Китайская армия

Генерал идёт по мосту вразвалочку, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попадается солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдаётся!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришёл, полистал устав, нашёл нужный пункт и читает: "Пункт 147. Солдат должен быть находчив и смел."

В древние времена, практически любая военная компания представляла собой полномасштабный гоп-стоп, гэнгбэг и фаер шоу.

Вопрос на форуме по юридической помощи призывникам:
— Может в курсе здесь кто, у военкомата вообще какая-либо служба поддержки имеется? А то никак не могу отписаться от их рассылки.

Прапорщик перед строем солдат-новобранцев на плацу:
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает стоящий в строе чукча.
— Будешь поваром.
Через пару дней:
— Послушай, а тебе вообще приходилось варить в больших котлах?
— Да, конечно.
— И что же ты варил?
— Асфальт.

Тяжело раненый еврей в окопе обращается к другому:
— Изя, добей меня!
— Не могу, патронов нет.
— Так я ж тебе продам!

Судя по историческим событиям, которые происходят каждый раз после выборов президента США, среди американских руководителей существует следующее поверье: если ты находясь в президентском кресле США не расхреначил ни одну из восточных стран, то ты не просто несостоятелен, как президент, а вовсе чмошник и лошара...

Заключённое на днях в Карабахе перемирие между Арменией и Азербайджаном слышно на весь мир.

В разгаре Великой Отечественной войны, перед самым наступлением командир посылает через передовую группу разведчиков. Разведчики не возвращаются. Отправленная вслед на ней вторая группа тоже не выходит на связь. Ставка перед началом операции срочно требует разведданные.
Командир вызывает Рабиновича и говорит:
— Иди, на тебя вся надежда.
На следующий день Рабинович возвращается и передаёт командиру немецкие документы: схемы, карты, чертежи оборонительных сооружений и т.д., короче говоря полный комплект.
Ошарашенный от такого изобилия командир ничего не понимает:
— Ну ты даёшь! Как?! Как тебе это удалось? Рассказывай!
— Самое сложное было, – улыбнувшись отвечает Рабинович, – это найти еврея на той стороне. А дальше уже было просто – я ему схемы и планы укреплений нашей стороны...

Судя по тому, с какой скоростью и стремлением, год от года увеличивается население нынешнего Китая, у них явно изобретено оружие массового возникновения.

— Рядовой, какая основная задача солдата в бою?
— Погибнуть за свою Родину, товарищ прапорщик!
— Нет. Главная задача солдата — сделать так, чтобы противник погиб за свою родину.

Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошёл а сапог всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов.
— В чём дело?
— Семь тыщ убили, ни в одном сапог нет!

Говорят, что когда-то давно в древнем Китае, бани не разделялись на мужские или женские. И только спустя некоторое время, когда китайское население перевалило за миллиард, они начали подозревать, что это была явная ошибка...

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достаёт платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклёвки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздаётся громоподобный голос:
— И ведь х*й прикажешь! Да?

Полковник докладывает генералу об успехах части:
—... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, трёхзвёздный, я возьму твою «Волгу» на выходные?
Полковник поворачивается к ошеломлённому генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Торгаша Абрама призвали в армейские ряды и определили агитатором в учебный центр. Он должен был убеждать новобранцев покупать страховки для тех, кто проходит службу. Через какое-то время начальство заметило, что после агитации Абрама страховки покупают все солдаты, хотя у других, более опытных и матёрых агитаторов, приобретали их неохотно. И решил начальник Абрама посмотреть, как тот работает.
Пригнали новоприбывших солдат в актовый зал. Абрам вышел на сцену и обратился к ним:
— Ребятки, я уверен, что вам не хочется долго слушать всякую ерунду, поэтому быстренько вам расскажу про страховки. Их смысл прост: если её нет, и вас отправили в бой, и вы погибли там — правительство пришлёт вашим родным письмецо с соболезнованиями. Если она у вас есть — правительство вышлет вашим родным 50 тысяч долларов.
Тут Абрам замолчал, потом обвёл зал взглядом и спросил:
— А теперь подумайте, ребятки, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?

