Решили трое одиночек обнести военный склад. Залезли на склад, набрали всякого добра. Идет первый, задел ногой ведро. Раздаётся крик часового: — Стой кто идёт!? — Гав-гав! — А, это ты Шарик, не шуми! Идёт второй, веточка под ногой хрустнула. Вновь раздаётся крик часового: — Стой кто идёт!? — Мяяяяууу! — Мурзик, блин, тише ты! Третий набрал добра больше всех, тихо добрался до забора, осталось только через забор перелезть по дереву — полез. Дерево с диким хрустом падает и сносит забор к чёртовой матери. Опять крик часового: — СТОЯТЬ!!! — Чирик-чирик...
- Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.
— А куда Иван пропал? Уже неделю не видать. — Так ещё на прошлой неделе в армию призвали. На флот отправили. — Как на флот? Он же даже плавать не умеет. К восемнадцати годам так и не научился. — Военком сообщил, что отныне в военно-морские силы РФ будут набирать новобранцев, по большей части с отсутствующими плавательными навыками. Ведь как показала практика: эти ребята куда лучше обороняют корабль.
Нейтральные воды. Встречаются русская и американская подводные лодки. Капитан американцев предупреждает своих подчинённых: "При встрече всем молчать, говорить буду я. А то ведь эти русские: чуть что, так сразу "Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА". Все всё поняли. Подлодки всплывают, на борт выходят команды. Капитан "Америки": "Хелло Раша (Hello Russia)". Капитан "России": "Чё!? Херово покрашен! ?Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА"
— Интересно, а почему в КВH не представлена команда от российской армии? — Наверное потому, что все весёлые сидят на ГУБЕ (Гауптвахте), а находчивые и вовсе — дома.
Пересеклись как-то возле кордона сталкер и вояка. Сталкер солдату: — Куда путь держишь? — Ты чё, мужик? Охренел? Это ж военная тайна! — Эээ, не горячись. Ну, не знал. А че несешь-то такое тяжелое, весь вспотел? — Да блин, вспотеешь тут… Патроны эти бронебойные на склад переть…
В военной части готовятся к смотру самодеятельности. Поставили оперу. Проверяющий генерал недоволен. — Слишком серьёзно. Что нибудь повесеелее. Репетируют водевиль. Генерал опять недоволен. — Слишком сложно. Сыграйте что-нибудь попроще и с солдатским юмором! — Есть, с солдатским юмором! На сцене стоит танк. Один боец высовывается из люка башни, второй лежит под танком. Поют оперными голосами. Снизу: — А ну-кааа, подай-каа мне клюююч на тридцать вооосемь! Сверху: — А гдеее он? Снизу: — В п#здеее он! Хором, повернувшись к залу: Ха-ха ха-ха ха-ха!
Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им: «Один Фин может победить десять русских!» Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается. Голос снова кричит: «Один Фин может победить 100 русских!» Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается. Голос снова кричит: «Один Фин может победить 1000 русских!» Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс: «Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника: — Сынок, мы правильно идём на станцию? — Да них...я, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!...
И так, товарищи солдаты, сегодня мы с вами будем изучать рацию на БТРе. Вопрос одного из солдат: — Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах? — Для особо тупых повторяю – рация на БТРе!
Приезжает проверяющий в воинскую часть. Придиристый — хуже некуда! Тэкс — три замечания: сразу выговор с лишением. И вот таскается по подразделениям, дрючит и докапывается до всего, чего только может. Заходит на ПТОР (мехдвор), подходит к бэтээру, просит начальника ПТОРа показать ЗИП (приспособы), берёт в руки сапёрную лопатку. — Так, рукоятка не ошкурена, лоток не заточен, не окрашен. Ну что, капитан, три замечания налицо! — Товарищ подполковник, дайте глянуть! Берёт лопатку и со всей дури швыряет за забор. — Пишите: одно замечание – нет лопатки.
Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошёл а сапог всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов. — В чём дело? — Семь тыщ убили, ни в одном сапог нет!
Стоит рядовой солдат в карауле с автоматом — охраняет ангар. Подходит к нему неизвестный мужик и говорит: — Продай автомат. Солдат ему в ответ: — Да не, не могу - я тут ангар с двумя сверхсекретными самолётами охраняю. Мужик снова: — Ну, продай, не улетят же никуда твои самолёты. Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат. — Вдруг что-нибудь начнется, а я тут без автомата! Мужик начинает его уговаривать: — А если начнётся - ты просто палку возьми какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто ведь и не заметит. — Ну даже и не знаю... Ладно, держи. Продал солдат автомат. Через несколько дней началась война, солдат бегает вокруг ангара и кричит: — ТЫШЬ! ТЫШЬ ТРРРР! Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта: — ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите sеx по телефону? — Конечно, хочу! — Соединяю с командиром части.