😄 Анекдот — Когда любишь наломать дров
Анекдоты:
452 0

Когда любишь наломать дров

Любители наломать дров становятся профессионалами на лесоповале.

 26.11.2017 Сибирь, ссылка, Лес, срок, дрова, закон, лесоповал
Комментарии к анекдоту:
⚡
26.11.2017 19:09 #
Тот самый момент, когда любишь по-жизни "наломать дров"... =)
Добавить комментарий
Код:


    Пошли генерал и прапорщик на охоту.
    Только в лес вошли – коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
    — Ты почему не стрелял?!
    — Боялся, товарищ генерал, только от деревни отошли, а вдруг она домашняя.
    — Дурак! В лесу всё дикое, лесное!
    Идут дальше, вдруг раздаётся выстрел и страшный визг.
    — Ты что сдурел, это ж баба!
    — Так точно, товарищ генерал. Дикая лесная баба!

    С годами, чем старше становишься, тем лучше начинаешь понимать ведьм из сказок, что селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

    Американский морпех сидит в кабаке и травит соседу по барной стойке:
    — ...и вот, когда в мой окоп упала верхняя половина нашего сержанта Джонсона, я понял, что нас в живых осталось четверо из всего взвода! А Джерри... Чёрт, мы были с ним друзья с самой учебки, и он умер у меня на руках, получив два осколка в живот, и ничего нельзя было сделать!
    Сосед ему:
    — Да, парень, если б я пережил столько же, сколько ты, я б заказывал двойной виски, пока не потерял сознание.
    — Сожалею, сэр, но мне нет двадцати одного года!

    Порой так сильно хочется взять, да и написать всю правду в этом вашем интернете, но основная проблема заключается в том, что мне ещё предстоит в этом интернете сидеть и сидеть.

    Построили звери в лесу общественный туалет. Лев всех собрал и говорит:
    - Пользоваться аккуратно! Если кто поломает – прибью!
    Все всё поняли, разошлись. Спустя месяц Лев собрал всех зверей возле туалета, показывает лапой на окно, которое разбито. И спрашивает у собравшихся зверей:
    - Это чьих лап дело!?
    Тут выходит заяц и испуганно говорит:
    - Это я…. И не я…
    Лев с удивлением:
    - Как это ты… и не ты? Тут либо ТЫ, либо НЕ ТЫ!
    Заяц:
    - Ну, шёл я на прошлой неделе мимо туалета. В туалете сидел медведь. Ну, иду я себе мимо туалета, ни кого не трогаю, как вдруг медведь лапой из окна меня схватил, подтёрся и выкинул в закрытое окно, которое соответственно разбилось при столкновении со мной.
    Лев:
    - Так, тут всё ясно. Ты заяц не виноват…
    Медведя нашли, политику партии ему разъяснили и разошлись…
    Спустя месяц Лев снова собирает зверей, снова по тому же самому поводу. Лев:
    - Кто на этот раз разбил окно!?
    Снова выходит заяц:
    - Я. А может и не я…
    Лев:
    - Рассказывай косой. Что на этот раз приключилось?
    Заяц:
    - Ну, пришёл я в туалет. Сижу, смотрю в окно, а там мимо ежик идёт. Ну, я его через окно схватил, подтерся,… а вот кто в окно вылетел… я или он… уже не помню…

    — Как вы относитесь к вырубке леса?
    — С оптимизмом.
    — А это как?
    — Бедные кустики, Мёртвые ёлочки. А у нас в квартире — Новые полочки.

    Тот самый момент, когда тебе сильно не повезло с соседом, на которого совершенно нет никакой управы.
    Сидишь и думаешь:
    "Если закон не защищает мои права, значит буду действовать сам..."
    А потом понимаешь, что скорей всего ты сильно удивишься тому, как закон будет защищать права твоего соседа.

    Антиплагиат сказал, что один абзац я украл из Википедии. Я зашёл в Википедию и указал источник этого абзаца мою статью.

