Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
— Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
Жена в ответ:
— А мне всю грудь искусала...

Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей.
— Жена, чьи же это ребятишки?
— Как чьи? Наши!
— Интересно, а откуда?
— Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.
— Ну, хорошо, а третий?
— Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает...

— Товарищ прапорщик, там, это, в общем жена ваша приехала.
— Не «там, это, жена ваша приехала», а к «вам жена приехала»!
— К нам она ещё вчера приезжала...

У подполковника кончились деньги, не знает где занять. Стоит в курилке, тут подходит прапорщик, закуривает тоже и завязывается диалог.
– Товарищ подполковник, здравия желаю, разрешите поинтересоваться, почему вы такой хмурый?
– Да деньги нужны, а занять не у кого, может одолжишь до зарплаты?
– Ей богу, товарищ подполковник, последние на сигареты ушли. Но могу дать ценный совет.
– Да чё мне твой совет, мне бы деньги.
Ей богу, товарищ подполковник, очень ценный, из личного опыта.
– Ладно, давай.
– Значит сейчас идёте домой, жена на кухне, подкрадывайтесь так тихонечко, ручку на бёдра, в шейку целуете и она сама вам все деньги отдаст, попробуете!
– Ладно, спасибо, давай, пока.
Приходит подпол домой, жена на кухне что-то готовит, всё делает по инструкции, подкрадывается, нежно кладёт руки, начинает целовать в шею. Тут жена так нежно в ответ:
– Ну что, что, опять деньги нужны, прапорщик?

Разговор двух подруг:
— Почему ты называешь своего мужа кот учёный? Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево и рассказывает сказки.

— Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни?
— Да, Сара, это было один раз, когда ты болела.
— Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- Что за толчок, был пару минут назад?
- Да это... Мичману нашему пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать...
- Ну и?
- Нет больше Ниццы...

— Изя, у меня две плохие новости.
— А можно объединить их в одну?
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему.

— Сарочка, как у тебя обстоят дела с ceксом?
— Нормально, 12 раз за неделю.
— Ну и гигант же твой Изя! Как он выдерживает?
— Нормально. Просто я ему об этом не говорю.

В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
Генерал:
— Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделении.

Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, – не женись!

Каждый человек имеет право налево.

Измену смог простить, потому что любил, но забыть не смог никогда... Ceкса у нас больше не было, просто я так решил: слишком уж обидно и больно было, да ещё и противно!

«Хоть здесь не опозорься», – подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.