- Подпись к картинке:Первокурсник, когда понял, что шесть пар — это не шесть уроков: — Выпустите меня отсюда!!!Комментарии к анекдоту:
- 14.01.2023 00:51Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Уже 125 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.1115 0Когда все, но не ты
Преподаватель, обращаясь к непутёвому студенту, который, стоя у доски, абсолютно "плавает" во всём пройденном материале и никак не может ответить ни на один заданный ему вопрос.
- Молодой человек, я уже даже и не знаю о чём вас спрашивать, ведь эти уравнения даже глисты - и те решают!
Анекдоты4Живёшь близко от места учебы/работы и постоянно опаздываешь, потому что абсолютно уверен в том, что при такой близости невозможно опоздать.
Анекдоты6Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит...
— Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
— А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивая лампочку из кармана:
— Зато я взял!Уважаемые абитуриенты, при выборе своей дальнейшей профессии, помните, чтобы быть гуманитарием, недостаточно просто не понимать математику!
Учёба1— Теперь я могу важно и пафосно произносить любую фразу, начиная с: "Как человек с высшим гуманитарным образованием..."
— Как человек с высшим гуманитарным образованием, пойду поем.1449 0Ясно. Понятно.
Если что-то зелёное или дергается — это биология.
Воняет — химия.
Не работает — физика.
Работает, но неизвестно как — кибернетика.
Работает через раз — экономика и психология.
Работает, но лучше бы не работало — социальная психология.
Всем кажется, что работает — астрология.
Всем кажется, что не работает — этология.
Повторяется — история.
Постоянно повторяется — история России.
Если читаешь учебник и ничего не понятно — это дискретная математика.
Если понятны слова по отдельности, но не текст — это теормех.
Если понятен текст в целом, но не термины — это вышмат.
Если понятен результат, но не вычисления — это вычмат.
Если вычисления, но не результат — физхимия.
Если понятны только чертежи — это сопромат.
Если все понятно, но печально — у вас в руках зачётка.— Абрам, иди делать уроки!
— Оно мне на шо? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!- Привет всем. Я выпускник Лесопилки по специальности лесное дело. Хочу обратно в Питер. Есть нормальные варианты, где можно устроиться по специальности?
- Варианты всегда есть: Таксист, продавец, официант, работник склада, выбирай что душе угодно!
Анекдоты7На экзамене в университет профессор задаёт абитуриенту вопрос:
— Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
— Пап, ну хватит...
Дети1И вот теперь, спустя пять лет после защиты диплома и выпуска из института, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей младшей сестре, а она моет за меня посуду...Цель гуманитарного образования — научить человека философски относиться к вечной нехватки денег.
Жизненное24152 0Странно...
Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают.
Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос:
— Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили!
Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками:
— Возраст, деточка...
Интим1202 1На пересдаче
803 0Вовсе не сплю
Преподаватель обращается к одному из студентов:
— Иванов, вы почему на моих лекциях постоянно спите?
Студент резко пробудившись:
— Что вы, профессор! Я вовсе не сплю, просто слишком медленно моргаю.
Анекдоты2
- Случайные анекдоты
***** Новости столицы. Возмущенные социальной несправедливостью жители района Люблино требуют заменить установленные на улицах района бюджетные виселицы на более дорогие мраморные гробницы, которые были размещены этим летом на Тверской. Городская администрация сообщила что готова пойти на незначительные уступки протестующим, пообещав украсить к Новому году виселицы пластмассовыми цветочными композициями как на Пушкинской площади.***** Взрослый как и ребёнок любит мягкие игрушки.
Человек, который думает, что стал взрослым, считает, что лучшая мягкая игрушка — это диван.
Человек, который действительно повзрослел, понимает, что лучшая мягкая игрушка — это он сам.***** – Все, кончилась моя семья! – говорил папа Карло, сидя вечером у камина.***** Добавить комментарий к анекдоту: