😄 Анекдот — Если драки не избежать
Анекдоты:
Теги Дата 12.12.2024  Уличные драки, удар, Если драки не избежать, дзюдоист, Владимир Путин, драка, Путин, Не избежать, первый удар, Советы великих, Уличная драка, Бей первым, бить, Бить первым, дзюдо
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
12.12.2024 00:00 #
Так ведь если бить первым, то именно по этому её и не избежать... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Перечислите известных правителей у которых есть усы?
    — Гитлер, Сталин, Лукашенко и Путин.
    — Погодите, но ведь у Путина нет никаких усов!?
    — Просто Путин, будучи настоящим разведчиком, свои усы хранит у Пескова.

    Ведущий «Магазина на диване» напился и устроил драку в студии. Но и это ещё не всё! Если вы позвоните прямо сейчас, он изобьёт жену и пойдёт спать в подъезд.

    — Землю необходимо срочно продать, а то Путин нападёт!
    — Хорошо, в таком случае, кому продавать её будем?
    — Как кому!? Путину конечно же! Сам посуди, он ведь на свою землю нападать не будет.

    — Какая разница между мужчиной, покупающим лотерейный билет, и мужчиной, дерущимся со своей женой?
    — У первого мужчины есть шанс выиграть в лотерею.

    Путин и принц Монако Альберт в России на рыбалке.
    Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
    Альберт шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
    Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
    — Вольдемар, а почему меня комары кусают а Вас нет?
    — Меня – нельзя.

    — Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
    — Да!
    — Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на пять лет раньше.

    Мировые лидеры всех стран, уже с самого утра, шлют телеграммы и телефонограммы с поздравлениями в адрес Владимира Путина, в которых они разделяют радость от победы Дональда Трампа на президентских выборах в США.

    — Вчера по телевизору, ныне действующий президент России - Владимир Владимирович Путин, во время своего послания Федеральному собранию, сообщил о том, что у нас имеется новое суперсовременное смертоносное оружие, наличие которого, автоматически приравнивает нас к разряду сверхдержав!
    — Ну правильно, зачем нам улучшать жизнь в Саратове, когда можно просто взять и превратить весь мир в один большой Саратов.

    Сегодня я шёл по улице со своим другом, и мы увидели двух незрячих парней у которых произошёл какой-то конфликт и они начали драться.
    Мы подошли поближе, и я сказал:
    «Ставлю на того, что с ножом».
    В итоге, они оба тут же разбежались в разные стороны.

    — Ты за Путина или против?

    — Против.
    — Тебе промыли мозги!

    — За.
    — Сколько тебе заплатили?

    — Воздержусь.
    — Вот из-за таких как ты, все беды у нас в стране и происходят!

    — Сына, ты куда?
    — Мам, я на митинг!
    — Ладно, только не задерживайся.

    — Повысьте уже наконец-то зарплаты! Сколько можно!?
    — Хорошо!
    — Да блин, не себе!

    Сегодня, прямо у меня на глазах, двое слепых мужчин начали потасовку. И с той целью, чтобы их остановить, я не сумел придумать ничего лучше, чем просто крикнуть им:
    «Ставлю сотню на того парня, который с ножом!»
    В конечном итоге, они оба сильно перепугались и разбежались в разные стороны...

    Что-то подсказывает мне, что в канун 2021 Нового года никто из вас не будет кривить морду и закатывать глаза под президентское "Этот год был непростым...".

    Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

    Всегда рассказывайте людям о себе по-разному. Чтобы, когда они будут о вас сплетничать, спорили и подрались.

    Судья:
    — За что вы сломали челюсть своей жене?
    Боксёр:
    — Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.

    — Кто знает, где в Питере можно за недорого потренироваться по ММА с "жёстким" тренером?
    — В Купчино ночью.

    Обнуление сроков президента в связи с незначительными изменениями конституции это всё равно, что обнуление сроков годности просроченных креветок, после добавления их в салат.

    Владимир Путин отправляется с рабочей поездкой за границу, где входит в таможенную зону, подходит к сотруднику таможни и тот начинает интересоваться:
    — Ваш возраст?
    Путин:
    — 66
    Сотрудник:
    — Цель вашего визита?
    Путин:
    — Не в этот раз, я просто в гостях.

    В ситуации, если две беременных женщины устроят драку на кулаках, это будет словно два ещё не рождённых младенца, сражаются друг с другом находясь в огромных роботах.

