Отличие лётчика от налётчика

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…

Жаль, в жизни нет перерывов, как в фильмах: тихо плачешь на полу в ванной, потом чёрный экран: «5 лет спустя» – и ты такая императрица на «Порше».

Сегодня было очень жарко, поэтому я достал с антресоли вентилятор и поднял его в окно, чтобы высосать теплый воздух из дома. Это было утомительно.

— Кто знает, как попасть в Швецию?
— Не знаю, там шенген вроде нужен.
— Говорят, что если сотрудника полиции в Швеции обоссать, то не депортируют, а в местную тюрьму посадят.
— А в самой тюрьме лучше вести себя тихо, а то за антиобщественное поведение или убийство сокамерника, могут на месяц xbox отобрать.

— Итак, вы утверждаете, что вы из 2020 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший и вас не надо жечь на костре?
— Д-да.
— Ну, что же. Предположим я вам верю, но вот все остальные отцы инквизиторы — нет. Но, ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то вы знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм... Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так. чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм.. Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. География?
— Не очень...
— Математика?
— Эмм, ну E равно MC квадрат.
— Что?
— Не важно... В общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны... Нет...
— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по другому, может вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
— Ну. Земля круглая...
— Спасибо, мы в курсе. Что-то ещё?
— Ну в наше время есть электричество...
— Уже интереснее, что это?
— В общем такая штука, на которой работает почти всё в мире!
— Можете подробнее объяснить?
— Ну.. Там электроны, бегут по проводкам плюс, минус... Блин...
— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
— Нет..
— Хм. может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
— Сожгите меня к херам..

— K coжалению, вам ocталoсь жить пять минут. Чтo я могy для вac cделaть?
— Доктор, поставьте пoжaлyйcта Bohemian Rhapsody.
— Ho oнa звучит шесть минyт.
Гoлoс свыше:
— Тa можно!

Когда узнают, что я служил на подлодке, порой спрашивают, кто круче, подводники или лётчики. Отвечаю, что в океане самолётов однозначно больше, чем подводных лодок в небе.

— Почему Иисус, не появился на свет в Америке?
— Он бы попросту не смог, найти там трёх мудрецов и девственницу.

Чтобы чиновники не воровали, существует всего два пути решения данной проблемы:
1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел!
2. Китайский — укорачивание срока жизни, если всё-таки успел!

— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолёт!..
— А зачем тебе самолёт?
— Да не нужен мне самолёт! Мне бы столько денег...

Британские учёные доказали, что если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.

Переписка на форуме одного из интернет интим-магазинов:
— Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
— Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
— Типа надул, покурил, отвернулся спать?
— Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится ещё тупее.

Над сценарием «Кин-дза-дза» мы с Резо тоже работали так много и долго, что я потерял счёт времени.
— Резо, сколько мы пишем этот сценарий? – спросил я.
— Посмотри в окно. Милиционера видишь? – сказал Резо.
Напротив гостиницы, где мы работали, было посольство, и там у ворот дежурил милиционер.
— Вижу.
— Какой у него чин?

Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на четвёртом месяце от Абрама...

— А это правда, что Джорджа посадили?
— Да.
— Вот обманщик! Он говорил мне, что поедет на три года к брату.
— Он не соврал: брата посадили ещё раньше.

Отдел полиции.
- В этом мире более семи миллиардов людей. Что вы ко мне привязались со своим "Три трупа в багажнике, три трупа в багажнике..."?

Где-то слышала, что в хорватском языке есть четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.

День на Меркурии длится около 1408 часов.
Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.

— Скажите, — спрашивают у пострадавшей в отделении полиции, — у вас не возникло никаких подозрений, когда вам неизвестный мужчина предложил прогуляться по тёмному скверу?
— Возникли, конечно. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку!

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь?
* И раз, петлю *
— Третий, могу!
* Повторяет *
— А ты так?
* Делает колокол *
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Они пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... пятнадцать. Истребители не выдерживают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Тpaxнул стюардессу, выпил кофе и выкурил сигаретку.

Вчерашним пасмурным вечером, на меня в темной подворотне напал мужик. Приставил какую-то заточку к моему горлу. Я думаю, ну всё, конец мне. А он в этот момент достаёт визитку, отдаёт её мне и куда-то уходит. Читаю, а там! "Курсы самообороны". Ну афигеть кароче...

Монолог опытного летчика про пассажиров:
- Они думают, что боятся летать… На самом деле, они боятся падать...

— Тут в новостной ленте недавно прочитал, что из-за жёсткой посадки Боинга в Барнауле пострадали 49 человек. Что-то в последнее время слишком часто стали случаться жёсткие посадки самолётов, вам так не кажется?
— А что поделать? Летчики тоже люди, и им тоже нужны квартиры!

Почему в трансформерах нет женщин — роботов?
Они долго собираются.

Время таки действительно многое меняет. Помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?

