Прапорщик построил солдат в шеренгу и командует: — Правую ногу к осмотру! Раз-два! Один солдат по ошибке поднял левую ногу. Прапорщик, заметив в шеренге двойную брешь: — Какой дурак поднял обе ноги?
— Товарищ прапорщик, есть такая профессия — защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня? — Есть! Если станешь памятником — будешь под охраной государства.
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: — Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней. Старшина выстраивает роту и говорит: — У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЁД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!
Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит: — Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню. Монахиня согласилась. Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили: — Сестра, вы не видели здесь солдата? Монахиня ответила: — Да. Он побежал туда. После того, как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал: — Я крайне благодарен Вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию. Монахиня сказала: — Я вас прекрасно понимаю. Солдат добавил: — Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратило своё внимание на то, что у вас достаточно накаченные ноги! На что монахиня ответила: — Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару "шаров"... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.
— Товарищи солдаты! Перед вами новейший, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... — Товарищ прапорщик! Температуры -500 по Цельсию не бывает! — Кто сказал? — Учёные говорят! — Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Учёные могут и не знать!
Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им: «Один Фин может победить десять русских!» Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается. Голос снова кричит: «Один Фин может победить 100 русских!» Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается. Голос снова кричит: «Один Фин может победить 1000 русских!» Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс: «Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»
Собирает прапорщик солдат и говорит: — Будем мерить длину окружности ракеты с помощью верёвочки. Тут ему солдат задает вопрос: — Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен? — Да. — Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности. Прапорщик: — Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а верёвочка она вот, всегда с собой!
Армия. Учения. Прапорщик: - Так, все взяли сапёрные лопатки и начинаем копать окоп! Тут один из солдат: - Товарищ прапорщик, а зачем мы копаем окоп? Прапорщик поясняя: - Как зачем!? Если враг нападёт, у нас будет окоп! Всё тот же солдат: - Товарищ прапорщик, а может лучше, мы первыми нападём,… пусть враг сам окопы капает…
— Товарищ солдат! Чем вы заняты? — Выполняю ваше приказание, товарищ лейтенант! — Я вам ничего не приказывал! — А я ничего и не делаю! — А ничего не делать приказа не было! Три наряда вне очереди!
Русский и еврей смотрят телевизор, в какой-то момент, встревоженная ведущая новостей объявляет, что началась война. Еврей хватается за голову. — Это ж такие проблемы, такие проблемы, ой-ой-ой. Надо семью отправить в Казахстан, упаковывать вещи, потом самому туда уезжать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: — Да, и не говори, война — это действительно большие проблемы. — Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы – винтовку в руки и на фронт.
Письмо из армии: Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щёткой. Свою я конечно пожалел, а вот щётка прапора справилась с поставленной задачей на отлично.
Поздний СССР, военные учения, пальба на полигоне. На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении. Генерал спрашивает: — Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать? — Так точно, товарищ генерал. — Что сказали? — Гранатомёт не про...би, у...бище.
Прапорщик разъясняет солдатам: — Если мы возьмём и подбросим камень в небо, то он непременно упадёт на землю. На данном примере, мы можем воочию наблюдать за тем, как действует сила земного притяжения. Один из солдат: — Товарищ прапорщик, а что если камень упадет в реку? Прапорщик: — Это уже не в нашей компетенции. Этим на флоте занимаются.
- Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.
И так, товарищи солдаты, сегодня мы с вами будем изучать рацию на БТРе. Вопрос одного из солдат: — Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах? — Для особо тупых повторяю – рация на БТРе!