    Идёт прямая линия с президентом. Проходит уже несколько часов.
    Путин:
    — Вопросы ещё остались?
    Все молчат.
    Путин, поглядывая в свой листок:
    — Странно, вопросов нет, а ответы ещё остались.

    Путин с Обамой поспорили, у кого туалеты оборудованны лучше в стране.
    Поехали с начала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела, смылось все само, только подошёл к раковине, вода тут же включилась сама, помыл руки, высушил, все хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего, вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
    Приехали в Россию, выбрали туалет, Обама сделал дела, слив не работает, подходит к раковине - воды нет. И тоже кнопка. Ну думает: "Сейчас я его и тут уделаю!". Жмет кнопку и резко отпрыгивает, ничего не происходит. Ещё раз, результат тот же. Уверненнее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
    - Ха-ха, Вова, даже кпонка не работает.
    - Ты смейся, сиейся, у тебя четыре штата осталось...

    Церковь. В церкви идёт служба. В это время в двери дома божьего, заходит сильно не трезвый гражданин и ни слова не говоря, бьёт батюшку по лицу со словами:
    — Бьют по щеке, подставь вторую!
    Батюшка хуком справа отвешивает пьяному мощного леща, после чего говорит:
    — И какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
    Народ окружил их и с интересом наблюдает за происходящем.
    Вдруг на шум прибегает сотрудник полиции:
    — Что происходит, граждане?
    А люди ему в ответ:
    — Не мешай, Евангелие толкуют.

    Разговор русского рабочего с американским.
    Русский:
    — Мне когда Путин руку пожал, так я целую неделю руку не мыл!
    Американец:
    — Мне когда Трамп руку пожал, я неделю из душа не вылезал!

    Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
    Подходит мужик:
    — Сколько стоит вся бочка?
    — Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
    — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
    — Хорошо!
    Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
    Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
    Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
    Начинают его расспрашивать:
    — С какой целью спровоцировал драку?
    — В мыслях не имел!
    — Незаконной торговлей занимался?
    — Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
    — Значит квас ворованный!
    — На свои кровные купил. Имею право.
    — Может ты псих?
    — Нормальный. У меня и справка есть.
    — Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
    — Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

    Сегодня днём, я увидел двух детей, дерущихся на детской площадке начальной школы, и, будучи единственным взрослым вокруг, я просто обязан был вмешаться...
    У маленьких ублюдков не было ни единого шанса…

    Эммануэль Макрон:
    — Царь Пётр Первый прибыл во Францию 300 лет назад – перенимать наши достижения...
    Путин:
    — Анна Русская* прибыла во Францию 1000 лет назад – учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться столовыми приборами.

    *Дочь Ярослава Мудрого — Анна Ярославна.

    Мальчик Володя на крыше сидел –
    был бы он бабочкой – он полетел.
    Тихо подкрался с дубинкою кто-то:
    вот и сбылася мечта идиота.

    Ангела Меркель звонит Владимиру Путину:
    - Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
    - Хорошо, я передам список через Лаврова.

    Стоит мужик на центральной площади с плакатом, на котором написано "ВОРЫ". В какой-то момент, к нему подбегают сотрудники росгвардии и начинают в отношении него, грубо проводить процедуру задержания.
    — Вы арестованы за оскорбление правительства. Пройдёмте в автозак.
    — Так там же не написано кто именно воры.
    — Вы нас за идиотов держите?

    Ну вот, отныне каждому американцу, чтобы купить 1$, нужно 80₽, а рубли-то все у нас! Вот такая вот многоходовочка, друзья!!!

    Ходит мужик недовольный на работе.
    — Ты какой-то смурной, что случилось?
    — Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
    — И что?
    — Вчера наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
    — Ну?
    — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

    — Правительство РФ, в очередной раз дало обещание и дальше продолжать бороться с нищетой россиян.
    — А они уже боролись?
    — Нет, уже обещали.

    Дональд Трамп – четвёртый избранный президент США при правлении Владимира Владимировича Путина. Интересно, кто окажется пятым?

    В ноябре 2014 года Путин начал интервью с еврейского анекдота. В ответ на вопрос о своём здоровье, глава государства сказал: «Не дождётесь!»

    — Кто такой качок в сегодняшних реалиях?
    — Это тот, у кого всегда найдётся время на раскачку!

Загрузка материалов...