Ядерные ракеты

Заходит сержант в казарму:
— Солдат, почему сапоги не почищены?!
— А это вас не касается.
— Что?! (удар в грудину) Почему сапоги не почищены?!
— Гуталина нет.
— А это меня не касается!
— Так ведь я сразу так и сказал...

— Почему наш беспилотник называется Герань?
— Потому что в международном прайсе он KHERAN!

Уходит на повышение командир полка. Перед строем произнес речь, снял со всех наложенные им взыскания.
— Вопросы ко мне есть?
Из строя:
— Товарищ полковник, а кто вместо Вас?
— Да не волнуйтесь, пришлют какого-нибудь м*дака.
Из строя:
— Опять м*дака...

— У тебя чё с образованием?
— МГИМО.
— Чё мычишь? В школу-то ходил?

На призывной комиссии, товарищ капитан, изучив дело новобранца, говорит:
— Так, ты снайпером будешь.
— Товарищ капитан, у меня зрение плохое, я же очки ношу.
— Да похрен, тебе всё равно СВД никто не даст.

Особенность одесского менталитета: каждый готов, если шо, идти на фронт, но никто не готов идти в армию...

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!

Нынешнего Начальника Генерального штаба Армии обороны Израиля зовут Замир...

Пошёл генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорёт командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ Х...ЙНЮ!

Тот самый неловкий момент, когда смеёшься над мемами про Третью Мировую войну, но в какой-то момент начинаешь осознавать, что ты здоровый 17-летний парень...

Призывник стоит перед приёмной комиссией.
- Так, молодой человек, в каких войсках хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить очень хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, явные проблемы со сном, как я погляжу, ещё и со слухом проблемы явные.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

— Человеку свойственно ошибаться... – командир воинской части издалека начал разговор с женой сапёра...

Из резюме соискателя на должность программиста:
Ноябрь 2009 — октябрь 2010 (1 год)
Министерство Обороны РФ (Государственные организации)
Программист
Обязанности:
— Нейролингвистическое программирование личного состава;
— Изучение земной коры при помощи МПЛ-50*;

Генерал идёт по мосту вразвалочку, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попадается солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдаётся!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришёл, полистал устав, нашёл нужный пункт и читает: "Пункт 147. Солдат должен быть находчив и смел."

И так, товарищи солдаты, сегодня мы с вами будем изучать рацию на БТРе. Вопрос одного из солдат:
— Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для особо тупых повторяю – рация на БТРе!

В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
Генерал:
— Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.

Бог создал половые органы, чтобы военные могли кратко, чётко и ёмко излагать свои мысли!

После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Петров так и не понял, дадут ему медаль, или всё-таки будет взыскание...

— Сёма, скажите откровенно, а вы целовались до меня?
— Да.
— А можно подробнее?
— Это было в армии. Я целовал знамя.

После хорошо прошедших учений генерал командует:
— Танкистов – наградить, артиллеристов – наградить, связистов – не наказывать...

— А это правда, что в армии тех, кто с татуировками, только в сапёры берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвёт, опознать будет легче.

В учебке.
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура – это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории…

— Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

— Рядовой Петров, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство.

Принять мужчину таким, какой он есть на самом деле, может лишь военкомат.

— Рядовой Иванов, видите сапёров вдалеке? Сколько их там работает?
— Двенадцать человек и один прапорщик.
— А как вы узнали, что это прапорщик?
— А он не работает.

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал –
Жаль, что пароля не знал генерал.

— Срочная новость: сын миллиардера отправился в армию!
— Не может такого быть!
— Да! Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы....

— Да что у вас там постоянно происходит на минном поле? Каждый день какие-то крики, фейерверки... Чего вы там всё время празднуете, чёрт побери?!

Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает:
— Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
— Да, конечно же станешь!
— Папа, а лейтенантом стану?
— И лейтенантом тоже станешь!
— А майором?
— И майором!
— А полковником?
— Да, и полковником станешь.
— А генералом?!
— Нет, сынок, у генерала свои дети есть...

Стоит солдат в наряде на тумбе, тут видит, из шкафа оружейки напротив граната рпг-7 выпала:
— Непорядок! – решил солдат и пошёл убирать.
Граната взорвалась и снесла бошку. Остальная часть солдата ничего не заметила, встала на тумбу и вечером сдала наряд и была на вечернем построении.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

В армии солдаты роют окопы:
— Абрам! Зачем же вы так глубоко копаете окоп? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете — мне так интересно на него смотреть?

Роддом для женщин — это как армия для мужчин: кто не был, тот будет, кто был — не забудет!

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Вопрос на форуме по юридической помощи призывникам:
— Может в курсе здесь кто, у военкомата вообще какая-либо служба поддержки имеется? А то никак не могу отписаться от их рассылки.

