😄 Анекдот — Б — Бесполезность
Анекдоты:
816 0

Б — Бесполезность

Если в какой-то момент, вы вдруг почувствуете себя бесполезным, то просто вспомните о том, что у нас существуют совет и уполномоченный по правам человека.

 09.02.2021 бесполезность, права человека, закон, политика, россия, права, Конституция
Комментарии к анекдоту:
⚡
09.02.2021 00:00 #
Бесполезней только поворотники на автомобилях БМВ. =)
Добавить комментарий
Код:


    — Ты слышал, сегодня по новостям сообщили о том, что парламент принял закон о дате окончания второй мировой?
    — Ну приняли и приняли. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

    Когда же уже наконец начнут торговать нефтью по $20 за баррель, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы весь мир смог убедиться в том, что Россия это вовсе не бензоколонка, а действительно великая страна и сверхдержава.

    Собрал Бог Сталина, Черчилля и Рузвельта, и говорит:
    — Я собрал вас, правителей самых сильных стран, чтобы исполнить по одному желанию.
    Рузвельт попросил чтобы Америка процветала тысячу лет.
    Черчилль попросил того же самого для Англии.
    А Сталин попросил чтобы Америка и Англия были в составе СССР.

    — Кто только не претендует на деньги ПФР… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф… И даже эти… как их там… пенсионеры, вот!
    — А эти-то тут вообще при чём!?

    — Почему борьба с коррупцией в Китае проходит куда более эффективно, нежели у нас в России?
    — Потому что в России на борьбу с коррупцией выделяются бюджетные денежные средства, а в Китае — патроны.

    В 2000 году, Владимир Путин, был избран президентом России и в ночь после принятия им присяги, ему приснился сон, в котором он стоял в длинном, величественном зале, и его окружали все великие лидеры России, от Ивана Грозного до Бориса Ельцина. Оглядев их всех, он в конце концов склоняет голову и говорит:
    — Великие правители России, я ищу вашей мудрости во времена нужды нашей страны. Как мне привести её к ещё большему процветанию и могуществу?
    Все лидеры оборачиваются, глядя на невысокого человека, стоящего впереди: Иосифа Сталина. Он делает шаг вперед и говорит Путину:
    — Вот две вещи, Владимир, которые ты должен сделать. Во-первых, собрать всех политиков-демократов и расстрелять их. Во-вторых, покрасить внешнюю сторону Кремля в синий цвет.
    Путин недоверчиво смотрит на Сталина.
    — Синий?! Зачем нужно красить Кремль в синий цвет?
    Сталин улыбается и начинает громко смеяться. Повернувшись к остальным правителям, он гордо провозглашает:
    — Вот видите!? Я же говорил вам, что он не станет спрашивать о первом пункте!

    Уже совсем скоро сколковские учёные обмотают лапоть стеклотканью, покроют эпоксидной смолой и докажут, что им можно хлебать щи.

    В госдуме приступили к разработке нового фундаментального закона о защите прав животных. Права человека в нём также будут упоминаться, как частный случай прав класса млекопитающих, отряда приматов.

    В России настали по-настоящему странные времена.
    Кто бы мог подумать, что баррель российской гречки будет стоить дороже барреля российской нефти.

    — Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
    — А у вас рецепт имеется?
    — А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

    — Скажите, если я пойду по этой улице, там будет автобусный вокзал?
    — Пойдёте вы по ней или не пойдёте, с нашим-то городским начальством вокзал там будет лет, этак, через сто.

    — Что такое кризис в России?
    — Это когда Челябинский завод по производству медных тазов, начинает медленно, но верно накрываться собственными изделиями...

    — Слышали новость? Сергей Лавров пригрозил порвать пасть Евросоюзу!
    — Во-первых: мы её слышали, а во-вторых: не порвать пасть, а разорвать контакты с Евросоюзом...
    — Ну, а я как сказал?

    Глядя на то, как власти борются с санкционной продукцией, начинаешь понимать, что основная проблема властей заключается в том, что интернет трактором не раздавить...

    Эммануэль Макрон:
    — Царь Пётр Первый прибыл во Францию 300 лет назад – перенимать наши достижения...
    Путин:
    — Анна Русская* прибыла во Францию 1000 лет назад – учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться столовыми приборами.

    *Дочь Ярослава Мудрого — Анна Ярославна.

    Президент России, на встрече со своим коллегой из Чехии, сообщил о том, что реальные доходы россиян стали повышаться после кризиса. Глянул я в свой кошелёк, мысленно подсчитал все свои доходы и пришёл к следующему выводу: судя по всему, я не россиянин.

    — Вчера в России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
    — Хм.. Но зачем их две?
    — Судя по всему, вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия вызванные применением первой вакцины.

    Отечественная вакцина от коронавируса оказалась настолько эффективной, что почти все сограждане моментально выздоровели, миллионы сняли маски не боясь в дальнейшем подхватить ковид. А ведь это ещё их и вакцинировать то не начали.

    Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.

    ...Сидючи на рассвете в холодном шатающемся от ветра деревенском сортире и разглядывая в щелочку лужу с корочкой свежего льда, греет мысль, что гиперзвуковые Цирконы и Калибры никогда не позволят НАТО нарушить эту идиллию..

