Последствия коронавируса

— Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.

— Во время карантина ты сможешь отдохнуть от работы.
— Но я программист.
— ...

Новость:
Роспотребнадзор объявил о создании своего высокоточного теста на коронавирус.

Как это будет выглядеть на практике:
Доктор:
— Покашляйте на меня.
Пациент:
*КХЕ-КХЕ*
Доктор:
— Смотрите, если через две недели заболею, то у вас коронавирус.

— Люди, всё очень серьёзно, у меня даже отец самоизолировался в гараже со сварочным аппаратом!
— Надо же, мой тоже, но только с самогонным.

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

В прежние времена, стареющие и теряющие к себе интерес знаменитости, чтобы хоть как-то вернуть к себе прежний интерес — женились, разводились и устраивали скандалы.
Теперь же они просто заражаются коронавирусом...

Сегодня из новостей узнал о том, что по причине коронавируса, всем китайским семьям придётся сидеть дома на карантине...
— Блин, если они всё время будут сидеть дома, то таким образом, уже к этому Новому году стоит ожидать прибавления ещё в полмиллиарда китайцев!

Наверное лучшее, что мы сейчас можем сделать в сложившейся ситуации, для следующих поколений — это разбросать везде патроны и аптечки.

Я лично был знаком с одной из жертв коронавируса, что прямо на моих глазах в мучениях отправился в мир иной. Его звали — здравый смысл.

Нет никакого смысла бояться коронавируса, ведь этот вирус в отличие от его собратьев — добрый. Плохие люди погибают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, отправляются в царствие божие.

— Картошечку с грибами хочешь на ужин?
— Да, хочу!
— Отлично! Просто пюре уже вторую неделю в холодильнике стоит, всё грибами заросло.

— Ну вот, карантин сняли и на дорогах вновь выстроились многокилометровые пробки в 9 баллов.
— Похоже на то, что людям просто надоело уже сидеть дома, и они решили начать сидеть в своих автомобилях.

Уважаемые создатели коронавируса, огромная к вам просьба, с ближайшим обновлением убрать признак по возрасту, и добавить признак по IQ. Спасибо.

Следующая неделя объявляется неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно и на выходных и нет.

Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится.
А размер летней вы ещё не знаете.

Мудрая притча: У одного мужчины было ведро слив. Он каждый день их перебирал и съедал только те, которые начинали портиться, а хорошие откладывал. Однажды все сливы закончились. Вот так мужик съел ведро гнилых слив потратив кучу времени на их отбор.

Всех граждан самоизолировали по домам и заставили соблюдать дистанцию 1,5 метра друг от друга. Получается, что сначала отобрали работу у всех домушников, а после и у карманников.

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать сметану, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Посмотрела и с чистой совестью положила сметану нам в пакет.
Мама:
— Ну что, жить будем?
Кассирша невозмутимо:
— До семнадцатого точно!

Теперь-то небось сильно жалеете, что когда-то игнорировали всплывающие рекламные интернет-сообщения о том, как заработать кучу денег не выходя из дома...

Парни, как думаете, а может и вправду стоит запустить такой слух, что основным способом передачи коронавируса являются цветы и айфоны последней модели?

Шестой день, самоизолировавшись от общества — валяюсь на диване, кот уже начинает видеть во мне конкурента.

Если вы обратили своё внимание на то, что ваша жена не спешит делать себе депиляцию во время пребывания на совместной с ней самоизоляции, то это может означать только одно, а именно, что до самоизоляции она делала её вовсе не для вас.

— Как вы думаете, что будет, если китайцы обнаружат на Марсе жизнь?
— Новое блюдо.

Если вам кто-то должен денег — можете смело идти к должнику домой, ведь он сейчас точно сидит там.

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

Есть у этого злосчастного коронавируса и положительные стороны. Так, например, отменили все перелёты, куда хотела поехать отдыхать моя жена. В итоге, сэкономили кучу денег. Надеюсь, после покупки медицинских масок останусь в плюсе.

Перед началом самоизоляции было огромное количество планов. Прошло три недели, итог: вымыл плиту на кухне, набрал 9 кг, снова заляпал плиту...