    Вчера с женой ругаться начали, да так, что аж чуть до мата дело не дошло, хорошо, что я вспомнил о новом законе, по которому в семье материться нельзя, в итоге пришлось идти мне к нашему соседу и просить его о том, чтобы он обматерил мою жену, ведь он человек не семейный и ему можно... Надо отдать ему должное, просьбу мою он исполнил на отлично, за что ему большое человеческое спасибо. Выручил.

    Человек, помогающий преступнику уклоняться от закона до его ареста, называется соучастником.
    Человек, помогающий преступнику уклоняться от закона после ареста, называется адвокатом.

    Мельник спрашивает агента, застраховавшего его мельницу:
    — Сколько я получу, если моя мельница сгорит сегодня ночью?
    — Думаю, лет 10.

    Идёт мужик по лесу. Видит дерево, а в нём – дупло. Подходит, засовывает руку в дупло. Раааз! — нет руки. Засовывает вторую. Раааз! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орёт:
    — Вам там что, делать нех*й?!

    — Ваша честь, вы точно уверены в том, что наказание избрано верно?
    — Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно...

    В случае, если государству от тебя что-то необходимо, оно вспоминает два слова:
    "Долг" и "Закон".
    Если же, что-то необходимо тебе, то ты можешь услышать от государства в свой адрес другие два слова:
    "Патриотизм" и "Очередь".

    В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

    Кто ниспровергает законы, тот грозит самым добропорядочным людям бичом и верёвкой.

    Мишель де Монтень

    — Сколько лет дали?
    — 15
    — За что??
    — Да назвали тут одно высокопоставленное лицо идиотом.
    — Это же оскорбление, там просто штраф!!!
    — Оказалось, что это не оскорбление, а гостайна...

    Поставили звери в лесу общественный туалет. Всё "чин чинарём" и даже окошко сделали.
    Проходит неделя заходит медведь в сортир и видит окошко разбитое. Собрал всех зверей и выясняет кто разбил окно. Заяц робко выходит из-за спин других зверей и скромно так говорит что он. Просят рассказать как было дело.
    Заяц:
    — Зашёл я в туалет, никого не трогал, смотрю волк ср*т, и он меня спрашивает: "Линяешь?" я говорю, что нет, он мной вытерся и меня в окошко выкинул.
    Ну вломили волку "люлей", заставили новое стекло вставить. Проходит ещё неделя, опять окно разбито, снова собрание, снова скромный заяц. Ну, говорят ему, рассказывай, что на этот раз случилось.
    Заяц:
    — Сижу, срy заходит ёжик, я его спрашиваю, линяешь? он говорит что нет, ну я им вытерся и сам в окошко выпрыгнул.

    — Если человека первый раз ловят на воровстве, ему отрубают левую руку.
    — А если ловят второй раз, то отрубают правую руку?
    — Нет, если ловят второй раз, то отрубают голову, потому что если он в первый раз ничего не понял, значит голова ему не нужна...

    Новость:
    В России планируют повысить возраст продажи алкоголя до 21 года.
    Комментарий одного из пользователей:
    Как это будет выглядеть в реале:
    Дяденька, купите мне пиво, пожалуйста. Просто у меня дембель, а мне не продают.

    Правительство утвердило закон, в котором резюме соискателя на любом сайте может оформить только прежние работодатели.

    Собрал как-то раз, медведь всех лесных зверушек на центральной аллее и говорит во всеуслышание:
    - Приветствую Вас, жители нашего уютного леса. Сегодня я хочу сделать к вам обращение, я подумал и изъявил желание, стать вашим государем, защищать вас, милых зверушек, от врагов и неприятелей, решать все возникшие проблемы и споры, учить уму-разуму,… Хочу поднять культуру на самый высокий уровень… А за это вы будете отдавать мне часть своих съестных припасов, орехов, грибов и ягод.
    - Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо живётся, да и нет у нас никаких врагов и неприятелей...
    - Говорите, врагов у вас нет? Ну, тогда я вам сам люлей наваляю!!

    — Привет, что делаешь?
    — Книгу читаю.
    — Что за книга?
    — Книга о сильных, смелых, храбрых и очень отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
    — Ого, а как она называется?
    — Уголовный кодекс РФ.