В армии все обязанности строго распределены:
* Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно
* Капитан должен уметь организовать работу
* Майор должен знать, где что делается
* Подполковник должен уметь доложить, где что делается
* Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться
* Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут

Дежурный по роте дневальному (духу):
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придёт, срочно сообщи мне!
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Hу, я.
— Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

Встречаются два генерала русский и американский.
Русский говорит:
— Русский солдат получает в день 2000 килокалорий!
Американский:
— Американский солдат 4000.
Русский:
— Врёшь морда натовская! Не может солдат в день два мешка брюквы съесть!

— Мы очень много времени проводили на природе, делали друг другу причёски, пели вместе песни, часто занимались шитьём, а в конце каждый оставил смэшбук с воспоминаниями!
— Ну я же говорил тебе, сынок, что армия сделает из тебя мужчину!

Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося командного пункта.
— Где ваш Норман хотел бы установить телефон? – спросил он.
— Ты имеешь в виду нашего командующего?
— Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.

Русский и еврей смотрят телевизор, в какой-то момент, встревоженная ведущая новостей объявляет, что началась война. Еврей хватается за голову.
— Это ж такие проблемы, такие проблемы, ой-ой-ой. Надо семью отправить в Казахстан, упаковывать вещи, потом самому туда уезжать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война — это действительно большие проблемы.
— Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы – винтовку в руки и на фронт.

Пошёл генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорёт командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ Х... ЙНЮ!

Нет такой уловки или приёма в пользовании оружием во время боя, которые мы сочли бы дурными, лишь бы они помогли отразить направленный на нас удар.

Взвод сидит в окопе.
И тут командир кричит:
— Вперёд, орлы! В атаку!
Все с криком «Ура!» бегут вперёд, и только два еврея остались на месте.
Командир:
— А вы почему сидите?
— Так мы не орлы, а львы: Лев Абрамович и Лев Соломонович!

После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Петров так и не понял, дадут ему медаль, или всё-таки будет взыскание...

Три самых популярных слова в мире: «Made in China».

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. И с каждым новым днём становится на четыре канала больше.

Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечёт и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зелёный цвет. А ведро снять не может – окрашено!
Тут генерал идёт.
— А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие?
— Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
— Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен?

В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
Генерал:
— Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.

Тот самый неловкий момент, когда смеёшься над мемами про Третью Мировую войну, но в какой-то момент начинаешь осознавать, что ты здоровый 17-летний парень...

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, тут левый…
— Правильно, молодец! А вот это, наверное, резерв притаился?
— Нет, эти солдатики мне дачу строят.

Поздний СССР, военные учения, пальба на полигоне.
На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
Генерал спрашивает:
— Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
— Так точно, товарищ генерал.
— Что сказали?
— Гранатомёт не про... би, у... бище.

Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит:
— Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню.
Монахиня согласилась.
Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили:
— Сестра, вы не видели здесь солдата?
Монахиня ответила:
— Да. Он побежал туда.
После того как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал:
— Я крайне благодарен вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию.
Монахиня сказала:
— Я вас прекрасно понимаю.
Солдат добавил:
— Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратил внимание на то, что у вас достаточно накачанные ноги!
На что монахиня ответила:
— Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару «шаров»... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.

В 1916 году, в разгар Первой Мировой войны, обсуждался законопроект, обязывавший выносить на всенародный референдум все вопросы, касавшиеся объявления войны.
И каждый, кто голосовал бы «за», должен был записаться добровольцем в армию США.

Лейтенант обращается к майору:
— Товарищ майор, спать с женщиной — работа или удовольствие?
— Зайдите завтра — отвечу.
Майор обращается к генералу:
— Товарищ генерал, спать с женщиной — работа или удовольствие?
— Зайдите завтра — отвечу.
Генерал обращается к жене:
— Спать с женщиной — работа или удовольствие?
Жена:
— Если бы это было работой — ты бы уже давно полк солдат пригнал!

