🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
1238 0

Секс в армии 16+

Секс в армии
 09.03.2024 армия, интим, в армии, военные
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Секс в армии — это серьёзное и ответственное дело, требующее концентрации и хорошей физ подготовки, так что всяких баб к нему подпускать категорически воспрещается!
Комментарии к анекдоту:
09.03.2024 00:00 #
А про устав как же? На каждой странице ипут.
Добавить комментарий
Код с картинки:

    У парашютиста первый прыжок. Летит, но с перепуга забыл, где находится кольцо. Вдруг видит, с земли какой-то мужик летит ему навстречу. Поравнялись.
    Парашютист спрашивает:
    — Друг, где здесь кольцо, дёргать-то за что?
    — Я не в курсе, я сапёр, но ты лучше ничего не трогай.

    Молодой лейтенант прибыл в воинскую часть после выпуска. Распределён в штаб. День работает с 8.00 до 23.00, неделю так работает. И тут замечает, что один майор не остаётся как все, а уходит ровно в 18.00. Решил поступить так же. Встал оделся.
    Тут его останавливает ЗНШ (Заместитель начальника штаба):
    — Вы куда это собираетесь, товарищ лейтенант?
    — Домой, 18.00 уже!
    — Ещё не отработаны планы, отчеты. Так что продолжайте работать.
    — А чё майор уходит в 18.00?
    — А майору можно... он в отпуске.

    Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулемёты, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
    — Чукча, ты, где так резать научился?
    — Тундра ходил.
    — Так там же нет никого...
    — И здесь никого не будет...

    В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
    — У русских имеются такие войска – ВДВ. Там на одного солдата двоих наших нужно! Но это ещё ничего. Есть у них морская пехота – там на одного морского пехотинца троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!

    Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку:
    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Три тысячи тридцать!
    —...
    — Три тысячи тридцать!!!
    —...
    — Три тысячи тридцать!!! Б#$%^!
    Тут выходит из строя грузин:
    — Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик...

    Прапорщик даёт указания новобранцам:
    — Так! Копайте здесь, здесь и вот здесь! Поняли?
    — Так точно, товарищ прапорщик!
    — Молодцы, бойцы! А я пока схожу, узнаю, где именно нужно копать...

    331 0

    16+ Лексика

    — Здравия желаю, товарищ страпон!
    — Старпом я! Старпом!!! Два страпона.... да бл*ть... два наряда вне очереди!

    Прибывший в захолустную часть лейтенант интересуется у встречного старлея:
    — Как служба?
    — Отлично, каждый год новое звание.
    — Хм.., а ты сколько здесь?
    — Четыре года.
    — И всего лишь старлей?
    — Так ведь я сюда полковником приехал.

    Советские офицеры пишут министру обороны:
    Прапорщики просят разрешить проезд в купейных вагонах. Подполковники просят права носить папахи. Полковники — лампасы.
    Министр никому не отказывает:
    Прапорщики могут ездить в купейных, но в тамбуре. Подполковники могут носить папахи. Но летом. Полковники могут пришить лампасы. Но внутрь.

    Прапорщик солдат построил:
    — Почему без шапок! Простудитесь — менингитом заболеете! У этой болезни два исхода — либо умирают, либо дураками становятся! Я знаю о чём говорю, я сам два раза болел!

    Два старых еврея сидят в парке на лавочке:
    — Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти?
    — Как же ж... как же ж, помню.
    — Я таки подозреваю, шо они начали действовать...

    У меня один приятель несколько лет назад сильно поссорился со своей матерью из-за какой-то ерунды. В итоге принял решение съехать от неё и начал жить отдельно. Познакомился с девушкой, устроился на работу — в общем, начал жить самостоятельной жизнью.
    На днях с ним связалась мать по телефону и попросила приехать в гости, чтобы помириться. Ну он купил тортик и поехал к матери. Приехал в квартиру, а там доблестные сотрудники полиции уже поджидали: повязали его и отправили в военкомат.
    Вот такая вот история... Лучше с мамами не ругаться.