Утром, моя жена стояла на кухне и готовила наши любимые яйца всмятку и тосты на завтрак, одетая лишь в одну футболку, в которой она обычно спала. Когда я вошёл на кухню, спросонья, она повернулась ко мне и тихо сказала:
"Ты должен заняться со мной любовью прямо сейчас!"
Мои глаза загорелись, и я подумал:
"Либо я всё ещё сплю, либо мне очень сильно повезло сегодня!"
Не желая упускать такую возможность, я обнял её, а затем отдал все свои силы, прямо там, на кухонном столе.
Потом она сказала:
"Спасибо." — И вернулась к плите, находясь при этом, всё ещё в одной футболке.
Счастливый, но немного озадаченный, я спросил у неё:
"Что всё это значит?"
Она объяснила:
"Таймер на плите сломался."

Из полицейского протокола:
“На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе не обнаружено, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету “Правда”, на журнал “В помощь агитатору” и пяти лотерейных билетов".

— Я очень боюсь летать на самолёте.
— Почему?
— А ты когда-нибудь видел пожилых стюардесс?

Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!

Тот, кто сказал, что время лечит все раны, солгал. И уж совершенно точно он не родил ребёнка, который потом умер. Он никогда не натыкался на его игрушки, разбросанные по дому, как будто через минуту ребёнок, весело смеясь, снова станет ими играть. Время помогает только научиться перенести удар, а потом жить с этими ранами. Но всё равно каждое утро, когда открываешь глаза, ощущаешь потерю. От этого можно убегать, но невозможно убежать.

Господи, в школу пойдут люди 2017-го года рождения.
В моей голове 2017-й год был пару лет назад.

Два джентльмена встречаются на окраине города.
— Простите, сэр, вы не видели поблизости полицейского?
— К сожалению, не видел.
— Благодарю вас. В таком случае, будьте добры отдать мне ваш кошелек со всем содержимым.

— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

За самовольный уход от дедушки и бабушки суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

— Всё таки когда сообщения стоили денег (sms-ки), то люди как-то меньше писали друг другу всякой тупой фигни.
— А уж сколько sms-ок на транслите было написано. Да уж. А чтобы отправить MMS-ку так вообще надо было основательно всё взвесить. Дешевле было на автобусе доехать и лично картинку показать.

Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает пошутить. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
Диспетчер гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...

— Абрам Соломонович, вам ведь уже "хорошо за 60", вы — слепой, глухой, как же вы умудряетесь до сих пор работать пилотом гражданской авиации и управлять самолётом ???
— Да чего там, меня же Сара на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл предполётный медицинский осмотр проходить, ну и полетели...
— Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг...
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну, а «ТЕЛЬ-АВИВ — Нью-Йорк» это же так далеко...
— А штурман для чего? Он мне говорит «Абрам Соломонович-вправо», «Абрам Соломонович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка ???
— Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Ну всё! Сейчас этот слепой ПОЦ нас ВСЕХ угробит!!!! Вот тут я плавно добираю штурвал на себя..

Из уголовной хроники:
“Преследуя бандита, старшина Петров выстрелил в воздух, но не попал”.

Банда гопников отловила интеллигентного вида пацанёнка. Окунули его головой в колодец, после чего достали и спрашивают:
- Сотовый, лавэ есть?
Он им:
- Нету...
Снова окунули, достали и опять спрашивают:
- Труба, лавандос есть?!
- Да нету!
Опять окунули и снова спрашивают:
- Мобила, бабло есть?!
Парень не выдержал:
- Блин, вы или опускайте поглубже, или держите подольше! Дно мутное ни черта не видно!!!

Россия настолько огромная страна, что когда в Москве 12:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1993 год.

Самолёт совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может, врубает реверс на максимум.
Наконец, в метре от конца полосы самолёт останавливается. Пилот, протирая пот со лба:
— Фуух, это самая короткая полоса на которую я когда-либо садился!
Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, после чего говорит:
— Более того, эти кретины сделали её в три километра шириной!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Командир десантников – пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

- Обожаю, с самого утра, шить белыми нитками.
- Ты швея?
- Нет. Прокурор.

Старого лётчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65-ть, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить.
— А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
— Да чего там, дал ему газку он сам взлетает.
— Ну, а Москва - Сахалин — это же хрен знает куда...
— А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая п... нас убьет!» ... Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

И каждый день всё новой своей гранью сверкает слово «ох...ть»!!

— А во сколько ты начала бухать?
— В 12, а что?
— Так сейчас ведь только 8... Или ты с 12 дня бухаешь?
— А, ты про время, что ли? Тогда пару часов назад начала. А что?
— Господи, Таня...

Слушай, ты не одолжишь мне 500 Рублей на время?
И 300 на пространство?

Знакомая женщина, недавно порадовала фразой:
Перед тем, как рассказывать мне анекдот, прими во внимание тот факт, что у меня интернет с 1994 года...