😄 Анекдот — Граната
Анекдоты:
230 0

Граната

«После того как чека выдернута, мистер граната нам более не друг»

Армейская мудрость

 17.01.2025 граната, взрыв, военные, Лимонка, Солдаты, Чека, Армейская мудрость, армия
Комментарии к анекдоту:
17.01.2025 00:00 #
Штык – молодец, пуля – дура, а граната – вообще невменяемая баба!
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Прапорщик обходит строй новоиспечённых солдат.
    — Так, у тебя какое образование?
    — Восемь классов!
    — Хорошо!
    — У тебя?
    — МГИМО!
    — Чего мычишь, читать-то умеешь?

    Старшина, ещё раз более детально проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз: после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

    Старшина обходит строй призывников:
    — Какое образование?
    — Девять классов.
    — Хорошо.
    — Образование?
    — Лесотехнический техникум.
    — Отлично!
    — У тебя?
    — МГУ!
    — Чего мычишь, читать-то умеешь?

    — Как выглядит самая мощная психологическая атака на врага в современных реалиях?
    — Военные движутся ровным строем на противника и при этом — все громко чихают и кашляют.

    Поздний СССР, военные учения, пальба на полигоне.
    На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
    Генерал спрашивает:
    — Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
    — Так точно, товарищ генерал.
    — Что сказали?
    — Гранатомёт не про... би, у... бище.

    — Да что у вас там постоянно происходит на минном поле? Каждый день какие-то крики, фейерверки... Чего вы там всё время празднуете, чёрт побери?!

    Уходит на повышение командир полка. Перед строем произнес речь, снял со всех наложенные им взыскания.
    — Вопросы ко мне есть?
    Из строя:
    — Товарищ полковник, а кто вместо Вас?
    — Да не волнуйтесь, пришлют какого-нибудь м*дака.
    Из строя:
    — Опять м*дака...

    — Интересно, а почему в КВH не представлена команда от российской армии?
    — Наверное потому, что все весёлые сидят на ГУБЕ (Гауптвахте), а находчивые и вовсе — дома.

    Когда я служил в армии, мы очень сильно боялись травм и увечий, потому что завтра в наряд!

    Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

    Солдат подходит к командиру:
    — Мне в отпуск надо – жена родить должна...
    Командир отпускает его.
    Через неделю солдат возвращается.
    — Ну, Сидоров, кто родился – сын или дочь?
    — Через девять месяцев узнаем.

    У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
    Полковник вызывает старшину и говорит:
    — Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
    Старшина выстраивает роту и говорит:
    — У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЁД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!

    Перевод устава израильской армии:
    1. Не отвечать вопросом на вопрос.
    2. Не давать ценные советы старшему по званию.
    3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

    Сын генерала играет в солдатики:
    — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, тут левый…
    — Правильно, молодец! А вот это, наверное, резерв притаился?
    — Нет, эти солдатики мне дачу строят.

    Офицер ругает часового:
    — Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
    — Я и сделал... – оправдывается часовой.
    — А в голову зачем?! – сокрушается офицер.
    — Чтобы скорее дошло.

    И так, товарищи солдаты, сегодня мы с вами будем изучать рацию на БТРе. Вопрос одного из солдат:
    — Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
    — Для особо тупых повторяю — рация на БТРе!

    — Может, кто-нибудь объяснит мне, почему в российские вооружённые силы претендентов на офицерские звания принимают исключительно нездоровых граждан нашей необъятной?
    — В каком смысле? Почему это принимают нездоровых?
    — Ну как почему... Потому что рядовые солдаты при обращении к офицерскому составу и использовании воинского приветствия постоянно говорят: «Здравия желаю, товарищ...»

    — Товарищи солдаты! Перед вами новейший, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...
    — Товарищ прапорщик! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
    — Кто сказал?
    — Учёные говорят!
    — Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Учёные могут и не знать!

    В войсковую часть, расположенную в другом конце области, отправили несколько офицеров на штабном УАЗике. Путь долгий, время к вечеру, а тут ещё и с пути сбились. Попалась деревенька, ну и старший решает попроситься в одну из изб. Постучались в первую попавшуюся.
    — Кто? — спрашивает старушка из-за двери.
    — Военные, бабуль. С пути сбились, впустите переночевать. И нам тепло, и Вам спокойней.
    — А сколько вас?
    — Три офицера и ефрейтор в машине.
    — Ну заходите, а ефрейтора к забору можете привязать.

    Прапорщик перед строем солдат:
    — Кто поедет на картошку, два шага вперед.
    Из строя выходят всего два солдата.
    — Отлично! Остальные пойдут пешком.

    Стоит рядовой солдат в карауле с автоматом — охраняет ангар.
    Подходит к нему неизвестный мужик и говорит:
    — Продай автомат.
    Солдат ему в ответ:
    — Да не, не могу – я тут ангар с двумя сверхсекретными самолётами охраняю.
    Мужик снова:
    — Ну, продай, не улетят же никуда твои самолёты.
    Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат:
    — Вдруг что-нибудь начнётся, а я тут без автомата!
    Мужик начинает его уговаривать:
    — А если начнётся – ты просто палку возьми какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто ведь и не заметит.
    — Ну даже и не знаю... Ладно, держи.
    Продал солдат автомат.
    Через несколько дней началась война, солдат бегает вокруг ангара и кричит:
    — ТЫШЬ! ТЫШЬ ТР-ТР-ТР-Р!
    Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
    — ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...

    Армия. Военная часть.
    — Рядовой Иванов, ваша специальность на гражданке?
    — Разведчик!
    — В смысле?
    — Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
    — А что, товарищ капитан, давайте по специальности его при штабе оставим?

    Прапорщик разъясняет солдатам:
    — Если мы возьмём и подбросим камень в небо, то он непременно упадёт на землю. На данном примере, мы можем воочию наблюдать за тем, как действует сила земного притяжения.
    Один из солдат:
    — Товарищ прапорщик, а что если камень упадет в реку?
    Прапорщик:
    — Это уже не в нашей компетенции. Этим на флоте занимаются.

    Уронил вилку — жди женщину. Уронил нож — жди мужчину. Уронил гранату — нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

    Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: единственное, что хочется сделать в это время, кого-то убить.

    Парня забрали в армию.
    Заводят в очередное помещение, там парикмахер с машинкой, спрашивает:
    — Хочешь волосы сохранить?
    — Конечно, хочу.
    — Тогда я сложу их для тебя в пакетик.

    — Колька, что случилось?
    — Меня из универа выгнали...
    — Не плачь! Солдаты не плачут!

    Ротный обходит строй новобранцев.
    — Так, у тебя какое образование?
    — Семь классов!
    — Хорошо!
    — А у тебя?
    — МГУ!
    — Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

    Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечёт и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зелёный цвет. А ведро снять не может – окрашено!
    Тут генерал идёт.
    — А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие?
    — Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
    — Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен?

    Военная часть.
    Старшина спрашивает у рядового Петрова:
    — Что необходимо в первую очередь сделать перед тем, как преступить к чистке автомата?
    — Сперва необходимо сверить заводской номер автомата.
    — Это ещё зачем? – с удивлением спрашивает старшина.
    — Что бы чужой автомат не чистить…

    Молодой еврейский паренёк записывается в израильскую армию.
    Комиссия задаёт ему вопрос:
    — Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю араба.
    — Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю всех.
    — Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и ещё танк едет. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
    — Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
    — А можно вопрос?
    — Можно.
    — А я таки шо, один в израильской армии???

    Советские офицеры пишут министру обороны:
    Прапорщики просят разрешить проезд в купейных вагонах. Подполковники просят права носить папахи. Полковники — лампасы.
    Министр никому не отказывает:
    Прапорщики могут ездить в купейных, но в тамбуре. Подполковники могут носить папахи. Но летом. Полковники могут пришить лампасы. Но внутрь.

    Военный врач принимает знание санитарных норм у сержанта.
    — Как вы готовите воду для питья?
    — Ну сначала мы её фильтруем?
    — Хорошо, а потом?
    — Потом мы её кипятим?
    — Отлично. А затем?
    — А затем, чтобы не рисковать, мы пьём пиво!

    — В чём разница между пакистанской школой и укрытием талибов?
    — ХЗ, я пилот боевого дрона.

    Американский генерал, британский генерал и израильский генерал вышли в море. Они спорят о том, чьи солдаты самые храбрые.
    Американский генерал говорит:
    — Мои солдаты самые храбрые. Вы только взгляните на это.
    Он подзывает одного из своих солдат, связывает ему руки, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
    Все три генерала, стоя аплодируют храброму американскому солдату.
    Британский генерал говорит:
    — О, мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сюда.
    Он подзывает одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
    Все три генерала, стоя аплодируют храброму английскому солдату.
    Израильский генерал говорит:
    — Мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сами.
    Он подзывает к себе одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах.
    Солдат отвечает:
    — Ни за что! Вы же связали мне руки и ноги, навалили на меня тяжёлый груз, и теперь хотите, чтобы я плавал в водах, кишащих акулами? Я же там умру!
    Затем генерал поворачивается к американскому и британскому генералам и говорит:
    — Ни один солдат не осмелится так разговаривать со своим генералом. Мои самые храбрые!

    Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
    — Кто там? — проскрипел старческий голос.
    — Это я, Красная Шапочка.
    — Детка, дёрни за веревочку — дверь и откроется.
    — Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

    — Рядовой Петров, вы взяли что-нибудь от комаров?
    — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство.

    — Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь, расположенный недалеко от нашей части, разные вещи, в основном еду.
    — И местные жители думали, что духи будут её есть?
    — Так духи же и ели...

    Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им:
    «Один Фин может победить десять русских!»
    Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 100 русских!»
    Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 1000 русских!»
    Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс:
    «Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»

    Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
    Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал ему встать перед надвигающимся танком.
    — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепёшку.
    — Да, — согласились оба других генерала, — это было отважно.
    Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
    — Есть! — сказал мичман и замертво ушёл с якорем под воду.
    — Да, — согласились оба других генерала, — это было отважно.
    Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
    — Да пошёл ты на хрен! — ответил ему пилот.
    И оба других генерала воскликнули:
    — Вот это было действительно ХРАБРО!

    Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
    — Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
    — Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
    — А за pаботу???
    — А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!

    Идёт прапорщик по танковой части, видит что боец с молотком на палец стоит дует.
    — В чём дело?
    — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
    — Кто ж так бьёт?! Смотри как надо!
    Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
    Боец офигевает от такого и спрашивает:
    — Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
    — Да без вопросов!
    Берёт гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
    Боец ещё больше офигевает, но не отстаёт:
    — Товарищ прапорщик, а в броню можете?
    — Да без проблем!
    Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

    Командир демонстрирует солдатам новый танк:
    — Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров!
    — Я!
    — Подними танк!
    Петров тужится, пыжится, поднять не может.
    — Сидоров, помоги Петрову!
    Пытаются поднять танк вдвоём, та же картина.
    — Иванов, чего стоишь?! Давай помогай!
    Пыхтят втроём, поднять не могут.
    — Никак не поднять, товарищ командир!
    — А х*ли вы хотели? Сорок шесть тонн...

    Плакат в военной части:
    «Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать их на свежую голову».

    Полковник докладывает генералу об успехах части:
    —... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
    В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
    — Эй, трёхзвёздный, я возьму твою «Волгу» на выходные?
    Полковник поворачивается к ошеломлённому генералу:
    — Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

    Деревня. Вернулся внук из армии домой, встречают его дед с бабкой. Слёзы, радость, все дела... Ближе к вечеру сели внук с дедом за стол и начали распивать бутылку на двоих, завели беседу о службе армейской.
    — Я в твои годы с гранатой под танк бросался... — говорит дед, — С криками «За Родину, за Сталина!»... А ты, небось, и оружия-то в руках не держал.
    — Отчего же? Держал, конечно же. У нас «АК-47», гранаты были, и даже «Мухи»...
    — Какие такие «Мухи»?
    — Ну, это гранатомёт такой. РПГ-18, а, проще говоря, — «Муха».
    — Ого! А как он хоть выглядит-то, гранатомёт этот?
    — Ща покажу.
    С этими словами внук вышел во двор к припаркованной «Ниве», открыл багажник, порылся в нём и достал оттуда гранатомёт.
    — Вот она какая, «Муха».
    Дед, глядя на чудо военной техники, интересуется:
    — Ну, и как же эта штука работает?
    — Смотри сюда. Вон видишь — сортир стоит, теперь представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь вот на эту кнопочку.
    Дед прицелился и случайно нажал на кнопку, после чего сортир в ту же секунду разлетелся в щепки. Кругом всё в экскрементах, деревянных щепках, грязи, вонище.
    Ну, пригорюнились они оттого, что теперь придётся новый сортир копать, да и забыли, отправились дальше водку пить.
    Спустя пару часов внук с волнением говорит:
    — Слушай, дед, а куда же бабка запропастилась, а?
    — А нефиг ей было с чеченскими террористами на джипе кататься!

    Северный полюс, наш прапор и взвод солдат.
    Прапор построил солдат и говорит:
    — Товарищи солдаты, мы находимся на северном полюсе, если вы задерете головы вверх, то прямо над собою увидите полярную звезду!
    Солдат:
    — Товарищ праворщик, шапки спадывают.
    — Понял. Взвод, два шага назад!

    У подполковника кончились деньги, и он не знает, где занять. Стоит в курилке. Тут подходит прапорщик, закуривает, и завязывается диалог.
    — Товарищ подполковник, здравия желаю, разрешите поинтересоваться, почему вы такой хмурый?
    — Да деньги нужны, а занять не у кого. Может, одолжишь до зарплаты?
    — Ей-богу, товарищ подполковник, последние на сигареты ушли. Но могу дать ценный совет.
    — Да что мне твой совет, мне бы деньги.
    — Ей-богу, товарищ подполковник, очень ценный, из личного опыта.
    — Ладно, давай.
    — Значит, сейчас идёте домой. Жена на кухне. Подкрадываетесь тихонечко, руки на бёдра, в шейку целуете — и она сама вам все деньги отдаст. Попробуете!
    — Ладно, спасибо, давай, пока.
    Приходит подполковник домой. Жена на кухне что-то готовит. Он всё делает по инструкции: подкрадывается, нежно кладёт руки на талию, начинает целовать в шею.
    Тут жена так нежно в ответ:
    — Ну что, опять деньги нужны, прапорщик?

Загрузка материалов...