Написание научной диссертации

— У тебя какая-то х*рня на лице.
— Это улыбка.

Когда-то, гуманитариями называли тех, кто классическую литературу читал, стихи сочинял, языками владел... А сегодня так называют, каждого, кто таблицу умножения вспомнить никак не может.

Впору вводить новый термин. Выпускные квалификационные работы с большим количеством «воды» отныне можно смело называть аквадиссертациями.

Когда Татьяна покупала диплом в переходе, ей дали родословную для кошки на сдачу.

Быть может, кроме права на улыбку, мы должны признать друг за другом и право на сдвинутые брови.

— Ах, ты сволочь! Всю жизнь мне испортил! Столько времени на тебя потратила!
Голос из кухни:
— Доченька, хватит разговаривать с дипломом…

Большое завоевание социализма — это бесплатное высшее образование, которое мало того, что бесплатное, так ещё и бесполезное, поэтому по полученной специальности работают только те, кто не сумел устроиться получше.

У студентов две приметы.
Снег упал. Скоро сессия.
Снег растаял. Скоро сессия.

— Привет всем. Я выпускник Лесопилки по специальности лесное дело. Хочу обратно в Питер. Есть нормальные варианты, где можно устроиться по специальности?
— Варианты всегда есть: Таксист, продавец, официант, работник склада, выбирай что душе угодно!

— Ну вот щас компа бы у тебя не было и телика — чего бы ты делал?
— Я бы щас институт закончил с красным дипломом...

— Здравствуйте, я бы хотел вернуть вам *вот это*. Я совсем *этим* не пользовался. Не пригодилось.
— Хм.. Это что, ваш диплом?
— Да. И если можно, то хотелось бы наличкой...

— Вашу выпускную квалификационную работу, уважаемый студент, мы будем судить по законам гор...
— Профессор, но мы ведь вроде как бы в МГУ?
— Воробьёвых гор...

Мой сын так достал меня фразами «зачем учиться ведь Билл Гейтс так и не получил высшего образования зато миллиардер» или «Стив Джобс тоже не учился в универе!», что я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире WI-FI и сказал: «Если соберёшь хотя бы системный блок без Гугла и Яндекса так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа!». Через два часа подошёл ко мне с просьбой: «Пап, включи WI-FI, мне курсач надо писать!». Съел!

— Образование в России похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
— Это почему?
— Принимаются дубы, а выпускают липу.

Став студентом первого курса университета, не так просто взять и привыкнуть к тому, что отныне вместо учителей — преподаватели, а вместо уроков — бесконечные параноидальные мысли о бесперспективности выбранного пути.

Самые распространённые самообманы:
1. Положу тарелку в раковину, потом помою.
2. Посижу в интернете, пять минут.
3. Красный диплом мне несомненно пригодится в этой жизни.

— Капец, весь город затопило. Откуда столько воды?
— Нет необходимости переживать, это просто я дипломную работу дописываю, объёма не хватает...

Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

В отделе кадров:
— Девушка, я смотрю у вас красный диплом?
— Да, тогда в моде было всё красное.

У студента спрашивают:
— Молодой человек, на кого вы учитесь?
— В последнее время я всё больше убеждаюсь в том, что учусь на алхимика.
— Как это, на алхимика?
— Преобразую деньги и время в диплом о высшем юридическом образовании.

Антиплагиат показал, что я украл абзац из «Википедии».
Зашёл на «Википедию» и удалил весь этот абзац оттуда...

Кстати. Когда ребёнок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

— Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
— Я использовал несколько источников.

Преподаватель обращается к аудитории:
— Как по вашему мнению, что есть общего между такими словами, как «Диплом» и «Богатства»?
Один из студентов, кричит с «галёрки»:
— Нифига общего, у этих двух слов нет!
Преподаватель, замерев от столь неожиданного ответа, с горечью замечает:
— Хм... а ведь ваш ответ, юноша, вовсе не лишён действительности.

У меня одно обязательное образование — среднее.
Два — необязательных — высших.
Ну и три — необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.

Когда отправил на проверку свою дипломную работу декану и ответ не заставил себя долго ждать.
— Уважаемый Сергей, если я покажу кому-нибудь Вашу работу, то возникнут вопросы о Вашем здоровье. Это бред сивой кобылы...

— Профессор, скажите, а вам высшая математика в обычной жизни хоть раз пригодилась?
— Конечно! Вот, помню однажды, уронил я ключи в унитаз, так изогнул проволоку в форме неопределенного интеграла и сумел достать их.

— У меня два высших образования и магистратура. Я мечтал стать учёным и двигать науку.
— Ого, ничего себе. Ну ладно, держи листовки и надевай костюм морковки...

— Просто констатирую факт — показушные улыбки в России всё чаще встречаются особенно в сфере продаж и услуг.
— В любом отделении Почты России вы пока ещё сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю ненависть и презрение к себе.

Студентка Таня нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

Ходжа Насреддин за хорошую плату взялся за двадцать лет обучить грамоте ишака. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок ишак не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошёл на такой риск, он ответил:
– Ничего страшного. За двадцать лет или ишак умрёт, или эмир умрёт, или я умру!

— По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период.
— В чем он будет заключаться?
— В переходах можно будет дипломы покупать...

Волк идёт по лесу, и заприметив зайца, подходит к нему со словами:
— Здарова, Косой, ты что тут сидишь и пишешь?
— Выпускную квалификационную работу.
— А на какую тему?
— Как зайцы с волками разбираются.
— Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон на тот пустырь отойдём, разберемся, кто кого!
— Хорошо, но давай-ка лучше вон в ту чащу отойдём.
Заходят, а там медведь — берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
— Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

Актуальность темы исследования заключается в том, что без него меня отчислят, а это было бы неудобно.

Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.

Зачем нам учёба, нам ум – не товарищ!

Подписываешь диплом у консультанта после заочников:
— Что за 30ХГСА?
— Легированная сталь.
— Где расписаться?

Антиплагиат сказал, что один абзац я украл из Википедии. Я зашёл в Википедию и указал источник этого абзаца мою статью.

Когда был ребёнком, думал, что защита диплома — это когда ты с преподавателями дерёшься за свой диплом. Лучше бы оно так и было...

Присутствует некая ирония в написании выпускной квалификационной работы на тему «Разработка приложения для подписывания электронных документов с помощью цифровой подписи» и буквально за день до защиты ездить в другой город ради подписи рецензента.

На собеседовании:
— Сколько у вас высших образований?
— Пять.
— Хм.. А где вы раньше работали?
— Дипломами в метро торговал.

— Нахрена мне вообще нужна ваша грёбанная алгебра, просто дайте мне мёртвое тело, и дальше я сам разберусь!
* Спустя некоторое время *
— Кажется, мне следовало пояснить, что я учусь на патологоанатома.

На одной из лекций Лектор обращается к аудитории:
— Учите, хорошо учите! Это ваш хлеб. Где-то даже чёрствый.