😄 Анекдот — Компас и принцип его работы
Анекдоты:
361 0

Компас и принцип его работы

Препод:
— Петров, можно ли конструктивно механический компас переделать в электронный так, чтобы он работал на солнечной батарее?
Петров, красный как рак, мнется у доски, что-то думает, пытается ответить.
Препод:
— Эх, Петров, Петров, ты элементарного не знаешь, компас работает на трансурановых радиоактивных элементах.

 19.06.2024 просто, наука, студент, студенты, компас, физика, Элементарно, принцип работы
Комментарии к анекдоту:
19.06.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда всё действительно просто, когда знаешь...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Экзамен. В аудиторию заходит студент после бессонной ночи.
    Препод (возмущённо):
    — Товарищ студент! Почему вы явились на экзамен в разных носках?! Один зелёный, а другой синий! Идите домой и переоденьтесь!
    Студент (обречённо):
    — Ничего не выйдет... Дома точно такая-же пара...!

    Студент сдаёт экзамен, а препод его валит...
    — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студент, быстро считая:
    — Девять!
    Препод, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задаёт тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Препод с ехидной улыбкой:
    — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивает лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

    У моего брата в университете сегодня был зачёт. И он его проспал. Пришёл через полтора часа после начала, когда в аудитории остался только один преподаватель. Заходит он и выдаёт:
    — Извините, я опоздал... у меня кошка рожала.
    Преподаватель, сочувственно вздохнув:
    — Сколько?
    — Четверо.
    О дальнейшем развитии событий он умолчал, но теперь мы ищем преподавателю котёнка за зачёт.

    Студент стоит в коридоре во время пары. Один.
    Проходящий мимо преподаватель делает одиноко стоящему студенту замечание и спрашивает, почему тот не в аудитории. На что получает уверенный ответ, что сейчас идёт перемена.
    Преподаватель, засомневавшись в собственном здравомыслии, смотрит на часы — 15 минут от начала занятия. Сообщает об этом и повторяет вопрос.
    В ответ студент сказал, как отрезал:
    — По моим ощущениям, сейчас перемена.
    И ведь не поспоришь...

    Преподаватель обращается к одному из студентов:
    — Иванов, вы почему на моих лекциях постоянно спите?
    Студент резко пробудившись:
    — Что вы, профессор! Я вовсе не сплю, просто слишком медленно моргаю.

    Лекция по физике, тема оптика. Преподаватель говорит:
    — Мне студенты говорят, что физику нигде в жизни не используют. А потом селфи делают. Дегенераты...

    Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:
    — Да, Олег Петрович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
    — Нет, Сергей Петрович, не факт!
    — Факт!
    — Не факт!
    — Факт!
    — Не факт!

    Во время своего обучения в Кембриджском Университете с принцем Чарльзом произошла интересная ситуация. На все занятия с ним ходил его телохранитель, который также участвовал в дискуссиях и обсуждениях вопросов. В конце учёбы преподаватели предложили ему сдать экзамен. В итоге он набрал больше балом, чем сам принц и получил диплом.

    Внезапно на лекции в потоковой аудитории без окон гаснет свет.
    Какой-то особо умный курсант-хохмач решил срубить на этом немного хайпа и во всеуслышание заявляет:
    — Темно, как у негра в жопе!
    На что старенький полковник, подумав всего лишь секунду, невозмутимо отвечает:
    — Вот приятно же иметь дело с людьми, которые везде побывали!
    Шквал хохота. Занавес.

    По коридору консерватории идут два профессора и оживлённо о чём-то беседуют.
    Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их.
    Они окликают его:
    — Молодой человек, постойте!
    — Где вы находитесь?!
    — Как вы себя ведёте?!
    — Вы же в храме искусства!
    — Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать её в духе гуманизма... привить культурные навыки!
    Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову.
    Один из собеседников продолжает:
    — И тут я беру её за жопу обеими руками...

    Преподаватель:
    — Сколько уравнений получилось?
    Студент:
    — Восемь.
    Преподаватель:
    — Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.

    На сдаче зачёта:
    — Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!

    Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент.
    Возле него стоят двое и курят.
    Один другому:
    — Смотри, и он ещё, сука, говорил, что макароны не ел!

    Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
    Препод:
    — А где же ваш ответ?
    — В голове.
    — А это что? – кивает на бумажку.
    — А это не вместилось.

    — Ну что, пригодились тебе знания по высшей математике?
    — О да! Однажды в тёмном переулке подошли ко мне хулиганы, но я не растерялся, согнул лом в форме интеграла...

    Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
    — Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
    — Так она же не горит, я в туалет иду...
    — Ну ты бы ещё х***й тоже заранее вынул!

    — Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
    Вопрос из зала:
    — Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

    Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
    — Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
    Профессор подумал и согласился.
    Студент спрашивает:
    — Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
    Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задаёт ему тот же вопрос.
    На что доцент отвечает:
    — Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!

    Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой сегодня экзамен, а тот, который, выходя, интересуется, что за экзамен он сегодня сдал.

    В военкомате меня спросили чем отличается соль от сахара, я ответил, что соль — минерал, а сахар — сложное органическое соединение, меня хотели в дурку на обследование отправить... Пацаны потом сказали, что все отвечали, что соль солёная, а сахар сладкий.

    Два студента после экзамена.
    — На что сдал?
    — На тройку. Сперва, правда, думал на пятёрку сдать, а потом решил: ну её на фиг. Сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пивка попью.

