Обнуление сроков президента в связи с незначительными изменениями конституции это всё равно, что обнуление сроков годности просроченных креветок, после добавления их в салат.
Сегодня утром, моего соседа арестовали за выращивание конопли на своём участке. Он долго и отчаянно пытался возмущаться и сопротивляться, говоря при этом, что это всё не его, но всё было тщетно... Оказывается, моя линия собственности находится совсем не там, где я думал...
— Абрам, за что вы были осуждены? — Представляете, какая вышла оказия, чисто случайно выяснилось, что оказывается государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!
Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров. Судья обращаясь к тёще: - Вину свою признаёте? - Да. Ваша честь. Признаю. - И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке? - Пять. Ваша честь. - В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются? Голос зятя из зала: - Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла (От Мартина которые), я свидетель!
В 2021 году всех российских пенсионеров будут проверять на наличие иных доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям. — Ну не может человек прожить на одну пенсию, очевидно же, что где-то что-то подворовывает, — Прокомментировал Дмитрий Песков.
Разговор русского рабочего с американским. Русский: — Мне когда Путин руку пожал, так я целую неделю руку не мыл! Американец: — Мне когда Трамп руку пожал, я неделю из душа не вылезал!
— Хочу вам сказать, что у меня уже больше года нет секса — просто не хочу. Это называется слабая половая конституция. Мне совершенно неинтересны все эти ваши нелепые телодвижения :). — Необходимо срочно внести поправки в вашу конституцию, и закрепить их голосуванием.
Мировые лидеры всех стран, уже с самого утра, шлют телеграммы и телефонограммы с поздравлениями в адрес Владимира Путина, в которых они разделяют радость от победы Дональда Трампа на президентских выборах в США.
Путин с Назарбаевым (теперь Токаевым) встречаются на очередном саммите: — Послушай, Нурсултан Абишевич, вот в Россию все из Центральной Азии едут работать. Узбеки работают, киргизы работают, таджики работают, а казахи не работают. Почему? — Не знаю, Владимир Владимирович. Я у своего правительства уточню. Через время перезванивает: — Владимир Владимирович, я узнал: они и у меня не работают.
Полненькая женщина на приёме у диетолога. Врач: - Милочка, вам необходимо начать худеть, при чём срочно. - Но, доктор, у меня просто такая конституция. - Конституция, дамочка, у нас с вами одна, просто вы слишком много жрёте.
Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
*****
– Иди ко мне, Василий Иваныч! Обними меня! – А ты что, Анька, так оделась? Портупею – да на голое тело! Не по форме это!..
*****
Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?".