😄 Анекдот — Антиплагиат
Анекдоты:
430 0

Антиплагиат

Антиплагиат сказал, что один абзац я украл из Википедии. Я зашёл в Википедию и указал источник этого абзаца мою статью.

 24.02.2024 плагиат, Антиплагиат, ссылка, источник, дипломная работа, Статья, студенты, источники, википедия
Комментарии к анекдоту:
24.02.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда ты хитрый студент... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    — Скажи, Сидоров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя и даже поставил четвёрку?
    — А за что меня выгонять? Шпаргалка-то была – всего две маленькие формулы на купюре в 500 евро!

    Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
    Преподаватель:
    — Ты кто?
    Студент:
    — Пендюх.
    Преподаватель:
    — То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?

    Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

    Как в общежитии варят суп.
    1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают к чёртовой матери.
    2-й курс: в суп попадает таракан, суп сливают из кастрюли до тех пор пока таракан сам не выплывет, после чего морщась, но всё же едят.
    3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вылавливают столовой ложкой и едят суп, как ни в чём не бывало.
    4-й курс: в суп попадает таракан, суп едят вместе с тараканом.
    5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!

    Воспоминания Ширвиндта: Главная беда была – химия. На выпускном экзамене я с ужасом узнал, что химии – две: органическая и неорганическая. Мне одной-то было через голову. Перед экзаменом наши умельцы взорвали в кабинете дымовые шашки, в дымовой завесе украли билеты и пометили мне один точечками с обратной стороны. Всю ночь, как попугай, я повторял какие-то формулы. На следующий день вытащил помеченный билет. Словно автомат, лепил ответ, но попался на дополнительном вопросе: "Как отличить этиловый спирт от метилового?". Я вспомнил, что от одного слепнут, а из другого делают водку. И начал: "Возьмём двух кроликов. Капнем им в глаза разного спирта. Один – слепой, а другой – пьяный". Мне поставил тройку условно, взяв с меня обязательство никогда в дальнейшей жизни не соприкасаться с химией. Что я честно выполняю. Кроме разве прикосновения к спирту, хотя до сих пор не знаю, что я пью – этиловый или метиловый. В связи с тем, что вижу всё хуже и хуже, думаю, что пью не тот.

    Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
    Препод:
    — А где же ваш ответ?
    — В голове.
    — А это что? – кивает на бумажку.
    — А это не вместилось.

    Назначили зайца в лесу следователем. После своего назначения, он тут же пристал к лисе с расспросами:
    — Чей мех носишь?
    Она:
    — Свой.
    — Нет, ты его украла.
    И в тюрьму отправил. Сидит лиса, скучает, тут гуся в камеру забрасывают.
    Лиса:
    — Гусь, а тебя за что?
    — Да вот заяц привязался — на какие «ши-ши» каждый год на юга летаешь?

    — Пойти на свидание с гуманитарием привлекательно, потому что он может, например, сказать, "я думал о тебе, когда сочинял эту песню". А что предложит технарь? Назвать в честь вас git-ветку?
    — Технарь может позволить себе пригласить вас на ужин.

    В университете дело было. Сдавали экзамен. Преподаватель сразу дал понять, что берёт деньги. Но деньги нужно было завернуть в газетку и положить в зачётку. Дальше каждый студент, а нас 200 человек на потоке, подходил к нему, тянул билет. Препод брал зачётку, говорил: «А чего у тебя в зачётке газета лежит?! Выброшу!» — комкал газету и выбрасывал в мусорное ведро. Потом, видать, тащил этот "мусор" домой.