    Театральный институт. В приёмную зашёл юноша и смущённо сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
    — Значит так, молодой человек, – сказал он. — Ваше задание — украсть эти часы у всех на глазах. Сумеете — поступите. Не сумеете — извините, вы нам не подходите.
    Парень несколько секунд ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций бушует в его душе.
    Вдруг у него вырвалось:
    — Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас заранее решено, кто должен поступить, а кого — завалить! Денег насосались и теперь топите талантливых ребят!
    Он подскочил к председателю, тыча в него пальцем.
    — Вот вы, поди, больше всех нахапали! А сами об искусстве, о красоте толкуете! Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно! И мне повезло, что я сюда не поступлю!
    С этими словами он с силой хлопнул ладонью по столу для пущего эффекта, развернулся и с достоинством вышел, хлопнув дверью.
    Несколько минут комиссия молча, в ступоре, смотрела на захлопнувшуюся дверь. Наконец, председатель опустил глаза и ахнул.
    Часов на столе не было.
    Парня приняли.

    Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул.
    Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
    — А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
    — Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
    — Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!

    Консультация к коллоквиуму:
    — А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
    — Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием «дятел»: это студент или преподаватель?

    — Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
    — Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

    Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
    — Ну что. молодой человек, на этот раз подготовились?
    Студент, протягивая зачётку:
    — Подготовился. Возьмите на последней страничке.

    Студент профессору:
    — Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
    — Меньше спать...

    В аудиторию влетает студент, подбегает к преподавателю и говорит:
    — Давай, ставь быстрее, пока не началось.
    Преподаватель открывает зачётку. Студент нервно:
    — Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось.
    Преподаватель достаёт билеты, студент уже кричит:
    — Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось.
    — Молодой человек, вы отвечать то собираетесь?
    — Ну вот, блин, начинается.

    Преподаватель:
    — У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
    Молчание. Молодой человек с первой парты:
    — Ты меня уважаешь?

    Студент, сдавая экзамен, что-то говорит, говорит — вдруг профессор его перебивает:
    — Молодой человек, вы прямо напоминаете Лермонтова.
    Студент обрадованно:
    — Так красиво излагаю?
    — Нууу... я бы сказал, сразу вспоминается: «Смешались в кучу кони, люди...»

    В нашей физической лаборатории работают всего две девушки — Аня и Катя. Поэтому мы их зовём Анод и Катод.

    На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачётку и написал ему «осёл».
    Студент смотрит и говорит:
    — Пан профессор, подпись есть, а где оценка?

    В институте идёт лекция.
    Стук в дверь, на пороге студент:
    — Профессор, можно войти?
    — Вы откуда?
    — Я с ралли.
    — Входите.
    Через несколько минут история повторяется, снова входит студент и говорит, что он тоже с ралли.
    Спустя пять минут снова стук в дверь, входит студент:
    — Извините, можно войти?
    Профессор спрашивает:
    — Вы том же срали?
    — ?!.. Да нет, я курил!

    — Те, кто падал с ограждения боевой рубки, или умирают, или становятся дураками. Лично я падал оттуда два раза! – слова нашего преподавателя в специализированном ВУЗе...

    Студент — преподавателю:
    — А можно мне с пары сегодня пораньше уйти?
    — Конечно можно. — Отвечает преподаватель.
    — А вы отмечать не будете? — Интересуется студент.
    — Я на работе не пью. — Отвечает преподаватель.

    Решили провести опрос среди студентов.
    У американского спрашивают:
    — За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
    — Ну это очень трудный язык... Где-то за два года.
    Тот же вопрос англичанину:
    — Если на четвёрку, то де-то за год. А на пятёрку не сдам никогда.
    Спросили у нашего студента.
    Тот в ответ:
    — Методичка есть?
    — Есть.
    — Тогда сейчас докурю, и пойду сдавать.

    В научных трудах Михаила Васильевича Ломоносова встречается словосочетание «распущенный подонок», что в те времена означало «растворённый осадок».

    Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему "5" в зачётку, но вот, беда, слово "зачётка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает).
    Я ему и говорю:
    — Ну, давай свою эту...
    — Чего?..
    — Ну, как её, с которой все студенты на экзамен приходят.
    Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
    — Вот, – протягивает.
    А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.

    — Теперь я могу важно и пафосно произносить любую фразу, начиная с: "Как человек с высшим гуманитарным образованием..."
    — Как человек с высшим гуманитарным образованием, пойду поем.

    Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
    Заходит первый студент.
    Профессор спрашивает:
    — Что быстрее — звук или свет?
    Студент отвечает:
    — Свет.
    — Отлично, а почему?
    — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
    — Вон!
    В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
    Ответ:
    — Звук.
    — Обоснуйте!
    — Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
    — Вон.
    Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
    сложные вопросы?»
    Появляется третий студент.
    Профессор спрашивает:
    — Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
    — Конечно, пламя из ствола!
    Профессор с облегчением спрашивает:
    — И как это можно объяснить?
    Студент задумался на секунду и отвечает:
    — Глаза же намного впереди ушей!

    Заходит студент в столовую, а пустых столиков совсем нет, ну и решил он подсесть к профессору, а тот говорит:
    — Гусь свинье не товарищ!
    Студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:
    — Ну ладно, тогда я полетел!
    Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене... во время которого подсовывает самый сложный билет. Однако студент всё ответил.
    Тогда профессор задаёт ему дополнительный вопрос:
    — Вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка... один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял.
    — С золотом. – отвечает студент...
    Профессор ухмыляется и говорит:
    — А вот я б с умом взял!
    — Ну кому чего не хватает...
    Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: «козёл».
    Студент, не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:
    — Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

    Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит...
    — Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студент, быстро считая:
    — Девять!
    Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
    Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Преподаватель с ехидной улыбкой:
    — А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивая лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

    — Колька, что случилось?
    — Меня из универа выгнали...
    — Не плачь! Солдаты не плачут!

Загрузка материалов...