- Подпись к картинке:ЗАДАЧА: При чтении тома «Квантовая механика» на 20 странице сходит с ума каждый сотый студент, на 40 — каждый десятый. Вычислить страницу, на которой сошёл с ума автор тома.Комментарии к анекдоту:
- 19.01.2022 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →36 0Чтение книг
Картинки01066 0Два физика в суде
Приходят два физика в суд с маленькой колбочкой.
Первый сразу бросается к судье:
— Я годами собирал и настраивал оборудование, сотни раз всё запускал и тестировал, и вот наконец синтезировал этот атом золота. А он...
— Да не слушайте его! Я пять лет сидел за выкладками и расчётами, а он всё украл! Этот атом по праву мой!..
Судья слушает, слушает их препирательства, потом наконец поднимает руку, призывая к тишине. Встаёт, улыбается лукавой мудрой улыбкой...
...и тут к нему подбегает советник по науке:
— Соломон, твою мать, только посмей!!!
Анекдоты7Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет…
Студенты0
Наука1Приходит учитель физики в церковь и обращается к священнику:
— Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
Учёные1Школьная библиотека. Беседуют два заядлых книголюба. Один:
- После прочтения "Таинственного острова", я возненавидел Жюль Верна, как человека и ощутил своё первое разочарование от прочтённой книги.
- Почему? Ведь интересная же книга!
- Книга отличная, но вот тот факт, что Жюль Верн не написал точных пропорций для создания нитроглицерина, оставил серьёзный осадок...
Анекдоты6
Дети1313 0Чтение книг
Картинки1
Мысли1Лексика16+ 63 0Квантовая механика
Учёные0— Я только что прочитал книгу под названием "Как выжить, падая с лестницы".
— Судя по названию, это какое-то пошаговое руководство.
Анекдоты7Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
— Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
— Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
— А как ты сотворил всё живое?
— Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
— А человека, человека-то ты как сотворил?
— Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
— Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
— А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!
Учёные0
Химия0Самый лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
Картинки1
Учёба2403 0Папин бунтарь
Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит...
— Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
— А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивая лампочку из кармана:
— Зато я взял!Высшая научная почесть наступает с того момента, когда имя великого учёного начинают писать с маленькой буквы, превращая его в общепринятую единицу измерения: ампер, вольт, фарада, генри, кюри, гаус, эрстед, кулон...
Анекдоты7918 0Биокоммунизм
— Биоорганическая химия это полный хардкор!
— Почему? Биоорганическая химия - это биохимия на минималках. В общем-то, если читаешь трёхтомник Ленинджера, заметишь, что всё, что ты читал по биоорганике, там есть.
— Ленинджер случайно не строил биокоммунизм?
— А ты думал как образуются красные кровяные тельца?
Анекдоты3Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
Анекдоты6
- Случайные анекдоты
***** Трудно расстаться только с первым мужчиной, а потом они мелькают, как верстовые столбы.***** Пациент говорит психотерапевту:
– Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достаёт картину «Три богатыря», спрашивает:
– Что вы здесь видите?
– Вижу троих п*доров.
– Почему?
– Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не п*дрилы.
Доктор достаёт картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
– Вижу косяк летящих п*доров.
– Почему?
– Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
– Ну а как вы меня воспринимаете?
– Вы тоже по-моему п*дор.
– Почему?
– Ну как почему, сидите здесь картинки про п*доров собираете.***** Какие, всё-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли.***** Добавить комментарий к анекдоту: