
    — Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
    — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу…

    Встречаются два генерала русский и американский.
    Русский говорит:
    — Русский солдат получает в день 2000 килокалорий!
    Американский:
    — Американский солдат 4000.
    Русский:
    — Врёшь морда натовская! Не может солдат в день два мешка брюквы съесть!

    У прапорщика интересуются:
    — А как вы понимаете такое понятие, как «Брак по расчёту»?
    — Да очень просто. Всех строим в шеренгу. Далее даём команду рассчитаться на первого и второго. Все рассчитываются. Ну а затем первые женятся на вторых. Вот это и есть брак по расчёту.

    Прапорщик разъясняет солдатам:
    — Если мы возьмём и подбросим камень в небо, то он непременно упадёт на землю. На данном примере, мы можем воочию наблюдать за тем, как действует сила земного притяжения.
    Один из солдат:
    — Товарищ прапорщик, а что если камень упадет в реку?
    Прапорщик:
    — Это уже не в нашей компетенции. Этим на флоте занимаются.

    Когда я служил в армии, мы очень сильно боялись травм и увечий, потому что завтра в наряд!

    Собирает прапорщик солдат и говорит:
    — Будем мерить длину окружности ракеты с помощью верёвочки.
    Тут ему солдат задает вопрос:
    — Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
    — Да.
    — Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности.
    Прапорщик:
    — Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой!

    Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошёл на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Вроде ничего такая. Молодой лейтенант сразу к ней.
    — Бесполезно, – предупреждают его другие лейтенанты. — У неё отец — наш полковник.
    — Ерунда, – отмахивается новичок и бьёт себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
    Поспорили.
    Лейтенант пошёл танцевать и предупреждает дочь полковника:
    — Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
    — Нахал, – возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
    — Не беспокойся, ложись спокойно спать, – успокаивает её отец.
    Берёт пистолет и прячется в шкаф.
    Бьёт 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдаёт команду:
    — Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
    После чего делает обещанное и уходит.
    Дочка, потягиваясь на кровати:
    — Ах, какой мужчина!
    Отец, вылезая из шкафа:
    — Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

    Северный полюс, наш прапор и взвод солдат.
    Прапор построил солдат и говорит:
    — Товарищи солдаты, мы находимся на северном полюсе, если вы задерете головы вверх, то прямо над собою увидите полярную звезду!
    Солдат:
    — Товарищ праворщик, шапки спадывают.
    — Понял. Взвод, два шага назад!

    В операционную, где идёт операция на мозге, сквозь медсестер прорывается лейтенант.
    — Товарищ полковник вам генерала дали!
    Новоявленный генерал вскакивает со стола и убегает.
    За ним бегут врачи:
    — Подождите, операция не закончена, вы без мозга останетесь!
    — Да нах*й он теперь мне нужен!

    Армия. Боевая тревога.
    Генерал:
    — Включи фонарик!
    Включаю. Светит.
    — Смени батарею!
    Меняю. Всё отлично.
    — Запасная лампочка где?
    — Товарищ генерал, это светодиодный фонарь, и в нём 12 штук этих ламп. Одновременно они перегореть не могут! Только при атомном взрыве, ибо полупроводник.
    — Ну вот произошёл атомный взрыв. И что, ты без фонарика останешься?
    — А зачем мне тогда фонарик?

    Пьяный прапорщик идёт по дороге и тянет за собой верёвку.
    Начальник штаба:
    — Миатько! Зачем Вы за собой верёвку тащите?
    Прапорщик, недоумевая:
    — Товарищ командир! А что, надо впереди себя её толкать?

    Солдат спит — служба идёт.
    Солдат идет — служба идёт.
    Но обидно — солдат бежит, а служба идёт.
    Но самое обидное — у солдата стоит, а служба идёт...

    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Три тысячи тридцатый!
    — (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

    Прапорщик Петренко за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

    Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
    Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
    Забегает адъютант:
    — Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
    Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
    Хирург:
    — Генерал, а мозги??!!!!
    Генерал:
    — Да нахрена они мне теперь нужны!!!

    Построили взвод солдат.
    — Рядовой! – кричит прапорщик, – Почему вы чешете нос, когда я скомандовал «смирно»?
    — У меня муха на носу.
    — Но я же скомандовал «смирно»!
    — Да, но муха продолжала маршировать.

    Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
    После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
    — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
    Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда «Разойдись! Ищем пятого».
    После третьего построения один боец говорит:
    — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
    Считает: «Раз, два, три, четыре», и, показывая на себя, – «ПЯТЬ!».
    Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
    — Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

    Следствием было установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Шматько, случайно упала ему в огород.
    Так же установлено, что вместе с ракетой в огород к Шматько упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.

    Прапорщик обходит строй новоиспечённых солдат.
    — Так, у тебя какое образование?
    — Восемь классов!
    — Хорошо!
    — У тебя?
    — МГИМО!
    — Чего мычишь, читать-то умеешь?

    Как-то в армии строили железную дорогу. Хожу-брожу по дороге, вокруг все работают, и тут из ниоткуда ротный:
    — Сержант, ты чего это среди сорняков слоняешься?
    — Да я это, тащ капитан, шпалы считаю..
    — А, ну молодец, давай-давай..

    Прапорщик опрашивает новобранцев:
    — Ты кем был на гражданке?
    — Музыкантом.
    — Хорошо. Будешь в оркестре играть. Следующий! Ты кем был?
    — Поваром.
    — Отлично, на кухню пойдёшь.
    Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником.
    Прапор:
    — А ты кем был на гражданке?
    — Та-та-та-та-та...
    — Понятно, пулемётчиком будешь!

Загрузка материалов...