— Абрам, руководство страны заговорило о том, что коронавирусный карантин в России подходит к концу...
— Таки, где вы говорите, брали маски подешевле?

Недовольный посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит:
— Ну и суп вы мне принесли: он даже хуже вчерашнего!
— Такого просто не может быть. — Оправдывается официант.
— Ведь суп-то, я и принёс вам вчерашний...

Помните, старайтесь как можно чётче формулировать свои желания, а то может получиться, как с принцем Чарльзом, который всю жизнь мечтал о короне и наконец-то получил её, но увы, совсем не ту, о которой так мечтал...

От создателей "Не сутулься" и "Выпрями спину", с учётом текущей эпидемии коронавируса...
"Руки от лица убери".

— От тебя пахнет гречкой и консервами, ты что, паниковал?
— Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.

Мне вот и правда интересно, неужели наше руководство реально думает, что именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России?

В связи со вспыхнувшей эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя сегодняшние печальные события ещё за много лет — даже и не открывали...

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия оказалась с вирусом.

Мысли в связи со всем этим коронавирусом, карантином, самоизоляцией и прочим:
"Скорее бы уже еб*нуться окончательно и уехать жить в лес..."

— Как часто вы выносите мусор из дома?
— У нас мусоропровод.
— Да-а, не повезло вам...

Купила себе брюки на корпоратив, теперь или корпоратива не будет, или я в них тупо не влезу...

Здравствуйте, меня зовут Олег и я гинеколог, в связи с карантином из-за Covid-19 мы проводим осмотры "онлайн", чтобы следить за здоровьем женского населения, поэтому просьба скидывать мне фотки своих женских «прелестей».

Мясники в России настолько круты, что только у них есть свой доктор!

— Не знаю, как у вас, а у меня ощущение второго Нового года.
— Это ещё почему?
— Ну сами посудите, затариваемся едой, алкоголем, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую на выходных перед телевизором...

— Нынешний коронавирус можно сравнить с макаронами.
— Это ещё почему?
— Потому что азиаты их придумали, а итальянцы распространяют по всему миру...

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

Если принимать во внимание состояние моего нынешнего физического и психического здоровья, после всех этих карантинов и самоизоляций, то мне срочно необходимо в страну с более мягким климатом и в комнату с более мягкими стенами.

Привозят мужика на скорой – запах перегара, рвота, сознание спутанное, в глазах двоится.
— Что пил?
— Водка Столичная, из Елисеевского! Всего грамм триста!
— Чем закусывал?
— Рыбкой малосольной!
— Ясно, ботулизм – слабительное, промывание, литр глюкозы внутривенно, утром разберёмся!
К утру отыскали амбулаторную карту.
— Мужик, тебя же две недели назад с такой же фигнёй к нам привозили!
— Так осетрина ведь – не выкидывать же!

Похоже на то, что следующий этап снятия карантинных мер и ограничений, будет заключаться в том, что детям разрешат играть на улице в догонялки. А спустя ещё некоторое время, им может быть, даже разрешат и догнать.

Даже в самом страшном сне, я не могла себе такого представить, что в 2020 году из всех доступных мне развлечений за пределами квартиры, будет только одно — поездка на работу...

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
— Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
— Почему это?
— Я как-то съел пару штук, и потом месяц лежал в больнице!
— Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? – удивилась леди Гамильтон.
— А разве их надо раскрывать?

Внимание! Будьте осторожны! Сегодня приехали домой из гипермаркета, сняли медицинские маски, смотрю, блин! С чужой женой домой приехал!

Иисус Христос:
— Эй пацаны, был в небольшом отпуске. Чё как!?
Один из верующих:
— Чувак сожрал летучую мышь и я теперь безработный...

Муж на днях сказал мне:
“Наблюдать за мерами правительства против коронавируса то же самое, что наблюдать за мерами министерства магии против возвращения Воландеморта” Чёрт, это лучшее, что я слышала в этом месяце.

От тысячи людей сегодня видел посты «был на улице, кошмар, тысяча людей!».