😄 Анекдот — Если драки не избежать
Анекдоты:
Теги Дата 12.12.2024  Уличные драки, удар, Если драки не избежать, дзюдоист, Владимир Путин, драка, Путин, Не избежать, первый удар, Советы великих, Уличная драка, Бей первым, бить, Бить первым, дзюдо
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
12.12.2024 00:00 #
Так ведь если бить первым, то именно по этому её и не избежать... =)
Код:
Похожие материалы:

    - Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.
    - Дон Петров.
    - Дон? Но ведь "Дон" — это почётный титул духовенства и дворян в Италии, а так же «титул» крёстного отца в итальянской и американской мафии.
    - Ну, вообще-то, родители хотели назвать меня "Тридон", но им не разрешили, мотивируя это тем, что цифры в именах запрещены.

    В продуктовом магазине:
    — Извините, а почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
    — Так ведь приказано же заморозить!

    Лексика Просмотры анекдота 814   Комментарии к анекдоту 0

    В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
    Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз сказала ему:
    — Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном?
    Мальчик, всхлипывая кивнул.
    — Он тебе нравится?
    — Да, он крутой, – ответил мальчик.
    — Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
    Мальчик довольно заулыбался.
    — Значит я тоже умею так драться?
    Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
    — Да!
    И с тех пор он начал всех пиз**ть.

    Быстрей бы уже наступил Новый год, Владимир Владимирович, в очередной раз, назовёт меня своим дорогим другом и сообщит мне о том, что год выдался нелёгким и непростым, но всё хорошо, а больше ничего мне и не нужно...

    Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса «Слышь, мужик, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

    В последнее время я всё чаще и чаще начал сомневаться в том, что мы живём в лучшей стране на свете, а остальные страны нам попросту завидуют...

    США. Едет автобус. В нём сидят белые и негры. Белые сидят в передней части, а негры кучкуются в задней части автобуса. И тут на остановке заходит негр и садится к белым.
    Ему: "Ты давай-ка иди к своим садись".
    Он: "Я типа в свободной стране и где хочу там и буду сидеть".
    Ему: "Да, да, страна свободная, но иди-ка к своим, у нас так принято".
    Он: "Не, я свободный и буду сидеть тут!".
    В общем слово за слово и начинается потасовка. Автобус стоит на обочине, все на улице, белые бьют чёрных, чёрные белых, драка. Водителю это всё надоело, он достаёт дробовик, стреляет в воздух.
    Водитель: "Белых людей не существует!".
    Все: "Да-да, конечно! Белых не существует!".
    Водитель: "Чёрных людей тоже нет!".
    Все: "Да-да-да, мы поняли! Чёрных тоже нет!".
    Водитель: "Мы все – зелёные братья!".
    Все: "Да, да, мы все зелёные братья!".
    Водитель: "А теперь зелёные братья! Дружно садимся в автобус, не задерживаем маршрут! .... Светло-зелёные спереди, тёмно-зелёные сзади!"

    Врач — в шоке! Перед ним 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой.
    Врач:
    — Да что с вами случилось-то?
    — Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите. Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил затеряться!

    2020 год. Дональд Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту.
    Его жена Мелания спрашивает:
    — Дони, что случилось?
    — Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идёт очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. НЕ ГОТОВ!

    Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит.
    Шерлок Холмс говорит:
    — Дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п***здюлей.
    Доходят до того угла и, действительно, Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.
    — Но как Вы узнали, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы***бывался.

    — Ну потерпите ещё самую малость, ещё чуть-чуть, ведь совсем уже скоро наступит второе издыхание.
    — Вы, наверное, хотели сказать дыхание?
    — Нет...

    Все эти ответные санкции Кремля против Запада можно сравнить с ситуацией, когда в нас плюнули с балкона 3-го этажа, и мы всячески пытаемся доплюнуть вверх в ответ.

    — На днях Владимир Путин заявил, что он просто оторопел от сцен насилия по ТВ.
    — Так это он ещё по видимому, просто не досмотрел до того момента, когда детям на лечение эсэмэсками собирают!

