У нас в стране, в тех случаях, когда на тебя нападает злоумышленник, тебе необходимо очень быстро решить чего ты хочешь, быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.
— Сколько лет дали? — 15 — За что?? — Да назвали тут одно высокопоставленное лицо идиотом. — Это же оскорбление, там просто штраф!!! — Оказалось, что это не оскорбление, а гостайна...
Назначили зайца в лесу следователем. После своего назначения, он тут же пристал к лисе с расспросами: — Чей мех носишь? Она: — Свой. — Нет, ты его украла. И в тюрьму отправил. Сидит лиса, скучает, тут гуся в камеру забрасывают. Лиса: — Гусь, а тебя за что? — Да вот заяц привязался – на какие "ши-ши" каждый год на юга летаешь?
Дочь спросила у меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая доченька посмотрела на меня пристально и сказала: «Я буду тебя навещать».
Серийный убийца врывается в дом супружеской пары и застаёт их готовящимися ко сну. Он направляет пистолет на жену и говорит: — Как тебя зовут? — Элизабет. — испуганно отвечает женщина. — Я никогда не смогу тебя убить, — говорит серийный убийца со слезами на глазах. — Ведь мою маму звали Элизабет. Затем он направляет пистолет на мужа. — Как тебя зовут? — Дэн. — говорит испуганный мужчина. — Но мои друзья зовут меня Элизабет!
Давно уже ни для кого не новость, что практически каждый мужчина живущий в России, рассматривает каждое совершённое своё действие, сквозь призму того, как к этому отнесутся на зоне.
— Количество сотрудников полиции в Америке на душу населения в два раза меньше, чем в РФ. Количество насильственных убийств тоже в два раза меньше. Какой из этого можно сделать вывод? — Все насильственные убийства совершают сотрудники полиции?
Встречаются два давних приятеля. Первый: — О! Чего-то тебя давно не видно было. — Да я в лотерею поездку выиграл. — Круто! И куда? — На Колыму. — В смысле? Реально на Колыму? — Да. За подделку лотерейных билетов.
Участковый спрашивает у задержанного: — И как ты, Сергей Михайлович, осмелился ударить жену тарелкой по голове? Неужто тебе её не жалко? — Жалко, конечно, — тарелка была из китайского фарфора и совсем еще новая.
— Кто знает, как попасть в Швецию? — Не знаю, там шенген вроде нужен. — Говорят, что если сотрудника полиции в Швеции обоссать, то не депортируют, а в местную тюрьму посадят. — А в самой тюрьме лучше вести себя тихо, а то за антиобщественное поведение или убийство сокамерника, могут на месяц xbox отобрать.
Чтобы чиновники не воровали, существует всего два пути решения данной проблемы: 1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел! 2. Китайский — укорачивание срока жизни, если всё-таки успел!
— Ситуация такая, вы выиграли 20 млн. $ в лотерее, но вашего парня отправили в тюрьму и за его освобождение с вас требуют 19 млн $. Каковы ваши дальнейшие действия? — Роберт Дауни младший тоже сидел в тюрьме, а потом стал всемирно известным актёром. Так что я не в праве вмешиваться в судьбу своего парня, может его ждёт великое будущее!
— Есть хоть какая-то польза от бесплатного адвоката? — Конечно же есть, буквально на днях, бесплатный адвокат помог заключённому... отнести вещи в тюрьму.
- Что означает этот перстень, напишите пожалуйста. - По моему, это что-то связано с крестами тюрьмы Питера и означает "Не подам руки ментам". - Больше на аккумулятор похоже.
Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: — Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. — Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…
Прочитал сегодня в газете объявление о том, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Решил позвонить им, но к сожалению оказалось, что это вовсе не вакансия...