    Военная академия, курсант-отличник сдаёт экзамен, но у него вообще ничего не выходит, собираются уже отправлять на пересдачу.
    Курсант говорит преподу:
    — Давайте так. В нашем деле важна не только теория, но и практика. Если попаду с АК-12 одним выстрелом в 10-рублёвую монетку с расстояния 200 метров – ставите мне три.
    — Это не по правилам, но давай – из интереса сказал препод.
    Пришли на стрельбище, поставили монетку, курсант делает выстрел – монетка слетает.
    Препод готов нарисовать тройку, студент говорит:
    — Давайте, если я с Мсты с первой попытки попаду в сортир с расстояния в 25 км – ставите мне 4
    — Ну хрен с тобой, давай. Только комиссию тут надо, чтоб оценила.
    Пригнали на полигон, дали снаряд курсанту, он нацеливается, делает выстрел – сортир вдребезги от точного попадания. Вся комиссия согласна, что это вполне тянет на четыре.
    Курсант говорит:
    — А давайте я запущу ракету с специальной боевой частью по Лондону, и разъ***бёт только Бигбен? А вы мне тогда пятёрку.
    Ударили по рукам. Готовят ракету, устанавливают БЧ, курсант прописывает полётное задание и параметры взрыва, запускают ракету, она х*ярит по Лондону, весь город стёрт с лица Земли.
    Курсант говорит:
    — Х*й с ней, с пятёркой, ставьте 4.

    В приёмной комиссии мединститута:
    — Какое по счёту образование вы хотите получить?
    — Третье.
    — Вот как. А какие у вас уже есть?
    — Фольклорист и генетик.
    — Странный выбор. А почему вы ещё и ветеринаром хотите стать?
    Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
    — Понимаете, они уже третий день ничего не едят.

    Студент, сдавая экзамен, что-то говорит, говорит — вдруг профессор его перебивает:
    — Молодой человек, вы прямо напоминаете Лермонтова.
    Студент обрадованно:
    — Так красиво излагаю?
    — Нууу... я бы сказал, сразу вспоминается: «Смешались в кучу кони, люди...»

    На сегодняшний день, высшее образование можно сравнить с очень дорогим и стильным нижнем бельём, которое никто из окружающих тебя людей не видит, но при всём при этом, в котором ты чувствуешь себя очень комфортно и уверенно.

    На протяжении долгих восьми лет, сначала в колледже, а после и в институте, преподаватели долго и упорно о чём только мне не рассказывали, но в конечном итоге, они так и не сказали, где же всё таки взять денег и откуда вообще они у людей берутся.

    Скорей всего, вам не пригодится данная информация, но за март 2018-го года в петербургском метро было отловлено 82 «писькотряса». На одного из задержанных, даже было написано заявление, потому что он не только тряс, но и «настругал» девушке в карман.

    Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул.
    Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
    — А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
    — Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
    — Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!

    Когда-то, гуманитариями называли тех, кто классическую литературу читал, стихи сочинял, языками владел... А сегодня так называют, каждого, кто таблицу умножения вспомнить никак не может.

    Преподаватель обращается к аудитории:
    — Как по вашему мнению, что есть общего между такими словами, как «Диплом» и «Богатства»?
    Один из студентов, кричит с «галёрки»:
    — Нифига общего, у этих двух слов нет!
    Преподаватель, замерев от столь неожиданного ответа, с горечью замечает:
    — Хм... а ведь ваш ответ, юноша, вовсе не лишён действительности.

    Сегодня с утра, к нам в универ, через окно пытался проникнуть молодой чёрный ворон в клюве у которого была ручка. Препод, глядя на него, задумался и сказал, что он готов к учебе больше, чем большинство студентов из нашего универа.

    — Я училась на инженера по вырубке лесов, а моя подруга на инженера по посадке...
    — И на это вы потратили 5 лет? Меня всему улица научила. И и как вырубить, как засадить.

    Если писать шпоры карандашом на денежных купюрах, то попытка преподавателя отнять эти шпоры будет приравниваться к вымогательству.

    Преподаватель математики студенту:
    — Сколько будет дважды два?
    — Четыре доллара восемьдесят семь центов!
    — Откуда такие цифры?
    — Цены растут, профессор, математика должна успевать за ними!

