😄 Анекдот — В тюрьму из-за насморка
Анекдоты:
Просмотры 729   Комментарии 1

В тюрьму из-за насморка

В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Теги Дата 31.05.2021  тюрьма, сопли, срок, Сторож, чихнул, насморк, Причина, разбудил
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
31.05.2021 17:16 #
Тот самый момент, когда оказался в тюрьме из-за насморка. =)
Код:
Похожие материалы:

    — А это правда, что Сёму посадили?
    — Да.
    — Вот лгун! А мне писал, что поехал к брату на два года.
    — Так он не врёт: брата посадили ещё раньше.

    Мой сын, который в последнее время серьёзно увлёкся астрономией, как-то спросил у меня:
    "Папа, как умирают звезды?"
    Будучи интеллектуалом, я ответил ему:
    "Обычно через передозировку."

    Сегодня прочитал свой гороскоп на этот месяц, по которому мне сулит продвижение по службе, улучшение материального благополучия и приятная романтическая встреча. Всё бы ничего, но мне ещё двушку строгача тянуть.

    Вот мне очень интересно, почему мои родители, так сильно на меня злятся, в тот момент, когда я целый день бездельничаю, сидя у себя в комнате? В чём может быть причина, совсем ума не приложу, ведь я совершенно ничего не сделал.

    Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите:
    — Доброе утро, дорогая... а дальше любое женское имя, только не её!

    Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам.
    Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него:
    — Абрам, за что тебя посадили?
    Абрам:
    — Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят – драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

    — Сейчас наш начальник придёт и начнёт нам рассказывать про кризис в стране и про то, что он, к сожалению, будет вынужден понизить нам зарплату.
    — С чего ты это взял?
    — Он вчера новую машину себе купил!

    Двух евреев, одного со сроком девять лет, а другого — четырнадцать, поместили в одну камеру. Тот кому дали четырнадцать, говорит:
    — Абрам, ложись ближе к двери. Тебе всё равно раньше выходить.

    — Что-то Петю давно не видно?
    — А он сел за книги.
    — Поступать куда-то собрался?
    — Да нет, библиотеку ограбил…

    Один тюремный надзиратель говорит другому:
    — Ты слышал, что заключенный под номером 125 вчера сбежал?!
    Другой охранник:
    — Ну наконец-то. А то этот стук молотка по ночам уже достал.

    Самые необычные истории из жизни таксистов. Рассказывает один из водителей такси:
    Вёз я как-то раз, парня одного в колонию поселение. Его и других осужденных конвой забрал с отработок и заехали по пути в местный магазин. А после, его забыли и уехали в колонию без него. Он сам на такси добирался. При подъезде к колонии, нас встречал сам начальник. Сильно орал на подчинённых и смеялся над этим честным парнем.

    Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

    — Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
    — Да-а-ас, похоже на паранойю... И давно это у вас?
    — Да вот, как из тюрьмы сбежал...

    Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем: мол, романтично, и все такое... Он долго молчал, а потом ответил: «Танюха... Ты в тюрьме?».

    Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей. Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи. Романтик...

    Диалог двух тюремных надзирателей:
    — Ты представляешь, Петь, «Тринадцатый» то у меня сбежал!
    — Слава Богу! А то спать не давал. Каждую ночь всё скрипел и скрипел своим напильником.

    Пациентка дорогой клиники пластической хирургии, интересуется у заведующего:
    - Хаим Абрамович, сторож вашей клиники Петрович - крайне привлекательный молодой мужчина...
    - Так ведь на дворе кризис финансовый, денег у нашей клиники совсем нет... И поэтому, зарплату мы ему выплачиваем натурой - пластическими операциями...

    Зима. Мама, из-за неотложных дел по-работе, решила оставить маленького Вовочку на несколько дней со своим отцом, с просьбой присмотреть за ним. Тот, в свою очередь, с огромной радостью согласился присмотреть за своим любимым внуком. И вот, одним прекрасным утром, заботливый дедушка будит Вовочку, помогает ему собрать все необходимые вещи и принадлежности, готовит завтрак и они оба отправляются в школу. Но там их почему-то встречает только недоумевающий сторож с вопросом:
    - Вы чего сюда пришли?
    - Так ведь в школу, учиться пришли же. - оправдывается дедушка.
    - Какое учиться, два часа ночи!
    Как позже выяснилось, дедушка случайно перевернул часы и перепутал время, а зимой рассветает поздно и особо не разберёшь, который сейчас утренний час.