    В тёмной подворотне:
    — Извините, закурить не найдётся?
    — Я же вам позавчера объяснял, что не курю!
    — Простите, глаз заплыл – не узнал Вас!

    RussiaToday сообщает:
    "Россия может запретить импорт фруктов из Евросоюза из–за плодожорки".
    Так Путина ещё никто не обзывал.

    В случае внезапного возникновения глобальной катастрофы на всём Земном шаре, в живых останутся только тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.

    Вчера в "публичном доме" подрался, получил в лицо, сегодня разболелся зуб и зачесался причиндал.
    Отправился к стоматологу, пожаловался на зуб — он его удалил.
    К венерологу идти передумал.

    Муж застал жену в постели с любовником и без разговоров, с ходу бьёт его кулаком в лицо.
    Жена с постели:
    — Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно.
    Любовник развернулся и ударил в лицо мужу - в ответ.
    Жена:
    — Правильно! Сам не может и другим не даёт.

    Лексика Просмотры анекдота 304   Комментарии к анекдоту 0

    В дежурку доставили полковника, танкиста в форме и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе мигранта Дежурный:
    — Товарищ полковник, за что человека избили?
    Полковник:
    — Еду утром на работу в троллейбусе, на одной из остановок заходит мигрант и встает рядом. При этом он наступает мне на ногу и продолжает так стоять. Минуту стоит, две. Я думаю, через пять минут не сойдет – я ему в**бу!
    — Понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу. — Ну а вы зачем влезли?
    — Вот как было – говорит алкаш, — еду я в троллейбусе и вдруг вижу: этот полковник то на часы посмотрит, то на мигранта, то на часы – то на мигранта, а потом как начнёт его п*здить! Я тоже начал.
    Дежурный:
    — Зачем!?
    — Думал по всей стране началось...

    Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга «101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её»...

    Сидят в баре три англичанина, выпивают. Глядь – через стол сидят три ирландца. Англичане подпили, захотелось им подраться. А повода, вроде как и нет.
    Первый говорит:
    — Ставлю сто фунтов, что сейчас они полезут в драку!
    Идёт к ирландцам. Друзья англичане наблюдают.
    Подходит и говорит:
    — Эй, ирландцы! А вы знаете, кто был ваш Святой Патрик?
    — Ну, кто? – ирландцы неспешно выпивают Гиннеса.
    — Он был мужеложец!
    — Ничего себе! А мы не знали, – меланхолично выпивают ирландцы.
    Англичанин возвращается к своим. Мол, непростые какие-то ирландцы.
    Ну, встаёт второй.
    История повторяется:
    — Да ваш Патрик был скотоложец и драл животных!
    — Мммм, не знали! – запивают Гиннес Джеймисоном ирландцы.
    Вскакивает третий англичанин:
    — Ну учитесь! Эй, ирландцы! Щас-то я вам расскажу, кто был ваш Святой Патрик! Он был АНГЛИЧАНИН!
    Ирландцы расплываются в понимающей улыбке:
    — А, так вот, что имели в виду первые двое!

    Продолжают ходить упорные слухи о том, что Нурсултан Назарбаев, Александр Лукашенко и Владимир Путин всё же введут новую единую валюту — НазаЛуПу.

    — А вообще, хоть как-то возможно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем?
    — Конечно. Достаточно просто написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.

    Берут интервью у Виталия Кличко.
    Журналистка:
    — Виталий, вот представьте себе: вы заходите в подъезд, а там – трое клятых москалей стоят! Вот вы что делать будете?
    — Ну, первого я положу с правой. Так. Второго я положу с левой.
    — Ой, Виталий, как здорово! А третьего?!
    — А что третьего? Третьего у меня день рождения...

    Деревня. Кузнец даёт наставления своему молодому подмастерью:
    - Сейчас я вытащу из огня эту подкову и как только я кивну тебе головой, бей по ей молотом, что есть силы! Понял?
    - Понял!
    Так молодой подмастерье сразу же стал кузнецом.

    Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

    Ему надели красно-белую спартаковскую шапочку, обвязали зенитовским сине-голубым шарфом, надели красно-зелёную футболку с десятым номером Лоськова и посадили в сектор фанатов "ЦСКА".
    Смотрите на первом "Последний герой-3. Остаться в живых."!

    Новости:
    Владимир Владимирович Путин, на днях, посетил новый роддом в центре Сочи. В момент визита президента, одна из рожениц родила двойню. Детей назвали Володей и Димой. Не смотря на то, что родились девочки.

    Идёт Лёха по Красной площади, тут ему приспичило в туалет "по большому". Ну садиться он прямо по среди площади, тут к нему подбегает сотрудник полиции:
    — Ты чего, совсем офонарел!? Это же Красная площадь!
    — Я Лёха, меня все знают, мне всё можно!
    — Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отдел, оформляться будем!
    Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Лёху, руку жмёт:
    — О, Лёха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим?
    — Да не, Вован, не могу... Меня тут в отделение везут.
    — Да ладно тебе, поехали... и сотрудника полиции с собой бери!
    Приезжают в аэропорт, там Трамп с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Лёху заулыбался:
    — О, привет Лёха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
    — Да не, не могу я... Меня тут в отдел полиции забирают.
    — Да забей ты, полетели... и полицейского с собой бери!
    Прилетают они в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...
    Лёха обращается к товарищу полицейскому:
    — Послушайте, господин полицейский, отпустите меня с братаном поздороваться, ну не так часто здесь бываю...
    Сотрудник полиции уже в шоке, снимает наручники.
    Лёха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются... Стоят уже вдвоём руками машут...
    Лёха смотрит в толпу, а там полицейский в обморок падает, ну он к нему:
    — Э, уважаемый, ты чего?
    Полицейский в полуобморочном состоянии:
    — Я, конечно, всё понимаю... С Путиным вы, возможно, одноклассники... Трампа ты знаешь через Путина... Но когда кто-то из толпы крикнул «А чё это за хрен там рядом с Лёхой стоит и рукой машет?» я вообще офигел...

    Маленький Вовочка бежит по улице в поисках сотрудника полиции. Увидев человека в полицейской форме, он подбегает к нему и начинает слёзно умолять:
    — Пожалуйста, офицер, пойдёмте со мной в бар, там мой отец участвует в драке.
    Они вместе забегают в бар, где трое мужчин дерутся так, что просто "дым коромыслом" стоит.
    Спустя несколько секунд, полицейский поворачивается к Вовочке и говорит:
    — Хорошо, который из них твой отец.
    Вовочка смотрит на полицейского и говорит:
    — Я не знаю, офицер, ведь именно из-за этого у них и начался конфликт.

    Мать спрашивает у маленького Вовочки:
    — Вовочка, откуда у тебя такая огромная шишка на голове?
    — А не будут приставать!

    — 5-й класс из Алабамы и 5-й класс из Нью-Йорка подрались. Кто выиграл?
    — 5-й класс из Алабамы, потому что его ученикам по 18 лет.

    Из новостной ленты:
    Мусульманин напал с кулаками аниматора в костюме свиньи, который "по-дружески" приобнял его в одном из торговых центров Тюмени.

    Начинающий психолог клиенту:
    — Для начала нужно разобраться, кто вы: висцеротонический эндоморф, соматотонический мезоморф или церебротонический эктоморф.
    *Клиент кидается в драку*
    Психолог в ссадинах:
    — Очевидно, мезоморф...

    Когда мне было лет шесть, я выказала своё мнение маме о том, что хочу ходить на уроки живописи и дзюдо. Мама выслушала меня, кивнула и сказала: "замечательно" и таким образом, я стала ходить на музыку и танцы.

    Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
    — На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.

    Заходит как-то Путин в бар и говорит:
    — Всем выпивки!
    Присутствующие тут же начинают радоваться и заказывать себе выпивку.
    Путин продолжая:
    — За счёт заведения...

    Новостные ленты иностранных СМИ:
    — Мёртвое море знаете?
    — Да.
    — Путин убил.

Загрузка материалов...