Короткое послание президента

— Товарищ начальник, отпустите меня домой.
— Ты что, Иванов, тебе ещё два года от звонка до звонка сидеть!
— Но ведь Путин приказал всем сидеть дома.

— Ты знаешь, я могу контролировать себя как Штирлиц.
— Как это?
— Вот сегодня, проснулся в 6 часов утра, а в 6:30 опять заснул.

Что такое прямая линия? Это, когда 4 часа беседы с Вованом, имеют больше результатов, чем 365 дней работы Димона.

— Ты за Путина или против?

— Против.
— Тебе промыли мозги!

— За.
— Сколько тебе заплатили?

— Воздержусь.
— Вот из-за таких как ты, все беды у нас в стране и происходят!

— Мы ваш единственный союзник, мы – форпост Евразии!
— Александр Григорьевич, деньги кончились?

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Абрам! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!
Абрам, недовольно:
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

А давайте после Путина какое-то время поживём вообще без президента, отдохнём так сказать от отношений, поищем себя?

Доктор – пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

Один мальчик загадал желание на Новый год — телефон iPhone. Президент, узнав о желании мальчика, с радостью его исполнил и подарил ему iPhone.
Немногие догадались, что этот айфон когда‑то принадлежал премьеру.
А вот сотрудники АНБ (Агентство национальной безопасности) ещё долгое время находились в полном недоумении, когда на очередном докладе о «прослушке» узнали, что российский руководитель плохо себя ведёт, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и делать уроки, а вечером и вовсе придёт отец и всыпет ему по полной.

Не могу заснуть из-за предчувствия, что не высплюсь.

Долой англицизмы:
Не сомелье, а алкоголик,
Не бармен, а барыга,
Не полицейский, а мент,
Не президент, а вождь,
Не спикер, а балабол...

Матрёшки. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущёв, Брежнев, Горбачёв, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! И опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...

Ночь. Жена просыпается от шума, доносящегося с кухни. Она, не на шутку испугавшись, начинает толкать мужа в бок.
— Сёма, просыпайся! К нам вор залез и, судя по звукам, доедает наше грибное рагу, которое готовила мама!
Муж спокойно отвечает:
— Дорогая, успокойся и ложись спать. Пусть доедает… Завтра с утра мы его похороним.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

Утром разговор мужа с женой.
Жена:
— Мне снилось, что я в новом торговом центре.
Муж:
— А мне, что я в кровати с двумя женщинами
Жена:
— Я одна из двух?
Муж:
— Нет, ты была в новом торговом центре.

В последнее время, начал замечать за собой, что постоянно не высыпаюсь и хожу какой-то сонный. Мама посоветовала мне начать заниматься по утрам гимнастикой и принимать контрастный душ. В общем, я послушав её, начал делать зарядку и принимать контрастный душ, каждое утро, чтобы хоть немного взбодриться. В итоге, несколько дней спустя, я хожу не только сонный, но ещё и уставший.

Тут на днях, Тина Канделаки заявила о том, что одинокий мужчина в возрасте, как правило или нетрадиционной сексуальной ориентации, или вовсе — импотент.
Надо же вообще было такое сказать, тем более, на следующий день после дня рождения нашего национального лидера...

— Говорят, что Владимир Путин будет выдвинут на Нобелевскую премию мира.
— Хм, интересно в какой же номинации?
— В номинации "Новичок года".

— Повысьте уже наконец-то зарплаты! Сколько можно!?
— Хорошо!
— Да блин, не себе!

Мозг:
— Ты это... Спать что ли собралась?
Я:
— Ну да, я уже почти заснула.
Мозг:
— Ты же совсем забыла на ночь пожрать.
Я:
— Блин...

И тут, кто-то крикнул: "Пора валить!", либералы побежала в авиа кассы, патриоты - в оружейный магазин.

Пенсионерке Нине Дмитриевне, которой так и не удалось дозвониться на "Прямую линию с президентом", обалдевший от радости губернатор, подарил обставленную мебелью однокомнатную квартиру с чистовой отделкой комфорт-класса.

Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телевизор, — непременно увидишь.

- Абрам, ты слушал вчера выступление президента в Раде?
- О да, замечательная речь!
- И шо он сказал, если отбросить пустые обещания и брехню?
- Тогда таки ничего...

Держи друзей близко, а глав дружественных государств — ещё ближе...

— А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.

Если Путина, вдруг, по каким-либо причинам не станет, даже просто представить себе страшно, жизнь скольких людей лишится всяческого смысла...

— По новостям недавно слышал, что в Санкт-Петербурге суд оштрафовал немого за скандирование протестных лозунгов!
— Не стоит исключать того, что до своего задержания ОМОНом он немым не был...

Раньше, когда я смотрел новости по телевизору, у меня складывалось такое ощущение, что в нашей стране, один лишь Путин и работает. Теперь же, когда мы все с вами сидим на домашнем карантине из-за коронавируса, а Путин и дальше продолжает работать — я окончательно в этом убедился.

Из новостей: Владимир Владимирович Путин на днях посетил новый роддом в центре Сочи. В момент визита президента одна из рожениц родила двойню. Детей назвали Володей и Димой. Несмотря на то, что родились девочки.