    Служил у нас в части капитан один. Он до того, как к нам в часть попасть, успел ещё в двух частях побывать, но там его должность была упразднена. В конечном итоге, попал он к нам. И вот состоялся у нас с ним такой диалог:
    — Слушай, а как в предыдущих частях с жильём было?
    — Ну, что в первой, что во второй — жильё так и не предоставили. Но во второй мне больше понравилось!
    — Почему?
    — Ну в первой части мне сказали так: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй просто поинтересовались: женат, дети есть? Нет! До свидания! Всё быстро объяснили.

    Плакат в военной части:
    «Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать их на свежую голову».

    Судя по историческим событиям, которые происходят каждый раз после выборов президента США, среди американских руководителей существует следующее поверье: если ты находясь в президентском кресле США не расхреначил ни одну из восточных стран, то ты не просто несостоятелен, как президент, а вовсе чмошник и лошара...

    Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу. Курсант говорит преподу:
    — Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублевую монетку с расстояния 200 метров — ставите мне три
    — Это не по правилам, но давай — из интереса сказал препод.
    — Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел — монетка слетает. Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
    — Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км — ставите мне 4
    — Ну хер с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
    — Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел — сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре. Курсант говорит:
    — А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разъ***бет только Бигбен? А вы мне тогда пятерку.
    — Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полетное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она х***ярит по Лондону, весь город стерт с лица земли.
    Курсант говорит:
    — Х***й с ней, с пятеркой, ставьте 4.

    Вчера шёл дождь. Я шагал в кафе, чтобы пообедать, и увидел девушку. Она была без зонта, и видимо, для спасения косметики, закрылась от капель, поднеся ко лбу скрещенные кисти рук, ладонями вперёд. Это было так мило, что я не удержался, и по старой армейской привычке пробил ей лося.

    Сержант забегает в кабинет к старшине и говорит:
    — Товарищ старшина, там рядовые табуретку тpaxают всей казармой, меня не слушают ничего не могу поделать.
    — ЧТООО?
    Злой старшина вбегает в казарму и как рявкнет:
    — А, ну стройся!
    Солдаты построились в шеренгу.
    Старшина:
    — Так, все кто тpaxал табуретку – шаг вперёд.
    Вышли все кроме одного солдата.
    — Вот! Полюбуйтесь! Несмотря на отсутствие женщин, этот рядовой не посрамил мундир. Учитесь. Как фамилия, сынок?
    — Табуретка.

    Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
    — Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
    Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
    — Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

    Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
    — Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт:
    — Орудие к бою!

    — Товарищи солдаты, запишите, вода кипит при температуре 90 градусов.
    — Товарищ майор, вода кипит при 100 градусах.
    — Точно, я ошибся, это прямой угол кипит при температуре 90 градусов.

    Попал прапор в плен.
    Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая—то суперсекретная военная штуковина.
    Пытали всякими возможными способами и долго.
    Не признаётся гад.
    Зауважали его, думают во мужик, такие пытки переносит, а не признаётся. Оставили его пока в покое, посадили в камеру.
    Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает:
    — Говорил мне комдив, учи матчасть, учи!!!

    Солдат подходит к командиру:
    — Мне в отпуск надо – жена родить должна...
    Командир отпускает его.
    Через неделю солдат возвращается.
    — Ну, Сидоров, кто родился – сын или дочь?
    — Через девять месяцев узнаем.

    Следствием было установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Шматько, случайно упала ему в огород.
    Так же установлено, что вместе с ракетой в огород к Шматько упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.

    В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
    Генерал:
    — Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
    — Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.

    Настойчивый стук в дверь:
    — День добрый! Вот, держите — Ваша повестка в армию!
    — Но мне ведь уже 28 лет!
    — Нормально, самый возраст, чтобы родину защищать!
    — Но я ведь кандидат наук!
    — Замечательно, в армии умные нужны! Вам необходимо явиться завтра по указанному в повестке адресу.
    — Но у меня же трое детей!
    — Это мало кого интересует...
    — Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!!!

    Идёт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит:
    — Как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
    Курсанты:
    — Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
    Замполит, негодуя:
    — Это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!

    Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
    — Товарищ лейтенант, вы хотите sеx по телефону?
    — Конечно, хочу!
    — Соединяю с командиром части.

    Школа сапёров.
    Преподаватель:
    — Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов, и лишь перекусывание единственного не приведёт к взрыву и тяжёлым последствиям. Ваши действия?
    Курсант:
    — Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить её можно, перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
    — С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

    Прапорщик опрашивает новобранцев:
    — Ты кем был на гражданке?
    — Музыкантом.
    — Хорошо. Будешь в оркестре играть. Следующий! Ты кем был?
    — Поваром.
    — Отлично, на кухню пойдёшь.
    Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником.
    Прапор:
    — А ты кем был на гражданке?
    — Та-та-та-та-та...
    — Понятно, пулемётчиком будешь!

    Выездное заседание «Поля Чудес». У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Леонид Якубович даёт задание — музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву «Б». — Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву «Б». — Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовёте букву или сразу слово. — Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчинённых. Это слово — «БУБЕН!»

    Полковник докладывает генералу об успехах части:
    —... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
    В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
    — Эй, трёхзвёздный, я возьму твою «Волгу» на выходные?
    Полковник поворачивается к ошеломлённому генералу:
    — Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

    В операционную, где идёт операция на мозге, сквозь медсестер прорывается лейтенант.
    — Товарищ полковник вам генерала дали!
    Новоявленный генерал вскакивает со стола и убегает.
    За ним бегут врачи:
    — Подождите, операция не закончена, вы без мозга останетесь!
    — Да нах*й он теперь мне нужен!

    Молодой солдат пишет домой с заставы родителям:
    — Дорогие родители никак не пойму куда попал – весь день начальник погзаставы гоняет, ЗАМ гоняет, старшина гоняет, а в 19 часов строят и говорят: «Здравствуйте товарищи пограничники!».

    Перед переездом на новое место службы жена говорит прапорщику:
    — Петя, перед дорогой надо присесть. Такая традиция.
    — Понял. Пятьдесят раз достаточно?

    Периодически просматривая телевизор, натыкаюсь на такие телепередачи, как «Танковый биатлон» и «Авиадартс». Начал с надеждой и интересом ждать нечто вроде «Прятки на подводных лодках».

    Вопрос на форуме по юридической помощи призывникам:
    — Может в курсе здесь кто, у военкомата вообще какая-либо служба поддержки имеется? А то никак не могу отписаться от их рассылки.

    Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
    Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
    Забегает адъютант:
    — Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
    Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
    Хирург:
    — Генерал, а мозги??!!!!
    Генерал:
    — Да нахрена они мне теперь нужны!!!

    — Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

    — Срочная новость: сын миллиардера отправился в армию!
    — Не может такого быть!
    — Да! Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы....

    Прапорщик обращается к сержанту:
    — Сержант Иванов! Ты что не видишь, как тебе криво затылок побрили?
    — Никак нет, товарищ прапорщик!
    — Ну, так повернись, посмотри!

    Когда узнают, что я служил на подлодке, порой спрашивают, кто круче, подводники или лётчики. Отвечаю, что в океане самолётов однозначно больше, чем подводных лодок в небе.

    Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достаёт платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклёвки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
    Вдруг с небес раздаётся громоподобный голос:
    — И ведь х*й прикажешь! Да?

    Молодого человека отправили служить в десантные войска.
    Возвращается он домой на побывку, отец спрашивает:
    — Ну как, с парашютом уже сам прыгал?
    — Нет. Но пару раз из самолёта выталкивали...

    — Как выявить французского военного?... У него подмышки загорелые.
    — Коробка переключения передач у французских танков имеет от 6 до 12 передач заднего хода, в зависимости от модели танка.
    — Для чего французским танкам необходимы боковые зеркала заднего вида? Чтобы было видно поле боя.
    — Продам недорого французскую винтовку времён второй мировой. Не стреляна. Один раз уронили.

    — Рядовой Петров, сколько вам необходимо времени для того, чтобы за полчаса написать праздничное стихотворение ко дню советской армии?
    — За полчаса?... ну, минут тридцать думаю хватить должно.
    — Всего-то второй месяц в армии, а уже такой молодец!

Загрузка материалов...