😄 Анекдот — Это ваш хлеб
Анекдоты:
226 0

Это ваш хлеб

На одной из лекций Лектор обращается к аудитории:
— Учите, хорошо учите! Это ваш хлеб. Где-то даже чёрствый.

 12.09.2025 преподаватели, напутствие, хлеб, Ученье, знания, студенты, На лекции, Учеба, Черствый хлеб, аудитория, препод, профессия, лекция, студент, пожелание
Комментарии к анекдоту:
12.09.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда учиться нужно всегда хорошо, в жизни пригодится... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    — Ну что, пригодились тебе знания по высшей математике?
    — О да! Однажды в тёмном переулке подошли ко мне хулиганы, но я не растерялся, согнул лом в форме интеграла...

    Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
    — Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

    На лекции по древнерусской литературе.
    — Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» — то есть подразумевает «Заходите, покойнички».
    Открывается дверь, заходят опоздавшие.
    — Заходите, гости дорогие!

    Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу. Курсант говорит преподу:
    — Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублевую монетку с расстояния 200 метров — ставите мне три
    — Это не по правилам, но давай — из интереса сказал препод.
    — Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел — монетка слетает. Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
    — Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км — ставите мне 4
    — Ну хер с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
    — Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел — сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре. Курсант говорит:
    — А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разъ***бет только Бигбен? А вы мне тогда пятерку.
    — Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полетное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она х***ярит по Лондону, весь город стерт с лица земли.
    Курсант говорит:
    — Х***й с ней, с пятеркой, ставьте 4.

    Преподаватель:
    — Сколько уравнений получилось?
    Студент:
    — Восемь.
    Преподаватель:
    — Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.

    — Те, кто падал с ограждения боевой рубки, или умирают, или становятся дураками. Лично я падал оттуда два раза! – слова нашего преподавателя в специализированном ВУЗе...

    Университет.
    Профессор:
    — Коробков! Сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
    Студент выходит на кафедру:
    — Всем спасибо, семинар окончен!

    Первая пара по матанализу у первокурсников. Желая приободрить студентов Л. Д. Кудрявцев объясняет, что предмет этот, в сущности, совсем не сложный, и при желании матанализу можно научить хоть обезьяну. Из зала, от одного из студентов, тут же поступает вопрос:
    — А можно ли научить обезьяну читать лекции по матанализу?

    /Курьёзы и юмор с физико-математическим уклоном / авт.-сост. М. А. Прохорович.
    2015. Пущино: Фотон век.

    Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
    — Ну, удовлетворительно...
    Студент достаёт коробку конфет.
    — Ну, хорошо.
    Студент достаёт такую дорогую ручку.
    — Отлично, — говорит препод, — давайте зачётку.
    Расписывается в зачётке.
    — Отлично, пойду ещё сдам физику, — студент сгребает всё обратно в пакет и выходит из аудитории.

    Консультация к коллоквиуму:
    — А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
    — Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием «дятел»: это студент или преподаватель?

    — Максим Викторович, а где душа находится?
    — Не знаю, Таня. Возможно, в мочевом пузыре.
    — ???
    — Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.

    Наш преподаватель по философии, принципиально не берёт никаких подарков и прочих подношений. Обычно, он прям так нам и говорит:
    — Ну и зачем Вы мне это принесли? Зачем мне ваш подарок? Для чего он мне? Лучше бы вы мне просто денег дали!

    Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему "5" в зачётку, но вот, беда, слово "зачётка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает).
    Я ему и говорю:
    — Ну, давай свою эту...
    — Чего?..
    — Ну, как её, с которой все студенты на экзамен приходят.
    Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
    — Вот, – протягивает.
    А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.

    Если парикмахер совершает ошибку, это новый стиль.
    Если повар допускает ошибку. Это новое блюдо.
    Если политик допускает ошибку, это новый закон.
    Если учёный допускает ошибку, это новое изобретение.
    Если преподаватель допускает ошибку. Это новая теория.
    Но если студент ошибается, это ошибка.

    Студент, сдавая экзамен, что-то говорит, говорит — вдруг профессор его перебивает:
    — Молодой человек, вы прямо напоминаете Лермонтова.
    Студент обрадованно:
    — Так красиво излагаю?
    — Нууу... я бы сказал, сразу вспоминается: «Смешались в кучу кони, люди...»

    Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
    — А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
    Не долго думая, профессор ей ответил:
    — Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!

    В университете студент подходит к бородатому профессору и спрашивает:
    — Добрый день! Извините, а можно вас спросить?
    — Конечно, спрашивайте, молодой человек.
    — Скажите, профессор, вот Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?
    Профессор после небольшой паузы отвечает:
    — А вот, знаете, молодой человек, ответить я вам не смогу. Как-то не задумывался.
    — Ну, извините, пожалуйста.
    Через неделю профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
    — Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!

    Работаю я преподавателем в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса, на которые я не нашёл ответа:
    1. Студент спрашивает:
    — А на экзамене тетрадками пользоваться можно?
    — Нет.
    — А что я, это всё выучить должен?! (всё это с неподдельным изумлением в глазах)
    2. Студент:
    — Я не понимаю ваш предмет.
    — Читайте книги.
    — Все преподаватели так говорят! Что, мы по всем предметам книжки читать должны, что ли?!

    — Мне скоро уже 20 лет будет, с начала октября работаю в библиотеке. Параллельно учусь на втором курсе, на библиотекаря. Могу рассказать много интересных историй про свою работу. Интересно ли это кому?
    — Учишься на библиотекаря? Я даже и не знала о том, что оказывается на него учиться надо, это среднее или высшее образование? И можно ли без диплома в библиотеку работать устроится? И ещё, неужели все книги нужно знать? Прям как в аптеке? Ещё интересно, чем вы там целый день занимаетесь? Какая зарплата? Имеется ли какая-то «вредность» профессии? Ходит ли ещё кто-то в читальный зал и кто в основном?

    — Теперь я могу важно и пафосно произносить любую фразу, начиная с: "Как человек с высшим гуманитарным образованием..."
    — Как человек с высшим гуманитарным образованием, пойду поем.

    Преподаватель, обращаясь к непутёвому студенту, который, стоя у доски, абсолютно «плавает» во всём пройденном материале и никак не может ответить ни на один заданный ему вопрос.
    — Молодой человек, я уже даже и не знаю о чём вас спрашивать, ведь эти уравнения даже глисты — и те решают!

    Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
    Препод:
    — А где же ваш ответ?
    — В голове.
    — А это что? – кивает на бумажку.
    — А это не вместилось.

    Студент сдаёт экзамен, а препод его валит...
    — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студент, быстро считая:
    — Девять!
    Препод, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задаёт тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Препод с ехидной улыбкой:
    — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивает лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

    Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают.
    Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос:
    — Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили!
    Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками:
    — Возраст, деточка...

    На сегодняшний день, высшее образование можно сравнить с очень дорогим и стильным нижнем бельём, которое никто из окружающих тебя людей не видит, но при всём при этом, в котором ты чувствуешь себя очень комфортно и уверенно.

    То, что вы встречаетесь с молодым человеком на протяжении 6-ти лет вовсе не означает, что он на вас женится. У меня так приятель 6 лет учился в медицинском, а сейчас он кавист.

    Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию «Окей гугл» и после «Включи музыку» и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениальный п*дарас! В общем, иду в армию.

    Лектор:
    — В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.
    Голос из зала:
    — Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

    Преподаватель обращается к одному из студентов:
    — Иванов, вы почему на моих лекциях постоянно спите?
    Студент резко пробудившись:
    — Что вы, профессор! Я вовсе не сплю, просто слишком медленно моргаю.

    Преподаватель:
    — У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
    Студенты:
    — Да! Да! Устали!
    Преподаватель:
    — У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

    Преподавательское мнение:
    — Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, всё сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.

    Преподаватель:
    — У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
    Молчание. Молодой человек с первой парты:
    — Ты меня уважаешь?

    Студент сдаёт зоологию. Знает только про блох. На экзамене достается вопрос про собак.
    Студент начинает:
    — Собаки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
    Дальше всё про блох...
    Препод:
    — Ладно молодой человек, расскажите про кошек.
    Студент:
    — Кошки – это млекопитающие покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи...
    Дальше всё про блох...
    Препод:
    — Давайте-ка про рыб.
    Студент:
    — Рыбы – это не млекопитающие. Шерстью не покрыты. Покрыты чешуёй, но если бы они были покрыты шерстью, то в ней бы водились блохи...
    Дальше всё про блох...

    Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

    Одного студента выгнали из МЭИ за то, что он на лекциях по физике спал. Тогда он пошёл в духовную семинарию, и там тоже на лекции спит. Батюшка, заметив это, подходит, отвешивает подзатыльник и спрашивает:
    — Что есть Сила Божья?!?
    Чувак спросонья:
    — Божья Масса на Божие Ускорение!!!

    — Здесь мы договоримся насчёт обозначений... Ну, то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.

    Препод в институте:
    — Вы инженеры вас нужно учить искать информацию, зачем вам знания, когда под рукой есть смартфон, интернет и гугл. Вы принесёте больше пользы когда сможете за секунду находить нужную информацию, чем когда часами будете насиловать свой мозг, который имеет функцию затирать ненужную память.

    На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека:
    — Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я всё равно вырежу ему аппендицит...
    Голос с задней парты:
    — ...Чем бы он ни болел.

Загрузка материалов...