Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2608   0

Прямая линия с Путиным

Корреспондент одного из интернет-изданий обращается к Путину:
- Владимир Владимирович, специалисты утверждают, что наш народ стал жить лучше. Наше информационно-аналитическое агентство на днях опросило несколько тысяч человек с вопросом: «Стало ли им жить лучше». Подавляющее большинство респондентов ответили, что ничего не ощущают.
- Но ведь они, же не специалисты.
 28.12.2014  Путин, опрос, специалисты, народ, россия, лучше, статистика
Реклама
Похожие материалы:
    Кризис в Греции:
    Митинги, протесты, премьер министр уходит в отставку.
    Кризис во Франции:
    Погромы, протесты, премьер министр отправляется в отставку.
    Кризис в России:
    Всем пофиг, премьер министр баллотируется в президенты.
    Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса белорусов и россиян не учитываются.
    В 2021 году всех российских пенсионеров будут проверять на наличие иных доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
    — Ну не может человек прожить на одну пенсию, очевидно же, что где-то что-то подворовывает, — Прокомментировал Дмитрий Песков.
    Политические деятели в США вообще в своём уме!?? Сами привели к власти Ельцина, который привёл Путина, который выбрал Трампа, а теперь ещё и санкции за это вводят!
    В последнее время я всё чаще и чаще начал сомневаться в том, что мы живём в лучшей стране на свете, а остальные страны нам попросту завидуют...
    — Что из себя представляет нынешняя демократия в России?
    — Если коротко, то нашу сегодняшнюю демократию можно сравнить с тремя голодными лисицами и одним бедным зайцем, которые решают, что у них сегодня на обед.
    Налоговый инспектор интересуется у нечестного на руку чиновника:
    - Вы уверены, что виллу в Майями, три "Мерседеса" и пять квартир в центре Москвы вы приобрели на честно заработанные деньги?
    - A, на какие же ещё?
    - Мне кажется, что всё это куплено на народные деньги!
    - Да ты чего, сдурел?! Откуда у народа такие деньги?
    Э. Макрон:
    - Царь Пётр Первый прибыл во Францию 300 лет назад - перенимать наши достижения...
    В.В. Путин:
    - Анна Русская* прибыла во Францию 1000 лет назад - учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться столовыми приборами.

    *Дочь Ярослава Мудрого - Анна Ярославна.
    Существует один известный исторический случай, когда Хемингуэй затеял спор с одним из своих друзей, что ему удастся всего в шести словах описать жизнь человека таким образом, что это предложение растрогает сердце любого человека. В итоге, спор он выиграл, написав:
    "For sale: baby shoes, never worn".
    «Продаются детские ботиночки. Неношеные».

    Этот случай породил интересный челлендж, когда люди из разных стран, пытались описать свою жизнь в шести словах.
    От России тогда победил следующий рассказ:
    "Three jobs, two educations, no money".
    "Три работы, два диплома, денег нет".
    Решили провести социальный опрос среди девушек на тему: "Кто лучше целуется. Муж или любовник?"
    70% опрошенных девушек сказали, что муж. Остальные 30% отдали предпочтение любовнику. Но, что самое интересное, ни одна из опрошенных не ответила: "Не знаю".
    Дмитрий Песков подтвердил информацию о том, что в кремле готовы отреагировать на высылку российских дипломатов в США сменой всех паролей в Белом Доме.

    Dmitry Peskov confirms Russia will respond to expulsion of diplomats by changing the password on all White House accounts.
    Уже совсем скоро сколковские учёные обмотают лапоть стеклотканью, покроют эпоксидной смолой и докажут, что им можно хлебать щи.
    Многие ошибочно думают, что национальная российская идея - это пьянство. Все, кто так считает - заблуждаются. Российская национальная идея - это вечная борьба с бедностью.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Решила как-то раз тёща проверить – любят ли её затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орёт:
    – Спасите! Тону!
    Зать подорвался, выбежал из дома, спас тёщу. На следующий день просыпается, у двери стоят «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от любимой тёщи». Пошла тёща к среднему зятю. То же самое. Пошла тёща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит:
    – Тону! Тону!
    Зять поржал и пошёл спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький «Мерс» с надписью: «Любимому зятю от любимого тестя».
    *****
    Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит:
    – Здесь его нет.
    Затем смотрит за платяным шкафом:
    – Здесь его тоже нет.
    Потом открывает шкаф и видит в нём здоровенного, 2–х метрового мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит:
    – Здесь его тоже нет!
    *****
    – Вася, ты видишь, как располнел? Надо тебе каким-нибудь спортом заняться.
    – Я и так занимаюсь, и даже всё время в призёрах!
    – И какой это вид спорта?
    – Какой, какой ... чисто мужской! Фигурное валяние на диване.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz