😄 Анекдот — Антиплагиат
Анекдоты:
368 0

Антиплагиат

Антиплагиат сказал, что один абзац я украл из Википедии. Я зашёл в Википедию и указал источник этого абзаца мою статью.

 24.02.2024 плагиат, Антиплагиат, ссылка, источник, дипломная работа, Статья, студенты, источники, википедия
Комментарии к анекдоту:
⚡
24.02.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда ты хитрый студент... =)
Добавить комментарий
Код:


    — Помню во времена своей студенческой молодости, у нас в группе двоечники и прогульщики сдавали зачёты путём преподношения всяких подарков преподавателям. Прям так приходили с пакетом на зачёт и сидели в ожидании, когда все сдадут, чтобы подойти к преподу и вручить ему пакет с неким содержимым и получить свой зачёт. Как правило, в пакете были дорогостоящие алкогольные напитки.
    — Ха. Я так случайно химию один раз сдал, правда, я из пакета ничего не доставал, а препод подумал, что содержимое пакета предназначено ему. Я, кстати, до сих пор понять не могу, почему он так решил. В общем, я тогда взял пакет, зачётку и ушёл. Наверное, это был самый ловкий неловкий момент в моей жизни.

    Преподаватель, обращаясь к оставшейся в аудитории группе студентов, сдающих экзамен, говорит:
    — И так, молодые люди, на вас четверых я могу поставить одну пятерку, две четверки и одну тройку. Решайте между собой, кому что ставить.

    Студентка второго курса ИнЯза, Светлана, на протяжении всего учебного семестра, то и дело пропускала занятия в институте. В итоге, на зимней сессии, преподаватель её завалил. Но она решила не отчаиваться и не сдаваться, а просто начала флиртовать с деканом, с которым в итоге оказалась в одном из фешенебельных ресторанов, а после декан её "завалил" и тем самым проблема с сессией, впрочем, как и сама сессия, были закрыты.

    Учусь на юридическом, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения одного из студентов. Звоню в доставку, объясняю, где расположен учебный корпус. А курьер такой: «Да я в курсе, сам этот юрфак заканчивал несколько лет назад». Мотивирует…

    Один студент говорит своему сокурснику:
    - Ну, как говорил товарищ Ленин: «Учиться, учиться и ещё раз учиться»… и это куда лучше, чем работать, работать и ещё раз работать!

    Студенты в аудитории ждут преподавателя – пожилого профессора астрофизики. Профессор медленно заходит, с торжественно печальным видом проходит на своё место, долго смотрит на студентов, вздыхает и говорит:
    – Что же, судя по всему, настало время попрощаться.
    Студенты в ступоре.
    Профессор продолжает:
    – Видите ли… У меня в обсерватории есть старые часы. Им больше двухсот лет. И до сегодняшнего дня они шли безупречно всё это время. Но сейчас они остановились. Это – верная примета. Наступил Конец Света.
    Тишина. Потом кто-то из студентов ухмыляется, кто-то вздыхает. Начинаются крики:
    – Профессор, с вами всё в порядке?
    – Вы что, верите в приметы?!
    – И что это за примета такая про часы?
    – Что происходит?
    – Это типа шутка?
    Постепенно все студенты успокаиваются и начинают смеяться.
    Профессор снова вздыхает:
    – Вы не понимаете... Это же солнечные часы.

    — Я знаю ВСЁ! – сказала Википедия.
    — Во мне всё можно найти! – похвастался Google.
    — Я самый главный в мире! – заявил Интернет.
    — Ну-ну... – тихо ответило электричество.

    Письмо на почту от студентки.
    Добрый вечер Сергей Михайлович!!! Вы мне какую-то сложную тему курсовой дали, в интернете ничего нету.....
    Что мне делать???

    Театральный институт. В приёмную зашёл юноша и смущённо сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
    — Значит так, молодой человек, – сказал он. — Ваше задание — украсть эти часы у всех на глазах. Сумеете — поступите. Не сумеете — извините, вы нам не подходите.
    Парень несколько секунд ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций бушует в его душе.
    Вдруг у него вырвалось:
    — Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас заранее решено, кто должен поступить, а кого — завалить! Денег насосались и теперь топите талантливых ребят!
    Он подскочил к председателю, тыча в него пальцем.
    — Вот вы, поди, больше всех нахапали! А сами об искусстве, о красоте толкуете! Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно! И мне повезло, что я сюда не поступлю!
    С этими словами он с силой хлопнул ладонью по столу для пущего эффекта, развернулся и с достоинством вышел, хлопнув дверью.
    Несколько минут комиссия молча, в ступоре, смотрела на захлопнувшуюся дверь. Наконец, председатель опустил глаза и ахнул.
    Часов на столе не было.
    Парня приняли.

    Девушка интересуется у своего однокурсника:
    - Саша, привет, а ты в математике соображаешь?
    - Только после интимной близости...

    Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам.
    Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него:
    — Абрам, за что тебя посадили?
    Абрам:
    — Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят – драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

    Внезапно на лекции в потоковой аудитории без окон гаснет свет.
    Какой-то особо умный курсант-хохмач решил срубить на этом немного хайпа и во всеуслышание заявляет:
    — Темно, как у негра в жопе!
    На что старенький полковник, подумав всего лишь секунду, невозмутимо отвечает:
    — Вот приятно же иметь дело с людьми, которые везде побывали!
    Шквал хохота. Занавес.

    — Профессор, а что вы обычно говорите своим выпускникам при встрече?
    — Один чизбургер, маленькую колу и картошечку фри, пожалуйста.

    Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
    — А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
    Не долго думая, профессор ей ответил:
    — Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!

    В аудиторию влетает студент, подбегает к преподавателю и говорит:
    — Давай, ставь быстрее, пока не началось.
    Преподаватель открывает зачётку. Студент нервно:
    — Давай давай ставь, быстрее, быстрее, пока не началось.
    Преподаватель достаёт билеты, студент уже кричит:
    — Давай, давай, не спи, ставь, пока не началось.
    — Молодой человек, вы отвечать то собираетесь?
    — Ну вот, блин, начинается.

    Медицинский ВУЗ. Преподаватель спрашивает у одного из студентов:
    — Расскажите нам о том, кто же такой "Психотерапевт"?
    Студент:
    — Ну, это менеджер по связям с реальностью.

    Умирает старый профессор. Его встречает ангел:
    — Куда меня сейчас отправите?
    — В рай, к сожалению, не получится. Вы не стремились избавиться от грехов и занимались только мирскими делами.
    — Так что, теперь в ад?
    — Нет. Всю жизнь вы честно работали, не совершали ничего ужасного. Так что ад вам не грозит.
    — Но куда же тогда?
    — На Землю. На пересдачу.

    На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
    — Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
    Девушка смущённо:
    — Э.. к половым.
    Преподаватель призадумавшись:
    — Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...

    То, что вы встречаетесь с молодым человеком на протяжении 6-ти лет вовсе не означает, что он на вас женится. У меня так приятель 6 лет учился в медицинском, а сейчас он кавист.

    Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится».
    Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьёзная статья и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

    Будешь хорошо учиться и ты непременно найдёшь себе стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции...

    — И запомни главное. Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

    На отборочной комиссии по приему в школу полиции:
    — А ну, придеритесь к столбу!
    Абитуриент, посмотрев вниз:
    — Окопался?.. — Посмотрев вверх, на провода: — Связи завел? — Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего-то: — Спекуляцией занимаешься?

    Жил у мужика говорящий попугай. И вот однажды, попугай в азарте договорился до того, что послал хозяина куда подальше. Хозяин обиделся на него и не долго думая, посадил попугая в курятник.
    Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
    — Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
    Не выдержал попугай и говорит:
    — Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

    Работаю я преподавателем в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса, на которые я не нашёл ответа:
    1. Студент спрашивает:
    — А на экзамене тетрадками пользоваться можно?
    — Нет.
    — А что я, это всё выучить должен?! (всё это с неподдельным изумлением в глазах)
    2. Студент:
    — Я не понимаю ваш предмет.
    — Читайте книги.
    — Все преподаватели так говорят! Что, мы по всем предметам книжки читать должны, что ли?!

    Основная проблема Российского производства заключается в том, что молодые и ещё пока недостаточно опытные работники не умеют работать. Но в то же время, старые опытные работники умеют вообще не работать.

    Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске.
    И задают вопрос:
    — Назовите нам ещё одного основоположника современной экономической теории, – речь идёт об Адаме Смите.
    Девушка стоит, глазами хлопает.
    И преподаватель пытается подсказать:
    — Ну, помните, как звали первого мужчину?
    — Да, Петя. А при чём здесь он?

    Молоденькая и симпатичная студентка, уже сильно за полночь, возвращается к себе в общежитие и довольная говорит своим подругам:
    — Представляете, выпила пару стопок водки и трусы как рукой сняло!

    ВУЗ. Преподаватель обращается к аудитории:
    — Данное математическое уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Давайте воспользуемся методом математического доказательства от противного. Согласны?
    Один из студентов:
    — Давайте лучше от омерзительного, чтобы уж наверняка!

    Беседуют два студента консерватории.
    — Скоро защита диплома, а у меня совсем ничего не выходит.
    — А ты возьми диплом нашего преподавателя и перепиши все ноты в обратном порядке.
    — Да я уже пробовал.
    — Ну и что?
    — Вальс Шуберта получается.

    Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
    — Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
    — Задавайте.
    — Как загнать земляного червя в землю?
    — Ну, не знаю...
    — Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
    Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
    — Давайте Вашу зачётку.
    Исправляет 3 на 5 со словами:
    — Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
    — Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

    – Если у тебя есть дрель, ты можешь просверлить всё, кроме дрели. Если у тебя есть две дрели, ты можешь просверлить всё.

    Новая заявка в друзья
    Оксфордский университет Хочет добавить Вас в друзья.

Загрузка материалов...