Знания

На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает:
— Какой орган у человека является символом любви?
— У мужчины или у женщины?
— Боже мой, – восклицает профессор и кивает седой головой, — в мои времена это было просто сердце.

— Ты в универ уже поступил?
— Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладёт на стол чертёж.
Преподаватель:
— Без даты.
Студент:
— Что?
Преподаватель:
— Без даты!
Студент:
— П*здато? А, да, ох*енно!

Студент стоит в коридоре во время пары. Один.
Проходящий мимо преподаватель делает одиноко стоящему студенту замечание и спрашивает, почему тот не в аудитории. На что получает уверенный ответ, что сейчас идёт перемена.
Преподаватель, засомневавшись в собственном здравомыслии, смотрит на часы — 15 минут от начала занятия. Сообщает об этом и повторяет вопрос.
В ответ студент сказал, как отрезал:
— По моим ощущениям, сейчас перемена.
И ведь не поспоришь...

— Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.

Приёмные экзамены в театральный ВУЗ:
— Итак, Иванов, что вы нам покажете?
— Тургенев, «Муму», монолог Герасима!

Ученье – свет! А не ученье – армия!

Как говорит один заведующий кафедрой:
— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!

— А ты правда одиннадцатиклассник?
— Правда.
— А скажи что-нибудь по одиннадцатикласснически.
— В Москву собираюсь поступать.

Актуальность темы исследования заключается в том, что без него меня отчислят, а это было бы неудобно.

На протяжении долгих восьми лет, сначала в колледже, а после и в институте, преподаватели долго и упорно о чём только мне не рассказывали, но в конечном итоге, они так и не сказали, где же всё таки взять денег и откуда вообще они у людей берутся.

Один студент говорит своему сокурснику:
- Ну, как говорил товарищ Ленин: «Учиться, учиться и ещё раз учиться»… и это куда лучше, чем работать, работать и ещё раз работать!

Уважаемые абитуриенты, при выборе своей дальнейшей профессии, помните, чтобы быть гуманитарием, недостаточно просто не понимать математику!

— Я училась на инженера по вырубке лесов, а моя подруга на инженера по посадке...
— И на это вы потратили 5 лет? Меня всему улица научила. И и как вырубить, как засадить.

— Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Каждый человек меня в чем-то превосходит; и в этом смысле мне есть чему у него поучиться.

Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
— Давайте зачётки.
И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки – та же история.
— Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Пьяный студент, возвращается поздно ночью в общагу, заходит в свою комнату, снимает правый ботинок и со всей силы швыряет его в стену. Из-за стены раздаются гневные крики, что уже поздно, и спать нужно. Студент осторожно снимает левый ботинок и аккуратно кладёт его рядом с собой, после чего ложится прямо в одежде на кровать и закрывает глаза. Через пять минут всё из-за той же стенки раздаётся снова недовольный возглас:
- Ну, ты придурок! Долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь!!!?

Помню в те времена, когда я учился в институте и был очень бедным студентом, я был на столько беден, что не мог оплатить выставленные счета за электроэнергию. Наверное это были самые темные дни в моей жизни.

ВУЗ. Преподаватель обращается к аудитории:
— Данное математическое уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Давайте воспользуемся методом математического доказательства от противного. Согласны?
Один из студентов:
— Давайте лучше от омерзительного, чтобы уж наверняка!

Докладываю.
Закончил докторскую!
Приступил к краковской.

Абитуриент ради поступления в ВУЗ идёт на всё, даже на экзамены.

Как правило, хороший студент становится хорошим врачом. А плохой, непременно – заведующим больницы.

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет.

— Ну вот щас компа бы у тебя не было и телика — чего бы ты делал?
— Я бы щас институт закончил с красным дипломом...

Александр увидел своего преподавателя и радостно говорит ему:
— Сергей Борисович, а я видел Вас вчера с женой в кино...
— Очень хорошо, Саша. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

— Профессор, я что-то не понимаю теории относительности.
— Хорошо. Скажите: три волоса – это много или мало?
— Мало.
— Это так, если на голове. А если в супе?

Я, студент второго курса правового института, находящийся на своей первой производственной практике в СК РФ:
— Хах, следователи те ещё грамотеи, абсолютно неграмотно пишут, неучи, они чё русский язык вообще не знают что ли?
Я на четвёртом курсе всё того же института:
— Блин, парни, как пишется слово сабака?

Одного студента выгнали из МЭИ за то, что он на лекциях по физике спал. Тогда он пошёл в духовную семинарию, и там тоже на лекции спит. Батюшка, заметив это, подходит, отвешивает подзатыльник и спрашивает:
— Что есть Сила Божья?!?
Чувак спросонья:
— Божья Масса на Божие Ускорение!!!

При выборе института нужно подходить не к весёлым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах, только они скажут тебе правду.

Женщина, обращаясь к продавщице мясного отдела:
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Вот видишь, даже сосиски поступили!

— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по патриотизму тройка, а Слово Божие вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?

Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию «Окей гугл» и после «Включи музыку» и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениальный п*дарас! В общем, иду в армию.

Лектор на лекции по философии:
— Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
— А Вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
— Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Нет…
— Русика знаешь ?
— Нет…
— Алика знаешь ?
— Нет…
— Тогда чего ты меня своими кентами пугаешь?!

ОТЧИСЛЕНИЕ
Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

У студента филологического факультета спрашивают:
— Что такое ЦК КПСС?
Студент-филолог:
— Набор глухих согласных.

В университете на физфаке всеобщее веселье и радость. Все в отличном настроении, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
– Чего вы радуетесь?
– Да, наш декан из окна выпал.
– А ты чего плачешь?
– Я не видел.

— Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.

Нет стремления более естественного, чем стремление к знанию.

Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Образование в России похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
— Это почему?
— Принимаются дубы, а выпускают липу.

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет…

Hа экзамене.
Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.

Послал Бог трёх ангелов на землю — в три разных института, за месяц до сессии, чтобы проверить, как там обстоят дела у студентов.
Те вернулись и докладывают:
— Мед – учит, пед – бухают, бауманка – бухают.
За две недели Бог опять послал ангелов в институты.
Вернулись те и докладывают:
— Мед – усиленно учит, пед – учит, бауманка – бухают!
Перед самой сессией история повторяется.
Ангелы вновь докладывают:
— Мед – всё так же усиленно учит, пед – усиленно учит, бауманка – молится!
— Молится? – заинтересованно переспросил Бог. — Ну так поможем же бауманке!

Реалии жизни в России — это когда ты вынужден прогуливать учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

Преподаватель обращается к студенту:
— Ну, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

Некоторые студенты, как коровы. Пытаются больше уделять времени личной жизни и меньше уделять времени учёбе, в итоге появляется хвост. Пытаются больше заниматься учёбой и меньше личной жизнью, в итоге появляются рога. Когда пытаются заниматься и тем и другим… откидывают копыта…

Преподаватель обращается ко всей группе:
— Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо – где ваша интуиция?!

Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
— Ты меня уважаешь?