Ротный обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Настоящая лень — это когда ты своей зубной щёткой драишь весь гальюн, по той простой причине, что тебе было просто лень прийти на последнюю пересдачу не сданного зачёта.

Во время армейской службы старшина строил роту и говорил: «На Землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету по дальше от её оси».
И к слову, мы ни разу не подвели человечество!

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: единственное, что хочется сделать в это время, кого-то убить.

У подполковника кончились деньги, и он не знает, где занять. Стоит в курилке. Тут подходит прапорщик, закуривает, и завязывается диалог.
— Товарищ подполковник, здравия желаю, разрешите поинтересоваться, почему вы такой хмурый?
— Да деньги нужны, а занять не у кого. Может, одолжишь до зарплаты?
— Ей-богу, товарищ подполковник, последние на сигареты ушли. Но могу дать ценный совет.
— Да что мне твой совет, мне бы деньги.
— Ей-богу, товарищ подполковник, очень ценный, из личного опыта.
— Ладно, давай.
— Значит, сейчас идёте домой. Жена на кухне. Подкрадываетесь тихонечко, руки на бёдра, в шейку целуете – и она сама вам все деньги отдаст. Попробуете!
— Ладно, спасибо, давай, пока.
Приходит подполковник домой. Жена на кухне что-то готовит. Он всё делает по инструкции: подкрадывается, нежно кладёт руки на талию, начинает целовать в шею.
Тут жена так нежно в ответ:
— Ну что, опять деньги нужны, прапорщик?

Общаются два прапорщика. Один уходя:
- Ладно, пойду я…. Пора. Кстати у меня номер сменился. Тебе продиктовать, что бы ты его записал или так запомнишь?
- Ща запишу. У пра-пор-щика Сте-па-но-ва но-вый но-мер…

— Доктор, ну как он?
— Пуля – дура, жизненно важные органы не задеты.
— Ну слава Богу!
— А вот штык – молодец, да, штык – молодец!

— Почему товарищ майор, уже неделю приходит на работу позже всех, а уходит раньше всех?
— Майору можно, он в отпуске.

Сапёр с инструктором:
— Интересно, красный перерезать или синий?
— Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.

Солдат спит — служба идёт.
Солдат идет — служба идёт.
Но обидно — солдат бежит, а служба идёт.
Но самое обидное — у солдата стоит, а служба идёт...

Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
— Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за pаботу???
— А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит ещё более устрашающе.

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал ему встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепёшку.
— Да, — согласились оба других генерала, — это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушёл с якорем под воду.
— Да, — согласились оба других генерала, — это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошёл ты на хрен! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно ХРАБРО!

Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
Вышло 2 солдата.
— Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Преподаватель говорит нерадивому студенты:
— Студент, вы так несерьёзно относитесь к учёбе, как будто у вас плоскостопие.

Сигнал к атаке — три зелёных свистка вверх.

Старшина обходит строй призывников:
— Какое образование?
— Девять классов.
— Хорошо.
— Образование?
— Лесотехнический техникум.
— Отлично!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

Китайский генерал, во время планирования наступления китайской армии на противника, говорит своим подчинённым:
— Мы будем атаковать противника небольшими боевыми группами, по 2 — 3 миллиона солдат.

— Товарищ прапорщик, вопрос можно?
— Вопрос можно, ответ нельзя.

Офицер ругает часового:
— Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
— Я и сделал... – оправдывается часовой.
— А в голову зачем?! – сокрушается офицер.
— Чтобы скорее дошло.

У солдатской койки, углы одеяла должны быть такими острыми, чтобы о них можно было бриться.

— Товарищ прапорщик, который час?
— Тринадцать разделить на двадцать, считай сам, мне некогда.

Ведь можем же, когда уже не надо!

Поздний СССР, военные учения, пальба на полигоне.
На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
Генерал спрашивает:
— Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
— Так точно, товарищ генерал.
— Что сказали?
— Гранатомёт не про...би, у...бище.

Тяжело раненый еврей в окопе обращается к другому:
— Изя, добей меня!
— Не могу, патронов нет.
— Так я ж тебе продам!

Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулемёты, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
— Чукча, ты, где так резать научился?
— Тундра ходил.
— Так там же нет никого...
— И здесь никого не будет...

— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи ещё с моё, а то больно умный!

— Товарищи солдаты, запишите, вода кипит при температуре 90 градусов.
— Товарищ майор, вода кипит при 100 градусах.
— Точно, я ошибся, это прямой угол кипит при температуре 90 градусов.

«Долг родине должны отдавать не только мужчины». Россиянок с 18 лет будут призывать в родильные войска.

Судя по историческим событиям, которые происходят каждый раз после выборов президента США, среди американских руководителей существует следующее поверье: если ты находясь в президентском кресле США не расхреначил ни одну из восточных стран, то ты не просто несостоятелен, как президент, а вовсе чмошник и лошара...