    — Количество сотрудников полиции в Америке на душу населения в два раза меньше, чем в РФ. Количество насильственных убийств тоже в два раза меньше. Какой из этого можно сделать вывод?
    — Все насильственные убийства совершают сотрудники полиции?

    Чубайс останавливает такси, водила спрашивает:
    — Куда?
    Чубайс отвечает:
    — Всё равно. Я везде нужен!...

    — Так, уважаемые студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
    — На 30%.
    — Неверно.
    — На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
    — Неверно.
    — На 50% с учётом кредитов и курса валюты.
    — Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.

    — Говорят, что у России три основные беды, и все начинаются на букву "П": Половцы, Печенеги и П...
    — Пандемия?
    — Хм.. Тогда получается, что четыре.

    — Что такое диктатура?
    — Диктатура — это когда имеешь лишь то, что дают.
    — А демократия?
    — Демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

    Из всех тех громких уголовных дел, что за последние годы были возбуждены и периодически сотрясали новостное информационное поле, можно сделать следующий вывод, что при особо крупных денежных размерах подполковники предпочитают наличку, а вот министры — всё так же выбирают офшоры.

    Новости: Беларусь возглавила первое место среди поставщиком рыбы в Россию в 2025 году.
    Комментарий:
    – Страна без выхода к морю поставила в РФ 112 тысяч тонн рыбы на $336 миллионов.

    Самый прикол заключается в том, что буквально позавчера вышел доклад по российскому вмешательству в прошедшие выборы президента США, и в этот же день, на одном из самых популярных англоязычных американских сайтах, регистрируется более 40 000 пользователей из России...

    — Какой самый основной недостаток имеет российской оппозиция, на ваш взгляд?
    — Самый существенный недостаток российской оппозиции, на мой взгляд, заключается в её отсутствии.

    Vsevolod Chaplin:
    — В отличие от американцев, мы совершенно не боимся разрушения крупных городов. Чего бояться людям, живущим вечностью?
    Комментарий:
    — Правильно. Не боимся, потому как разрушать у нас уже нечего. Чего бояться людям, города которых уже и без того выглядят словно после апокалипсиса.

    Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от коронавируса, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
    Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

    Стоит мужик у Кремля с плакатом: «Воров на нары». Его задерживает полиция за оскорбление власти.
    Мужик:
    — Да я даже про власть ничего не сказал!
    Полицейские:
    — А то мы не знаем, кто тут воры...

    Народная примета:
    Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

    Кризис в Греции: митинги, протесты, премьер-министр уходит в отставку.
    Кризис во Франции: погромы, протесты, премьер-министр отправляется в отставку.
    Кризис в России: всем пофиг, премьер-министр баллотируется в президенты.

    На одном предприятии ветре-чают премьер-министра.
    — Как живёте? — спрашивает он.
    — Замечательно живём! — отвечают ему.
    — А будете жить ещё лучше! — шуткой на шутку находчиво откликается премьер...

    В связи с сильно возросшей террористической угрозой и с целью предупреждения, профилактики, предотвращения и пресечения преступлений, группа депутатов государственной думы - приступила к разработке законопроекта, согласно которому, вся отправляемая почтовая корреспонденция, должна быть упакована не в обычные бумажные конверты, а в прозрачные целлофановые...

    Северокорейцы считают, что они живут в лучшей стране мира, потому что им промывают мозги правительство и СМИ ...
    Но каждый россиянин знает, что Россия действительно лучшая страна в мире!

    Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

    Встречаются русский и американец.
    Русский:
    — Я могу выйти у себя дома на улицу, сказать что наш президент лишает нас свободы слова и мне за это ничего не будет.
    Американец:
    — Я тоже могу выйти у себя дома на улицу, сказать что ваш президент лишает вас свободы слова и мне за это тоже ничего не будет.

    — Серафимовна, поговаривают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к Богу и стал президентом.
    — Тебя, Клавдия, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.

    — Для объективной оценки уровня жизни населения России, нужно не в инстаграм заходить, а в Пятёрочку или Дикси, все реалии там.
    — Я когда к жене на страницу в инстаграм захожу, реально офигеваю — сам себе завидую!

    В довольно удивительное время мы с вами живём! Сегодня у Сергея Павловича Королева начальником был бы журналист Рогозин. А министр науки Котюков – специалист по финансам и кредиту – требовал бы научных открытий от Курчатова, Ландау, Капицы и Келдыша.

    В последнее время, читая самые разнообразные СМИ, заметил, что везде продвигается один и тот же принцип — крайне настойчиво рекомендуется всякий бред и идиотизм. Складывается такое ощущение, что это скоро станет обязательным (быть идиотом), а быть может даже и вовсе — пропишут где-нибудь в законе.

    Наш народ, а также сегодняшние события, происходящие в социальной сфере, всё больше и больше напоминают историю, когда пациент захотел себе «мужское достоинство» до самого пола, а, проснувшись после наркоза, увидел, что врачи отрезали ему ноги...

Загрузка материалов...