Вопрос к мужчинам

Мужчине не обязательно быть красивым. Мужчине обязательно быть мужчиной!

Мужчины, у которых нет женщины, к вам вопрос: вы вообще деньги куда деваете?

Стоит панк и мочится на угол Русского музея.
Подходит к нему прохожий и спрашивает:
— Извините, как пройти к Эрмитажу?
— Зачем тебе к Эрмитажу? – удивляется панк. — Ссы здесь!

Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть м*даком – вообще не вопрос.

Мужская логика — это как театр одного актёра: сами себе что-нибудь придумают и сами же из-за этого обижаются.

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

— Папааа, а что такое мужчина?
— Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

Не знаю, к чему, вспомнил разговор двух женщин в парикмахерской лет 10 назад. «...Приехал он с заработков. Мы думали, квартиру купит, женится, а он купил КамАЗ за 800 тысяч и с мамой живёт.» Я тогда аж хрюкнул от восторга. Понятия не имею, кто говорил и о ком, но мужику мой респект.

Пытаться изменить мужчину бесполезно. Не продвинешься ни на дюйм. Единственное, что можно поправить, это причёска и гардероб, но и там постоянная борьба.

— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Давно было дело... Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось – вы мой муж"!

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Преимущества жизни с женщиной: не нужно разбираться в лекарствах. Говоришь ей, что болит, — она тебе даёт таблетку.

В младенчестве все дети просят
Или бутылку, или грудь
Я повзрослел а к интересам
Добавился лишь интернет

Парадокс мужских туалетов – рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому, что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

Если мужчины умнее женщин, то почему же они никак не могут догадаться на что мы обиделись?

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут...

В Махачкале спрашиваю у прохожего, как пройти.
Прохожий объясняет:
— Прямо, налево, потом пойдёшь по улица, немножко параллельный этот дорога.
— Немножко параллельно – это в каком смысле?
— В эвклидовом!

После 40 у мужчин начинается второе детство. Им снова запрещают пить, курить. Ещё и мотоцикл хочется. Ну или кораблик..

Мужик любит лотерею как разновидность рыбалки на любую хрень в целом.

Наружность мужчины служит весьма малым ручательством за него, но тем не менее, она представляет нечто значительное.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!».

Девушка:
— Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Парень:
— Почему римляне убили единственного парня, который умел превращать воду в вино?

Не важно, сколько мужчине лет – он либо мужчина, либо нет.

Бесконечное стремление быть лучшим — это мужской долг. Всё остальное в Божьих руках.

Читая справочник по грибам, я обратил своё внимание на то, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...

Мальчик: говорит что он не тот кто тебе нужен.
Мужчина: доказывает не словом, а делом.

Настоящий мужчина хочет только одного — стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютерные игры.

Встречаются два товарища, не виделись некоторое время.
— Лёха, ну ты и щетину отрастил, бороду растишь?
— Да не, я просто в отпуске, жену с детьми отправил в деревню, вот и не бреюсь.
— А для себя?
— А для себя я ПИВО покупаю!!!

Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

Кризис среднего возраста — это когда ты такой смотришь на девушку в автобусе, и думаешь, вот бы замутить с ней... А она такая раз — и уступает тебе место...

— Как Вы полагаете, кому тяжелее жить: женщинам или мужчинам?
— Однозначно мужчинам.
— Почему?
— Так из-за женщин...

— Извините, а сколько у вас было мужчин до меня?
— Признаться честно, вы первый идиот, взявший талончик на приём к гинекологу.

Ватсон спрашивает Холмса:
— Холмс, почему у меня струя звенит, а у вас журчит?
— Ватсон, это же элементарно. Я писаю вам в карман, а вы – мне на ботинки.