    Еду в автобусе, телефон почти разрядился, я наушники вытащил, сижу, наслаждаюсь окружающими звуками. Давно улицу не слышал. Впереди болтают две молодые девчонки и я становлюсь невольным свидетелем их разговора.
    — Ну так чего, давай в четверг вечером соберемся все, погудим.
    — Не, не могу. У меня Институт в пятницу с самого утра.
    — Так закоси...
    — Нельзя. У нас по практике собрание, с субботы в школе уроки ведем, надо все планы принести, материалы... Короче, будут ипать!
    Девчонки посмеялись и будущая учительница продолжила:
    — Давай лучше в пятницу?
    — Да, в пятницу норм, Валера тогда сможет, а то он на буднях не абонент, а раз в субботу.... Так, погоди! У тебя же в субботу уроки в школе?
    — Ну да... Ну так то же я вести буду, так что ипать будут не меня, а я. Так что в пятницу – самое то!

    — В чём разница между студентом-искусствоведом и студентом-философом?
    — Студент философии спрашивает вас, почему вы хотите картофель фри с одним двойным чизбургером.

    Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
    — Максим Викторович, ну отпустите, мы устали очень...
    — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдём.
    Голос с задней парты:
    — Дайте я его сожру!

    Медицинский институт. Тест.
    Ответьте правильно на следующий вопрос.
    Кровь красная из-за:
    a) Фибрина;
    b) Гемоглобина;
    c) Эритропоэтина;
    d) Гамма глобулина;
    e) Коммунизма

    Пациент на приёме у психолога:
    — Мне кажется что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
    — А чем вы занимаетесь?
    — Преподаю квантовую физику в университете.

    Моя дочь ищет летнюю работу. Она миллениал, поэтому надеется найти неполный рабочий день — на должность генерального директора.

    На лекции по политологии:
    — Представьте себе, что вы находитесь в большом хлеву. Представили?
    — Да.
    — Теперь обратите своё внимание на тех свиней, что стоят у самого корыта и спокойно чавкают. Обратили?
    — Обратили.
    — Теперь на тех, которых оттёрли от карата, и которые всячески пытаются пробиться обратно, при этом отчаянно вереща.
    Вот, собственно, и всё, что вам необходимо знать об оппозиции в сегодняшней России.

    В коридоре одного из институтов стоят двое преподавателей, беседуют.
    Один говорит своему коллеге:
    — Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре по квантам.
    — Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду говорить?
    — Да сказани им что-нибудь про летающие тарелки...

    Научный руководитель, обращаясь к студенту:
    — И что же отражает ваша выпускная квалификационная работа?
    Студент:
    — Профессор, моя выпускная квалификационная работа отражает всю человеческую суть, она на 80 процентов состоит из воды.

    — Что-то Петю давно не видно?
    — А он сел за книги.
    — Поступать куда-то собрался?
    — Да нет, библиотеку ограбил…

    Идёт экзамен по дегустации на ликёро-водочном факультете.
    Студенты сыпятся один за другим. Профессор лютует, одни двойки, зарезал почти всю группу. И тут подходит к нему скромная такая девочка-припевочка. Строгая блузка, юбка ниже колен, очочки...
    Наливает он ей стакан, протягивает:
    — Ну-с?
    Девушка пробует:
    — Это портвейн производства масандровского завода. Урожай винограда позапрошлого года, второй цех, первая разливочная линия.
    У профессора загораются глаза.
    — Ну-ка, а это?
    — А это водка «Мордовия», Саранский ликёро-водочный завод, разлив летний, третий цех, третья линия вторая смена.
    Профессор в восторге.
    — А ну-ка вот вам дополнительное задание.
    Достаёт из под стола здоровенную бутыль заткнутую газетой.
    — Так, а это у нас самогон. Пшеничный. Выгнан в Верхнекукуевском районе, деревня скорее всего Малые Гробищщи... А можно ещё немного.
    — Разумеется! – наливает ещё.
    — Да, точно, Малые Гробищщи, гнала Баба Глаша.
    У профессора лезут глаза на лоб.
    — Душенька моя, да у вас же талант! Вам же нечего делать в промышленности, ваше место только на кафедре! У вас такое будущ... – открывает зачётку.
    — Да вашу ж мать! Опять филфак похмеляться пришёл! Вон отсюда!

Загрузка материалов...