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
— Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает.
Хирург:
— Генерал, а мозги??!!!!
Генерал:
— Да нахрена они мне теперь нужны!!!

Столько имён, столько побед и завоеваний, погребённых в пыли забвения, делают смешною нашу надежду увековечить в истории своё имя захватом какого-нибудь курятника, ставшего сколько-нибудь известным только после своего падения.

В операционную, где идёт операция на мозге, сквозь медсестер прорывается лейтенант.
— Товарищ полковник вам генерала дали!
Новоявленный генерал вскакивает со стола и убегает.
За ним бегут врачи:
— Подождите, операция не закончена, вы без мозга останетесь!
— Да нах*й он теперь мне нужен!

Как-то у китайского туриста спросили:
— Как вам столица нашей родины — Москва?
— Знаете, очень, очень хорошо. Просто прекрасно. Превосходно. Тихо, чисто, и людей на улицах практически нет.

Жители китайских деревень, прикручивают свои спутниковые ТВ-антены к растущему бамбуку и с каждым днём, количество доступных спутниковых каналов увеличивается.

Заканчивается война. Кадровик и замполит пишут представления к наградам.
Кадровик говорит:
— Товарищ полковник, пишу: «Вы лично уничтожили в бою двести фашистов».
Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
— Пиши – триста, нех*й их жалеть.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному:
— Если все пройдёт как надо, то сверли дырку для медали.
— А если всё пройдёт не по плану?
— Ну, на этот случай дырка у тебя уже имеется...

Старший военный врач Баутце был неумолимый человек, видевший во всём жульнические попытки уклониться от военной службы — от фронта, от пули и шрапнелей. Известно его выражение: "Das ganze tschechische Volk ist eine Simulantenbande" [Весь чешский народ — банда симулянтов (нем.)]. За десять недель своей деятельности он из 11 000 граждан выловил 10 999 симулянтов и поймал бы на удочку одиннадцатитысячного, если бы этого счастливца не хватил удар в тот самый момент, когда доктор на него заорал: "Kehrt euch!" [Кругом! (нем.)].
— Уберите этого симулянта, – приказал Баутце, когда удостоверился, что тот умер.

Выездное заседание «Поля Чудес». У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Леонид Якубович даёт задание — музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву «Б». — Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву «Б». — Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовёте букву или сразу слово. — Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчинённых. Это слово — «БУБЕН!»

Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку:
— Здражела, товарищ хенерал армии!!
— Как там у тебя дела?!
— Х*ёво!!
— Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!

Лежит дембель днём в казарме, отдыхает.
Заходит генерал, видит его:
— ТЫ КТО, БЛ*ДЬ, ТАКОЙ?
— Я Дембель, а ты кто?
— А Я, ГЕНЕРАЛ!!!
— Тоже не х*ёво...

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда «Разойдись! Ищем пятого».
После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: «Раз, два, три, четыре», и, показывая на себя, – «ПЯТЬ!».
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

Строй новобранцев, перед ними прапор:
— Иванов!
— Я!
— Кем был до армии?
— Каменщиком!
— Отлично, Иванов! Будешь строить казармы.
— Сидоров!
— Я!
— Кем был до армии?
— Моляром!
— Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы.
— Петров!
— Я!
— Кем был до армии?
— Клюкальщиком!
— Кем кем?
— Клюкальщаком!!!
— Это кто такой?
— Ну это тот кто клюкало делает?
— А что это такое за клюкало?
— Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
— Петров, ты что ох*ел??? На 3 дня? Мы в график и так не укладываемся!!! Ну чёрт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, всё это время из мастерской валит дым слышится скрежет, короче работа кипит. Выходит Петров с листом искорёженного продырявленного железа.
— Петров???!!! Это что за х*йня??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
В общем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генералу всё не нравится: бараки кривые, покрашены отвратительно и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете:
— А что это у вас такое отличное клюкало тут делает?
Прапор в шоке:
— Выбросили, товарищ генерал!
— Вы тут что совсем все еб***лись?? Кто сделал?
— Петров, товарищ генерал!
— А где Петров?
— На губе.
— Нет ну точно еб***лись!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова.
— Ты такое клюкало сделал?
— Так точно, товарищ генерал!
— И сколько времени ушло?
— 3 дня.
— Вот это да! У меня на такое месяц уходит!! Пойдём запустим??
— Давайте, товарищ генерал!
Заплывают на лодке на середину озера.
— Петров, а можно я?
— Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком *клюк, клюк, клюк*
— Ох, как пошло то, как пошло!!!!!

В армии солдаты роют окопы:
— Абрам! Зачем же вы так глубоко копаете окоп? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете — мне так интересно на него смотреть?

44-й год, наши гонят немцев из Белоруссии. Где-то в глухом лесу, ночь. Из болота к деревне выходит отряд. От него отделяется фигура в форме, идёт к крайнему домику и стучится в окно.
*Тук-тук-тук!*
Старческий голос из дома:
— И хто тама?
— Тихо бабка. Это мы, партизаны.
— И сколько вас?
— Цвайнцих...

Заходит лейтенант в туалет, а там генерал дрочит:
— Учись, лейтенант, тебе тоже такое предстоит…
— Да не, тащ генерал, у меня девушка есть, я не буду!
— Будешь будешь… Вот сейчас у меня рука устанет и будешь!..

Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает:
— Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
— Да, конечно же станешь!
— Папа, а лейтенантом стану?
— И лейтенантом тоже станешь!
— А майором?
— И майором!
— А полковником?
— Да, и полковником станешь.
— А генералом?!
— Нет, сынок, у генерала свои дети есть...

Если у каждого врача имеется своё небольшое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа имеется свой взвод!

Войсковая часть. Старшина по фамилии Голубь, производит перекличку личного состава:
— Рядовой Иванов!?
— Я!
— Рядовой Петренко!?
— Я!?
— Рядовой Голуб!?
— Я!?
— Хм.. как интересно, мы с тобой почти однофамильцы.
— Так точно! Только у вас конец мягкий.

Кто-то имеет право убить меня на том лишь основании, что я живу по ту сторону реки и что мой монарх поссорился с его монархом, хотя я-то ни с кем не ссорился!

Армия. Боевая тревога.
Генерал:
— Включи фонарик!
Включаю. Светит.
— Смени батарею!
Меняю. Всё отлично.
— Запасная лампочка где?
— Товарищ генерал, это светодиодный фонарь, и в нём 12 штук этих ламп. Одновременно они перегореть не могут! Только при атомном взрыве, ибо полупроводник.
— Ну вот произошёл атомный взрыв. И что, ты без фонарика останешься?
— А зачем мне тогда фонарик?

Нынешнего Начальника Генерального штаба Армии обороны Израиля зовут Замир...

Драки – удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

В воинскую часть приехала комиссия, состоявшая из генералов и вышестоящих должностных лиц, для проведения проверки. И вот, один из участников этой комиссии, ходит по воинской части и задаёт интересующие его вопросы.
— Почему на котельной труба не покрашена?
— Покрасим, товарищ генерал!
— Почему бордюры не белые?
— Покрасим!
— Почему на НЗ у машин колеса такие выцветшие?
— Покрасим, товарищ генерал!
— Почему Вы со мной всё время соглашаетесь?... У вас что своего мнения нет?
— Мнение есть... Выслуги нет... А то бы я Вас ещё у котельной на х.. послал бы...

Смысл любой войны заключается вовсе не в том, чтобы умереть за собственную страну, а в том, чтобы заставить противника на другой стороне умереть за свою страну.

Прапорщик пишет рапорт на имя командира части:
— Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал –
Жаль, что пароля не знал генерал.

После хорошо прошедших учений генерал командует:
— Танкистов – наградить, артиллеристов – наградить, связистов – не наказывать...

Осенняя и безлюдная Москва... Армения и Азербайджан объявили всеобщую мобилизацию.

Воевать надо с умом!