    Судя по тому, как в последние годы, развивалась ситуация вокруг антироссийских санкций, после того, как "Пакет Яровой" вступит в законную силу, интернет в нашу страну будет идти из Белоруссии.

    Сегодня прочитал свой гороскоп на этот месяц, по которому мне сулит продвижение по службе, улучшение материального благополучия и приятная романтическая встреча. Всё бы ничего, но мне ещё двушку строгача тянуть.

    Чтобы чиновники не воровали, существует всего два пути решения данной проблемы:
    1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел!
    2. Китайский — укорачивание срока жизни, если всё-таки успел!

    Француз, аргентинец и бразилец публично распивали спиртные напитки в одной из арабских стран во время проведения там Чемпионата мира по футболу. Что конечно же было там категорически запрещено, поэтому они были задержаны сотрудниками правоохранительных органов и доставлены в суд.
    Судья сказал, что, поскольку страна празднует начало чемпионата, они получат всего по 20 ударов плетью, с правом исполнения одного их желания перед началом процедуры наказания.
    Француз был первым и глядя на него, судья сказал:
    — Ах, Франция, ваша страна такая грубая и самовлюбленная, и я терпеть вас не могу, но, как и обещал, вы будете иметь право на одно желание, перед тем, как подвергнитесь наказанию. И так, чего вы хотите?
    Француз ответил:
    — Ваша честь, я хочу, чтобы за моей спиной была привязана подушка.
    Исполнено. Они привязали подушку и после 8 ударов плетью подушка поддалась.
    После чего настала очередь аргентинца. Судья посмотрел на него и сказал:
    — Аргентина, очень грубый народ, но обещание есть обещание, чего вы хотите?
    Он ответил:
    — Я хочу, чтобы две подушки были привязаны за моей спиной.
    Исполнено. И после 13 ударов плетью подушки поддались.
    Последним был бразилец. Судья посмотрел на него и сказал:
    — Ах, Бразилия, чудесная земля, Самба, футбол, красивые женщины. Вы получите 2 желания. Загадывайте.
    Бразилец:
    — Я хочу 200 ударов плетью.
    Судья заметно удивившись:
    — Хм.. Очень смело с вашей стороны. Ну, хорошо, давайте второе желание.
    Бразилец:
    — Привяжите аргентинца за моей спиной.

    Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать не оружие, патроны или наркотики в пакетах, а кусочки пармезана или хамона.

    Двух евреев, одного со сроком девять лет, а другого — четырнадцать, поместили в одну камеру.
    Тот кому дали четырнадцать, говорит:
    — Абрам, ложись ближе к двери. Тебе всё равно раньше выходить.

    Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы — нет.

    Ни один из принятых законов не вызывал такую волну негодования и отборной нецензурной брани в свой адрес, как закон о запрете ненормативной лексики.

    Федеральный закон от 05.05.2014 № 101‑ФЗ «О внесении изменений в Федеральный закон "О государственном языке Российской Федерации" и отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с совершенствованием правового регулирования в сфере использования русского языка».

    Сегодня смотрел мультфильм про Барбоскиных, серия где Лиза и Малыш играют в полицейских, хотят кого-нибудь арестовать, но никто закон не нарушает. Тогда они берут и придумывают новый закон: кто выйдет в коридор, тот преступник. После чего, стучат во все двери своим родным, те выходят и их ВСЕХ АРЕСТОВЫВАЮТ ПО ЗАКОНУ... Да, это Россия, детка! Сюрпрайзмазафака.

    — Семён, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
    — Кидал хлеб лебедям.
    — И что тут противозаконного?
    — Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

    101 0

    Лексика

    Судья подсудимому:
    — Вам, как блатному, дать 7 лет или как козлу дать З года?
    Подсудимый отвечает:
    — Ваша честь, дайте мне как п*дарасу год условно и домой...

    — Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.
    — Как это, Михалыч, у тебя так получилось?
    — Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит: «В угол, на два часа».

Загрузка материалов...