Вот говорят: без Путина нам будет хуже. А нам всё хуже и хуже, хуже и хуже. Так, может, мы уже давно живём без Путина?

Из-за эпидемии коронавируса и последующего за ней карантина, Путину запретят покидать президентский пост.

Нет у нас ни какого кризиса — у нас есть программа развития на 20 лет вперёд. Это у американцев кризис: они даже не знают, кто у них следующим президентом будет...

На сколько всё же Россия отстаёт от США. Дональд Трамп уже успел вылечиться от коронавируса, а наш ещё даже и не заразился.

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы.
— Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис.

Разговор русского рабочего с американским.
Русский:
— Мне когда Путин руку пожал, так я целую неделю руку не мыл!
Американец:
— Мне когда Трамп руку пожал, я неделю из душа не вылезал!

Самый верный знак того, что вам уже точно пора ложиться спать — это когда смартфон падает вам на лицо уже второй раз подряд...

Внук вбегает в гостиную:
— Дед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое "прямая линия"?
— Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
— А зачем? Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

Воспитанники детского сада одного из отдалённых городов нашей родины, настоятельно просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе и Снегурочке.

Идёт прямая линия с президентом. Проходит уже несколько часов.
Путин:
— Вопросы ещё остались?
Все молчат.
Путин, поглядывая в свой листок:
— Странно, вопросов нет, а ответы ещё остались.

В России выпущена почтовая марка с портретом Путина. Никто так и не смог её приклеить. 14 % плевали не на ту сторону, а 86 % лизали не с той стороны.

Ходит мужик недовольный на работе.
— Ты какой-то смурной, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Признаться честно, в последнее время, не так сильно пугает коронавирус, как верховное — "Прошу отнестись к этому с пониманием"...

Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга «101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её»...

В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту:
— Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?
— Пятьсот рублей, и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

Сон — это, похоже, единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

Я в детстве: "Фу, как можно любить спать, я не хочу спать, бесит"
Я сейчас:
- *Ложусь спать в 8 вечера*
- *Сплю после обеда*
- *Сплю в автобусе*
- *Засыпаю лёжа на столе*
- *Постоянно хочу прилечь*

— Иногда, когда подолгу не могу ночью заснуть, начинаю считать в уме женщин, с которыми у меня были интимные отношения.
— Странный ты...
— Это почему?
— Ну, обычно при бессоннице люди баранов считают.
— Да чего там считать-то... всего-то один раз было...

Девушка, обидевшись на парня, с которым недавно познакомилась:
— Хочу каждую ночь приходить к тебе во снах...
— Ты и так мне периодически снишься.
— Приходить во снах и не давать!

— Может ли женщина стать президентом России?
— Нет, потому что Владимир Путин не женщина.

Бывалые сибирские охотники поговаривают, что ещё за месяц до прибытия Владимира Владимировича в тайгу, в их капканы, понемногу начинают попадать первые, пока ещё не очень крупные сотрудники ФСО.

Со всеми этими новогодними праздниками и выходными днями, я настолько сильно сбил свой режим сна, что мне похоже будет проще переехать в другой часовой пояс, нежели лечь спать раньше четырёх утра.

Объяснительная записка моей матери:
"Пропустила школьные занятия, по причине того, что хотела доказать мне что снотворное лекарство из трав не работает, приняла три таблетки и проспала весь день".

Решил Владимир Путин лично проверить, как простому народу у нас в стране живётся, загримировался, переоделся и отправился на рынок. Подходит он к первому попавшемуся продавцу мясной продукции и говорит:
— Сколько стоит килограмм мяса?
— 500 рублей.
— А чего так дорого?
— А потому что у нас президент м%*ак!
Путин ушёл. На следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— Ты вчера уже спрашивал, еб%&*тый. Пошел на%&й отседова!

— Совесть?!!
— Что?
— Ничего-ничего, спи...

Если у вашего автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

— «Зая, дело вовсе не в том, насколько сильно ты устала. Дело в том, на сколько ты уже всех утомила. Ложись пожалуйста спать».
— Примерно так, мой муж объясняет детям, что уже пора ложиться спать.

— Пока с нас санкции не снимут, предлагаю заморозить срок правления Путина.
— Эммм.. что?
— Ну, типа наш ответ плюс суровая необходимость.

— Интересно, а есть ли правовая возможность дать согласие на секс во сне, пока бодрствуешь?
— Записка на холодильнике "Ужин на плите, будешь трахать — не буди".

Приезжает Кучма в Киев, после встречи с Путиным.
Его спрашивают министры:
— Ну как? Будет нам газ дешевле?
Кучма отвечает:
— Да, я договорился.
— Ну и как там всё было?
— Прихожу я к Путину, и говорю, продай газ подешевле, а он мне такой и говорит, отс*си и будет вам дешёвый газ, ну я ему табуретку и дал.
— Зачем табуретку-то? – спрашивают министры.
— Ну не на колени же мне перед ним становится!

Дональд Трамп – четвёртый избранный президент США при правлении Владимира Владимировича Путина. Интересно, кто окажется пятым?

А вот интересно, почему алкоголику управлять автомобилем категорически запрещается, а маразматику страной — нет?