😄 Анекдот — Тема диссертации аспиранта
Анекдоты:
355 0

Тема диссертации аспиранта

Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.

 12.05.2024 армия, Тема диссертации, военные, срочная служба, Откосил, Учеба, институт, отсрочка, студенты, диссертация
Комментарии к анекдоту:
⚡
12.05.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда на что только не пойдёшь, чтобы в армию не идти... =)
Добавить комментарий
Код:


    Кто, имея знания, делает вид, что не знает, тот выше всех. Кто, не имея знаний, делает вид, что знает, тот болен.

    Эрих Фромм

    Американский генерал, британский генерал и израильский генерал вышли в море. Они спорят о том, чьи солдаты самые храбрые.
    Американский генерал говорит:
    — Мои солдаты самые храбрые. Вы только взгляните на это.
    Он подзывает одного из своих солдат, связывает ему руки, взваливает ему на спину тяжелый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
    Все три генерала, стоя аплодируют храброму американскому солдату.
    Британский генерал говорит:
    — О, мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сюда.
    Он подзывает одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
    Все три генерала, стоя аплодируют храброму английскому солдату.
    Израильский генерал говорит:
    — Мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сами.
    Он подзывает к себе одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах.
    Солдат отвечает:
    — Ни за что! Вы же связали мне руки и ноги, навалили на меня тяжёлый груз, и теперь хотите, чтобы я плавал в водах, кишащих акулами? Я же там умру!
    Затем генерал поворачивается к американскому и британскому генералам и говорит:
    — Ни один солдат не осмелится так разговаривать со своим генералом. Мои самые храбрые!

    Молодой еврейский паренёк записывается в израильскую армию.
    Комиссия задаёт ему вопрос:
    — Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю араба.
    — Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю всех.
    — Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и ещё танк едет. Ваши действия?
    — Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
    — Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
    — А можно вопрос?
    — Можно.
    — А я таки шо, один в израильской армии???

    Игра «Кто хочет стать миллионером?». Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
    — Вы играли замечательно, – сказал ведущий, – и сейчас на кону миллион! Вы заберёте деньги или будете играть дальше?
    — Конечно, – ответил полковник, – я играю дальше!
    Внимание, вопрос: какая из этих птиц не вьёт гнёзда?
    а) Воробей;
    б) Дрозд;
    в) Сорока;
    г) Кукушка.
    — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу.
    Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
    — Это же просто! Кукушка!
    — Ты уверен?
    — Конечно, я уверен.
    Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
    — Мой ответ – «кукушка».
    — Это окончательный ответ?
    — Да, я уверен в моём друге!
    Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
    — Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник, поздравляю, вы выиграли миллион!
    На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
    — Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнёзд?
    — Да потому что она живёт в часах!

    — Товарищ полковник, а почему товарищ сержант в 18.00 домой уходит, а мы в 22.00?
    — Потому что у товарища сержанта отпуск.

    Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
    После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
    — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
    Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда «Разойдись! Ищем пятого».
    После третьего построения один боец говорит:
    — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
    Считает: «Раз, два, три, четыре», и, показывая на себя, – «ПЯТЬ!».
    Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
    — Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

    Служил у нас в части капитан один. Он до того, как к нам в часть попасть, успел ещё в двух частях побывать, но там его должность была упразднена. В конечном итоге, попал он к нам. И вот состоялся у нас с ним такой диалог:
    — Слушай, а как в предыдущих частях с жильём было?
    — Ну, что в первой, что во второй - жильё так и не предоставили. Но во второй мне больше понравилось!
    — Почему?
    — Ну в первой части мне сказали так: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй просто поинтересовались: женат, дети есть? Нет! До свидания! Всё быстро объяснили.

    Нет такой уловки или приёма в пользовании оружием во время боя, которые мы сочли бы дурными, лишь бы они помогли отразить направленный на нас удар.

    Мишель де Монтень

    Строй новобранцев, перед ними прапор:
    — Иванов!
    — Я!
    — Кем был до армии?
    — Каменщиком!
    — Отлично, Иванов! Будешь строить казармы.
    — Сидоров!
    — Я!
    — Кем был до армии?
    — Моляром!
    — Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы.
    — Петров!
    — Я!
    — Кем был до армии?
    — Клюкальщиком!
    — Кем кем?
    — Клюкальщаком!!!
    — Это кто такой?
    — Ну это тот кто клюкало делает?
    — А что это такое за клюкало?
    — Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
    — Петров, ты что ох*ел??? На 3 дня? Мы в график и так не укладываемся!!! Ну чёрт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
    Проходит 3 дня, всё это время из мастерской валит дым слышится скрежет, короче работа кипит. Выходит Петров с листом искорёженного продырявленного железа.
    — Петров???!!! Это что за х*йня??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
    В общем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
    Приезжает проверка, генералу всё не нравится: бараки кривые, покрашены отвратительно и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете:
    — А что это у вас такое отличное клюкало тут делает?
    Прапор в шоке:
    — Выбросили, товарищ генерал!
    — Вы тут что совсем все еб***лись?? Кто сделал?
    — Петров, товарищ генерал!
    — А где Петров?
    — На губе.
    — Нет ну точно еб***лись!!!!! Петрова сюда!
    Приводят Петрова.
    — Ты такое клюкало сделал?
    — Так точно, товарищ генерал!
    — И сколько времени ушло?
    — 3 дня.
    — Вот это да! У меня на такое месяц уходит!! Пойдём запустим??
    — Давайте, товарищ генерал!
    Заплывают на лодке на середину озера.
    — Петров, а можно я?
    — Конечно, товарищ генерал!!!
    Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком *клюк, клюк, клюк*
    — Ох, как пошло то, как пошло!!!!!

    Заканчивается война. Кадровик и замполит пишут представления к наградам.
    Кадровик говорит:
    — Товарищ полковник, пишу: «Вы лично уничтожили в бою двести фашистов».
    Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
    — Пиши – триста, нех*й их жалеть.

    Наверное самый прикольный и одновременно с тем суровый розыгрыш, который я наблюдал за всю свою прожитую жизнь, это:
    Заставить людей учиться 16 лет, а после, разведя руками и говорят о том, что нынче время такое нелёгкое, не давать им ни работы, ни надежды на её появлении в скором времени.

    Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
    Заходит первый студент.
    Профессор спрашивает:
    — Что быстрее — звук или свет?
    Студент отвечает:
    — Свет.
    — Отлично, а почему?
    — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
    — Вон!
    В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
    Ответ:
    — Звук.
    — Обоснуйте!
    — Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
    — Вон.
    Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
    сложные вопросы?»
    Появляется третий студент.
    Профессор спрашивает:
    — Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
    — Конечно, пламя из ствола!
    Профессор с облегчением спрашивает:
    — И как это можно объяснить?
    Студент задумался на секунду и отвечает:
    — Глаза же намного впереди ушей!

    — Алло, это БАЗА?
    — Здравствуйте, нет, это ракетная база, Вы не туда попали.
    — НЕТ, БЛ*ТЬ! ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

    Преподаватель:
    — У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
    Студенты:
    — Да! Да! Устали!
    Преподаватель:
    — У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

    Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечёт и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зелёный цвет. А ведро снять не может – окрашено!
    Тут генерал идёт.
    — А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие?
    — Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
    — Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен?

    Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Заходит он в каюту командира:
    — Наливай, командир!
    Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской беседы ведут. Часа через два адмирал говорит:
    — Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
    Ушёл. На второй день в штабе адмирал объявляет по итогам проверки:
    — В ходе проверки боевой готовности эсминца «Непотопляемый» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
    И пошёл перечислять! Там плохо, там грязь, там вода под пайолами...
    Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. Потом, когда уже всыпали ему по первое число, подходит к адмиралу:
    — Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
    — Обращайся, командир.
    — Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
    Адмирал командира по плечу хлопает:
    — Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, - с того времени тут что-то изменилось?

    Один студент говорит своему сокурснику:
    - Ну, как говорил товарищ Ленин: «Учиться, учиться и ещё раз учиться»… и это куда лучше, чем работать, работать и ещё раз работать!

    Встречаются в лесу прапорщик и осёл.
    Осёл интересуется:
    — Вы кто?
    Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
    — Я офицер, а ты?
    Осёл огляделся и говорит:
    — А я конь.

    Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

    Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает:
    — Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
    — Да, конечно же станешь!
    — Папа, а лейтенантом стану?
    — И лейтенантом тоже станешь!
    — А майором?
    — И майором!
    — А полковником?
    — Да, и полковником станешь.
    — А генералом?!
    — Нет, сынок, у генерала свои дети есть...

    «После того как чека выдернута, мистер граната нам более не друг»

    Армейская мудрость

    Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают.
    Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос:
    — Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили!
    Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками:
    — Возраст, деточка...

    Дежурный по роте дневальному (духу):
    — Генерал не приходил?
    — Нет.
    — Если придет, срочно сообщи мне!
    И так несколько раз.
    В роту заходит генерал.
    Дневальный:
    — Ты что-ль генерал?
    — Hу, я.
    — Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

    Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
    — Товарищ солдат. Где ваш ремень?
    На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
    — Товарищ майор. Сп*здили.
    — В армии нет такого слова «сп*здили», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
    Но следующая фраза ротного всё расставила по местам.
    — В армии есть слово «про*бал».

    Плакат в военной части:
    «Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать их на свежую голову».

    — Мы очень много времени проводили на природе, делали друг другу причёски, пели вместе песни, часто занимались шитьём, а в конце каждый оставил смэшбук с воспоминаниями!
    — Ну я же говорил тебе, сынок, что армия сделает из тебя мужчину!

    Студенческая общага. Разговор между студентами старших курсов зашёл о сказках, которые им читали в детстве родители.
    Один:
    — Мне в детстве, мама читала «Весёлую семейку» – Николая Носова.
    — А мне про Незнайку, отец перед сном читал.
    Третий студент подумал и говорит:
    — А мне такую сказку рассказывали: «Закончишь университет – будешь потом большие деньги зарабатывать».

    Торгаша Абрама призвали в армейские ряды и определили агитатором в учебный центр. Он должен был убеждать новобранцев покупать страховки для тех, кто проходит службу. Через какое-то время начальство заметило, что после агитации Абрама страховки покупают все солдаты, хотя у других, более опытных и матёрых агитаторов, приобретали их неохотно. И решил начальник Абрама посмотреть, как тот работает.
    Пригнали новоприбывших солдат в актовый зал. Абрам вышел на сцену и обратился к ним:
    — Ребятки, я уверен, что вам не хочется долго слушать всякую ерунду, поэтому быстренько вам расскажу про страховки. Их смысл прост: если её нет, и вас отправили в бой, и вы погибли там — правительство пришлёт вашим родным письмецо с соболезнованиями. Если она у вас есть — правительство вышлет вашим родным 50 тысяч долларов.
    Тут Абрам замолчал, потом обвёл зал взглядом и спросил:
    — А теперь подумайте, ребятки, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?

    Прапорщик обращается к сержанту:
    — Сержант Иванов! Ты что не видишь, как тебе криво затылок побрили?
    — Никак нет, товарищ прапорщик!
    — Ну, так повернись, посмотри!

    Столько имён, столько побед и завоеваний, погребённых в пыли забвения, делают смешною нашу надежду увековечить в истории своё имя захватом какого-нибудь курятника, ставшего сколько-нибудь известным только после своего падения.

    Мишель де Монтень

    Перед переездом на новое место службы жена говорит прапорщику:
    — Петя, перед дорогой надо присесть. Такая традиция.
    — Понял. Пятьдесят раз достаточно?

    Периодически просматривая телевизор, натыкаюсь на такие телепередачи, как "Танковый биатлон" и "Авиадартс". Начал с надеждой и интересом ждать нечто вроде "Прятки на подводных лодках".

    44-й год, наши гонят немцев из Белоруссии. Где-то в глухом лесу, ночь. Из болота к деревне выходит отряд. От него отделяется фигура в форме, идёт к крайнему домику и стучится в окно.
    *Тук-тук-тук!*
    Старческий голос из дома:
    — И хто тама?
    — Тихо бабка. Это мы, партизаны.
    — И сколько вас?
    — Цвайнцих...

    Прапорщик солдат построил:
    — Почему без шапок! Простудитесь – менингитом заболеете! У этой болезни два исхода – либо умирают, либо дураками становятся! Я знаю о чём говорю, я сам два раза болел!

    Экипаж летит штатно, все приборы в норме, тут штурман выдаёт:
    — Командир, 2 градуса правее!
    Командир отвечает:
    — Я тебе что, на комариный хер буду поворачивать???
    *Минута тишины*
    Штурман:
    — Командир, 50 градусов вправо!
    Командир довольный:
    — Вот, другое дело!
    Штурман:
    — 48 градусов налево!

Загрузка материалов...