    Обвиняемый дал взятку одному из присяжных, чтобы он подкупил остальных и ему дали меньший срок. Так и случилось. Когда подкупленный присяжный пришёл в тюрьму на свидание, преступник спросил:
    — Трудно было с остальными!
    — Конечно, они хотели вас совсем освободить.

    На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

    Знаешь, при разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что 15 лет за убийство - не так уж и много.

    Школа. Учительница обращаясь к классу, говорит:
    - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
    - Папа помогал.
    - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

    «А пёс его знает!» — пояснил сторож Степан, отвечая на вопросы руководства, почему сторож Иванов, уволенный ещё в прошлом месяце, беспрепятственно проникает по ночам на территорию автобазы.

    Работаю в продажах. Сегодня заказчик изъявил желание работать с моей компанией так как у конкурентов цена хоть и ниже, но срок доставки у них две недели. Меня это весьма порадовало, но дело в том что мой срок поставки 10 рабочих дней.

    Назначили зайца в лесу следователем. После своего назначения, он тут же пристал к лисе с расспросами:
    — Чей мех носишь?
    Она:
    — Свой.
    — Нет, ты его украла.
    И в тюрьму отправил. Сидит лиса, скучает, тут гуся в камеру забрасывают.
    Лиса:
    — Гусь, а тебя за что?
    — Да вот заяц привязался – на какие "ши-ши" каждый год на юга летаешь?

    Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров.
    Судья обращаясь к тёще:
    — Вину свою признаёте?
    — Да. Ваша честь. Признаю.
    — И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке?
    — Пять. Ваша честь.
    — В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются?
    Голос зятя из зала:
    — Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла (От Мартина которые), я свидетель!

    — А это правда, что Джорджа посадили?
    — Да.
    — Вот обманщик! Он говорил мне, что поедет на три года к брату.
    — Он не соврал: брата посадили ещё раньше.

    Учительница даёт задание:
    — Дети, к завтрашнему уроку напишите сочинение на тему «Моя любимая телепередача».
    На следующий день он разбирает работы:
    — Машенька, у тебя прекрасное сочинение про «В мире животных» — «пять».
    — Миша, ты хорошо написал про «Галилео» — «четыре».
    — Вовочка... А ты передай своему отцу, что передачи можно не только получать, но и смотреть!

    — Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет…
    — Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…

    У нас в стране, в тех случаях, когда на тебя нападает злоумышленник, тебе необходимо очень быстро решить чего ты хочешь, быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.

    В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на унитаз, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
    Сантехник и говорит:
    — Вот причина засора.
    Девочка очухавшись отвечает:
    — Я не причина, я ниже этажом какала.

    — Доктор. Что-то в последнее время, я чувствую себя крайне несчастным и подавленным.
    — В сексуальном плане с девушками всё в порядке?
    — Да вы что?! У меня жена!
    — Вот то-то и оно, голубчик...

    Судья-женщина:
    — Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?
    — Она мнэ нравилась!
    — Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
    — Она мнэ нравилась!
    — Подсудимый Гоги, почему вы всё время смеетесь?
    — Ви мнэ тоже нравитесь!

    16+  Просмотры анекдота 947   Комментарии к анекдоту 0

    В следующий раз когда почувствуешь себя подавленным вспомни что в жизни всё познаётся в сравнении.
    У меня есть друг, который занимается ceкcoм 2-3 раза в день, ходит в качалку два раза в день, читает по две книги в неделю и всё равно он мне постоянно жалуется как ему не нравится в тюрьме.

    - Петров! Начальство вызывает!
    - Передайте, что я свяжусь с ним, сразу, как только освобожусь!
    - Петров, не паясничайте! Вам ещё срок - шесть лет отбывать.

    Молодой человек попадает в травматалогию с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
    Травматолог:
    — В аварию попали?
    — Не совсем... чихнул в шкафу.

Загрузка материалов...