😄 Анекдот — Чем ответят омские призывники?
Анекдоты:
1345 0

Чем ответят омские призывники?

Из новостной ленты:
Воронежец 16 раз ударил себя сковородкой по голове, чтобы не идти в армию.
Комментарий от военкома:
— Молодец, в ВДВ пойдёшь, там такие крепкие как раз нужны.

 28.08.2019 Членовредительство, Срочник, военные, ВДВ, военкомат, призывник, Военком, армия
Комментарии к анекдоту:
⚡
28.08.2019 09:01 #
Там ты ещё и сраться начнёшь... (с) ДМБ
Добавить комментарий
Код:


    Поликлиника. Беседуют двое врачей:
    - Коллега, представляете, сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но даже готовы за это и деньги платить.
    - Не может такого быть.
    - Ещё как может. Вчера парень приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.

    — Товарищ прапорщик, там, это, в общем жена ваша приехала.
    — Не «там, это, жена ваша приехала», а к «вам жена приехала»!
    — К нам она ещё вчера приезжала...

    Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
    — Что вы делаете, солдат? – спросил полковник.
    — Стою на посту, охраняю скамейку – ответил солдат.
    — Но зачем?
    — Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
    Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
    — Привет, Джим, что там за пост около скамейки на плацу?
    — Если быть честным, Майк, я и сам не знаю, что это за пост. Ещё мой предшественник, полковник Смит издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
    Желая всё-таки разобраться с ситуацией, Майк решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и Майк, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Джонсу, которому было уже под 90 лет.
    — Сэр, это полковник Майк Томас и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Билокси, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
    — Я не понял – ответил генерал, — Так а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?

    593 0

    16+ Лексика

    По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
    Лейтенант:
    — Смотри, баба идёт! Давай её в**6ем!
    Прапорщик:
    — Давай. А за что?

    — Рядовой Петров, сколько вам необходимо времени для того, чтобы за полчаса написать праздничное стихотворение ко дню советской армии?
    — За полчаса?... ну, минут тридцать думаю хватить должно.
    — Всего-то второй месяц в армии, а уже такой молодец!

    В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
    — У русских имеются такие войска – ВДВ. Там на одного солдата двоих наших нужно! Но это ещё ничего. Есть у них морская пехота – там на одного морского пехотинца троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!

    Периодически просматривая телевизор, натыкаюсь на такие телепередачи, как "Танковый биатлон" и "Авиадартс". Начал с надеждой и интересом ждать нечто вроде "Прятки на подводных лодках".

    В армии все обязанности строго распределены:
    * Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно
    * Капитан должен уметь организовать работу
    * Майор должен знать, где что делается
    * Подполковник должен уметь доложить, где что делается
    * Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться
    * Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут

    Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку:
    — Здражела, товарищ хенерал армии!!
    — Как там у тебя дела?!
    — Х*ёво!!
    — Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!

    На днях была принята новая военная доктрина России, отражающая новые геополитические реалии.
    Западные военные аналитики серьезно встревожены, поскольку в доктрине содержатся два принципиально новых положения:
    неядерное сдерживание и ядерное недержание.

    В воинскую часть приехала комиссия, состоявшая из генералов и вышестоящих должностных лиц, для проведения проверки. И вот, один из участников этой комиссии, ходит по воинской части и задаёт интересующие его вопросы.
    - Почему на котельной труба не покрашена?
    - Покрасим, товарищ генерал!
    - Почему бордюры не белые?
    - Покрасим!
    - Почему на НЗ у машин колеса такие выцветшие?
    - Покрасим, товарищ генерал!
    - Почему Вы со мной всё время соглашаетесь?... У вас что своего мнения нет?
    - Мнение есть... Выслуги нет... А то бы я Вас ещё у котельной на х.. послал бы...

    К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
    — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
    — Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства?
    — Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
    В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
    — Ладно, после с ним разберёмся.
    После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
    — А вам жалование сегодня давали?
    — Ага. Пойди, возьми в кармане.
    Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
    — Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

    Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает:
    — Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
    — Да, конечно же станешь!
    — Папа, а лейтенантом стану?
    — И лейтенантом тоже станешь!
    — А майором?
    — И майором!
    — А полковником?
    — Да, и полковником станешь.
    — А генералом?!
    — Нет, сынок, у генерала свои дети есть...

    Сапёр с инструктором:
    — Интересно, красный перерезать или синий?
    — Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.

    5821 0

    Лексика

    «Конечно же, Франции будет очень не просто выходить из сложившейся ситуации, им придётся найти такую ж#пу в которую они смогут впихнуть свои еб*нные «Мистрали» - на такой оптимистичной ноте закончились переговоры двух стран, на самом высшем уровне, по поводу дальнейшей судьбы французских десантных вертолётоносцев «Мистраль».

    Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достаёт платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклёвки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
    Вдруг с небес раздаётся громоподобный голос:
    — И ведь х*й прикажешь! Да?

    — Интересно, а почему в КВH не представлена команда от российской армии?
    — Наверное потому, что все весёлые сидят на ГУБЕ (Гауптвахте), а находчивые и вовсе — дома.

    Построил старшина новобранцев и орёт:
    — Вы у меня будете работать, работать и ещё раз работать!
    Голос из строя:
    — А как же учиться, учиться и ещё раз учиться?
    — Кто сказал?
    — Ленин!
    — А Вас, товарищ Ленин, я буду трахать, трахать и ещё раз трахать!

    В России создано инновационно-новое и не имеющее аналогов в мире оружие. Оно носит сугубо наступательный характер и называется Грабли.

    Командир спрашивает у новобранца:
    — Почему ты решил пойти служить в погранвойска?
    Новобранец решил ответить честно:
    — Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
    — Правильно.
    — Во-вторых, служба на границе делает меня сильнее.
    — Верно!
    — В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

    — Рядовой Петров, вы взяли что-нибудь от комаров?
    — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство.

    — Алло, это дурдом? Вы не могли бы прислать санитаров?
    — А что у вас произошло?
    — Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить и всех будить, нормален?
    — Конечно же нет! Срочно диктуйте ваш адрес!
    — Воинская часть. Казарма. Дневальный Петров!

    У прапорщика интересуются:
    — А как вы понимаете такое понятие, как «Брак по расчёту»?
    — Да очень просто. Всех строим в шеренгу. Далее даём команду рассчитаться на первого и второго. Все рассчитываются. Ну а затем первые женятся на вторых. Вот это и есть брак по расчёту.

    Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулемёты, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
    — Чукча, ты, где так резать научился?
    — Тундра ходил.
    — Так там же нет никого...
    — И здесь никого не будет...

    Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
    Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал ему встать перед надвигающимся танком.
    — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепёшку.
    — Да, — согласились оба других генерала, — это было отважно.
    Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
    — Есть! — сказал мичман и замертво ушёл с якорем под воду.
    — Да, — согласились оба других генерала, — это было отважно.
    Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
    — Да пошёл ты на хрен! — ответил ему пилот.
    И оба других генерала воскликнули:
    — Вот это было действительно ХРАБРО!

    Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
    — Эй, ты! Что умеешь делать?
    Ботаник робко:
    — Я до призыва специализировался на исторической лингвистике...
    — На чё-ё-ём?
    — Ну, языки разные изучал.
    — А, ну и какие ты знаешь?
    — Латынь, арамейский...
    — Молодец, как знал! Армейский тебе здесь очень пригодится!

    Следствием было установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Шматько, случайно упала ему в огород.
    Так же установлено, что вместе с ракетой в огород к Шматько упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.

    Прапорщик даёт указания новобранцам:
    — Так! Копайте здесь, здесь и вот здесь! Поняли?
    — Так точно, товарищ прапорщик!
    — Молодцы, бойцы! А я пока схожу, узнаю, где именно нужно копать...

    Албанские военные, на днях, продемонстрировали чудо-радар, который безошибочно определяет самолёты противника, находящиеся в пределах границ албанского государства. Принцип действия радара, оказался предельно прост: все самолёты, в радиусе досягаемости радара - принадлежат противнику. Ведь своих самолётов в Албании не существует.

    Сержант подбегает к прапорщику:
    — Товарищ прапорщик! Там.. Солдаты в казарме табуретку.. того!
    — Чего "того"?
    — Ну.. солдаты табуретку.. тpaxают! Нужно с этим срочно что-то делать!
    Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
    — Ну-ка, сволочи, кто тpaxал табуретку – шаг вперёд!!!!
    Из строя вышли все, кроме одного солдата.
    — Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
    — Табуретка.

    Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
    — Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
    Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
    — Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

    Выездное заседание «Поля Чудес». У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Леонид Якубович даёт задание — музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву «Б». — Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву «Б». — Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовёте букву или сразу слово. — Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчинённых. Это слово — «БУБЕН!»

    Прапорщик обращается к сержанту:
    — Сержант Иванов! Ты что не видишь, как тебе криво затылок побрили?
    — Никак нет, товарищ прапорщик!
    — Ну, так повернись, посмотри!

    Прапорщик воспитывает новобранцев в армии:
    — А если у кого-то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку, а лучше всего — две — как у меня.

    Смысл любой войны заключается вовсе не в том, чтобы умереть за собственную страну, а в том, чтобы заставить противника на другой стороне умереть за свою страну.

    Старшина обходит строй призывников:
    — Какое образование?
    — Девять классов.
    — Хорошо.
    — Образование?
    — Лесотехнический техникум.
    — Отлично!
    — У тебя?
    — МГУ!
    — Чего мычишь, читать-то умеешь?

Загрузка материалов...