Играют в гольф Иисус, Моисей и очень старый дед. Каждому необходимо сделать финальный удар к лунке через воду небольшого озера. Первый бьёт Иисус. Его мяч падает на середину озера и начинает понемногу тонуть. Но Иисус быстро, прямо по воде, подбегает к мячу и бьёт его. Мяч останавливается в двух метрах от лунки. Вторым бьёт Моисей. Мяч также попадает на середину озера. После того, как мяч утонул, Моисей руками разводит воды озера, подходит к мячу, лежащему на дне, и бьёт его. Мяч останавливается в метре от лунки. Приходит очередь бить старому деду. Он наносит удар и мяч летит на середину озера, но в это время из воды выпрыгивает рыба и хватает мяч. Падающую в воду рыбу хватает спикировавший сверху орёл. Подлетевший второй орёл пытается эту рыбу отобрать. В завязавшейся драке рыба падает на землю. Мяч выпадает изо рта рыбы, катится и останавливается в 10 сантиметрах от лунки. В этот момент начинается землетрясение и мяч закатывается в лунку. После небольшой паузы Иисус обращается к деду: — Перестань выпендриваться, папа. Просто играй в гольф!
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!".
Три великие правды о религии: 1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию. 2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха. 3. Два баптиста не узнают друг друга в винно-водочном магазине.
В книге М. Муркока"Сё человек", главный герой, ищущий себя, отправляется в прошлое. И не встретив библейского Иисуса Христа проживает его жизнь такой, какую знает по памяти из библии. А что если все прошлое создано путешественниками из будущего?
Иисус: — Кто без греха пусть бросит в меня камень. * Из толпы сразу же вылетел камень и ударяет Христа по голове * Иисус: — Мама, я же просил, не вмешиваться, когда я проповедую.
Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает: — Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду. Тот выныривает. — Нет! А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: *бутылх* в воду. И спрашивает: — Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса? — Нет! – отфыркивается тот. Процедура повторяется. Священник: — Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса? — Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
— Что, прямо над водой? – спросил Моисей, хихикая. — Да, – сказал Господь угрюмо. — Прямо над водой. — И Дух прямо так и носился? – спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке. — Да, носился. – сказал Господь без удовольствия. — И Слово было?! – продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться. — И Слово было. Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова... – Потрясающе. – сказал он, наконец, утирая слёзы. — Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.
Микеланджело расписывал потолок Сикстинской капеллы и в один из дней, он посмотрел вниз с лесов и увидел одинокую старуху, стоящую на коленях на скамье и молящуюся. Так как пожилая женщина не могла его видеть, Микеланджело решил немного развлечься и крикнул: — Я Иисус Христос, услышь меня! Пожилая женщина даже не подняла на него своих глаз и продолжала дальше, как ни в чём не бывало, молиться дальше. Тогда Микеланджело, решил произнести это ещё громче: — Я Иисус Христос, Сын Божий, повинуйся мне! Пожилая женщина по-прежнему, даже не двинулась с места. На этот раз Микеланджело закричал во всё горло: — Я Иисус Христос, Услышь же наконец моё слово! Пожилая женщина, в конце концов, подняла свою голову, чтобы посмотреть наверх. Затем она подняла вверх свою руку, с зажатыми в ней чётками и громко произнесла: — Заткнись! Я разговариваю с твоей матерью!
Едут в одном купе ксендз и раввин. Ксендз говорит раввину: — Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь! — Ну а у вас, – спрашивает раввин, — у вас какое продвижение? — Как какое? Послужил несколько лет – стану епископом. — А дальше? — Возможно – кардиналом. — А дальше? — Есть шансы стать папой. — А дальше? — Ну не может же человек стать Богом! — Как знать, как знать.. Один наш мальчик смог...