Не хочу, просто...

Летом становится очень непривычно, ведь перед выходом на улицу, нет необходимости надевать шерстяную кофту, куртку, шарф, термобельё, шлем с визором и кислородную маску — ПРОСТО БЕРЁШЬ И ВЫХОДИШЬ ИЗ КВАРТИРЫ!

Хотите чтобы у вас всё было в шоколаде?
Это просто.
Даём своим годовалым детям по плитке шоколада, и оставляем их без присмотра на несколько минут.

— Водку хочешь?
— Неааа..
— А будешь?
— Буду!

— Что является причиной сухой кожи номер один во всём мире?
— Полотенца.

Врач пациенту:
— Причина вашего несчастья – алкоголь!
— Спасибо, доктор, что вы хотя бы не взваливаете всю вину на меня.

Вопрос, который, вот уже долгое время, как мучает меня:
Почему в каждой детской поликлинике, в обязательном порядке, на стенах медицинских кабинетов, висит плакат с изображением Доктора Айболита? Ведь, как нам с вами известно из детской сказки, он был ветеринаром!

Когда я был маленьким, то ломал лёд на лужах (где сил хватало) и думал, что так я помогаю приходу весны. Может быть сейчас в Питере в конце марта выпал снег, потому что я перестал так делать?

Даже когда ничего не нужно, то хочется чего-то большего.

— Почему девушки на фото показывают язык и не говорят — зачем?
— Патамушта!

— У меня подруга опоздала на экзамен из-за того, что сама рожала. Вбежала в аудиторию вся растрёпанная, вспотевшая, пуповина болтается...
— На что сдала?
— На опыты...

— Ребе, я решил развестись.
— Абрам, а в чём причина?
— Таки причин много, но основная заключается в том, что я женат!

— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Ёлка – если СЕВЕР, пальма – ЮГ.

— Какова причина смерти потерпевшего?
— Он просто чистил ружьё и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.

— Давно хотел спросить – почему вы, женщины, ходите в туалет парами?
— Ну, а вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: "Сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной".

Я не выкладываю фото своего парня. Ведь счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак ещё можно спасти.

Солдат подходит к командиpу:
— Мне в отпуск надо — жена pодить должна...
Командиp отпускает его. Спустя неделю солдат возвpащается.
— Hу, Светлов, кто pодился — сын или дочь?
— Чеpез девять месяцев узнаем.

Приближение старости — это когда игривый вопрос жены: «Чем я могу Вас отблагодарить?» вызывает чувство паники.

Всё чаще и чаще, рекомендации в «ВКонтакте», заставляют меня задумываться над тем, зачем и почему вообще со мной ещё общаются люди...

Ты занемог, или занехотел?

Недавно задумался, почему все звёзды нашего отечественного шоубизнеса предпочитают отдыхать и встречать новый год на всевозможных заграничных курортах и пришёл к такому выводу, что их просто никто там в лицо не знает...

Ватсон спрашивает Холмса:
— Холмс, почему у меня струя звенит, а у вас журчит?
— Ватсон, это же элементарно. Я писаю вам в карман, а вы – мне на ботинки.

Опоздал мужик на работу. Коллеги все:
— Чего это ты? Всегда был такой дисциплинированный и пунктуальный, а тут.. ?
— Да, блин, решил срезать дорогу и поехал лесной, пробил колесо. Вылез, меняю. Тут из кустов выходит фея в вот такой тонкой ночнушке, и спрашивает:
— А что это ты, любезный, тут делаешь?
— Не видишь что ли? Е...усь!!!
— Хм..! А хочешь по настоящему?
— Конечно!
Все хором:
— И-и-и?
— И она мне все остальные колёса и проколола.

- Мне так нравятся люди, которым "Вселенная даст всё, надо только попросить". Люлей она тебе даст, блин.
- Не придумывай, у тебя просто вселенной нормальной ещё не было.

Сидят двое приятелей, беседуют. Вдруг один:
- У меня, на прошлой неделе, тёща умерла!
- Да ты что! А что у нее было?
- Да так, рухлядь всякая: шкаф, стол, сервант старый, комод полуразвалившийся...

Беседа двух приятелей-нарциссов:
— По какой причине вы с ней расстались?
— Это было просто невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.

Если сказать любой красивой женщине: «Даа, проститутка бы из тебя не получилась!». Она обязательно спросит: «Это почему это?».

Каждый раз, когда мне говорят: "У тебя было так много времени, почему ты опять не успел собраться?", я обычно думаю про себя:
— Господи, ну потому что я лежал всё это время, что за тупой вопрос.

Как правило, алкоголики вырастают из тех мальчиков, которым в детстве девочки так и не объяснили, как правильно играть в бутылочку.

Не задумывались ли вы:
– Почему Солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
– Почему в газете вы не видели «Провидица выиграла лотерею»?
– Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
– Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
– Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Старт»?
– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brokеr)?
– Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
– Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
– Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
– Почему Ной не прибил тех двух комаров?
– Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
– Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрный ящик?

Сара говорит своему мужу:
— Абрам, ты опять вызвал затяжные дожди.
Абрам:
— Каким таким образом?
Сара:
— Опять вышел из дома без зонта и вот полюбуйся, этот ливень теперь уже не скоро закончится...

Если ваши дети вам давно не звонили, не стоит сразу же спешить расстраиваться: скорей всего, просто на данный момент времени, с деньгами у них всё в порядке.

Почему в кино, когда плачет актриса, у неё слёзы текут, а сопли — нет?

Моя девушка решила уйти от меня, потому что всё, что я делаю, это говорю о футболе. Мне от этого очень грустно, ведь мы были с ней вместе 3 сезона.

— Так по какой причине вы с женой развелись-то?
— Из-за слишком интенсивной интимной жизни.
— Что? Неужели вы на столько часто занимались любовью, что это стало причиной для развода?
— Как оказалось, да. Очень часто, и при этом не одновременно.

Судья-женщина:
— Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?
— Она мнэ нравилась!
— Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
— Она мнэ нравилась!
— Подсудимый Гоги, почему вы всё время смеетесь?
— Ви мнэ тоже нравитесь!

— Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
— Да потому, что он французам Москву сдал.

— Понимаете, Мойша, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Шобы ви не смогли таки положить туда сахару!

Почему в культовом мультфильме Простоквашино разговаривали все животные кроме коровы?

Работаю в такси. Приезжаю на заказ, выходят два подростка лет 16-ти. Один садится вперёд, второй – назад. Через какое-то время один из них говорит:
— Шеф, здесь направо.
Второй ему шёпотом:
— Ты назвал его шефом. Почему?
Ответ тоже шёпотом:
— У них так принято.

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

— Алло, Роза, это ты?
— Нет.
— Почему?

— Привет, как насчёт увидеться сегодня вечером?
— Не могу, я болею...
— В таком случае, можем в аптеке посидеть... ?

Вот уже скоро пойдёт второй день, как мой парень со мной не общается. Я опозорила его перед всеми его друзьями. Вы спросите, что же я такого сделала? Да собственно ничего. Я просто приняла участие в разговоре с его приятелями и во время этой беседы перепутала Йоду с Чубаккой.