😄 Анекдот — Выбор будущей профессии
Анекдоты:
189 0

Выбор будущей профессии

Психолог:
— Вовочка! Кем бы хотел бы стать – судьёй или садовником?
Вовочка:
— Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

 02.12.2025 Отомстил, криминал, Освобождение, опасность, Кем стать, Мстительный, Будущая профессия, рецидивист, Последствия, Вовочка, Выбор профессии, судья, срок, заточка, угрозы, Вендетта, Месть, садовник, профессия
Комментарии к анекдоту:
02.12.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда серьёзно думаешь о последствиях своих действий...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    — Мама, а человек может выжить без зубов?
    — Сёма, человек сможет, а вот твой папа – нет!
    — А почему папа не сможет?
    — Потому, что твой папа – зубной врач...

    Самая тяжёлая профессия — социолог. Ты постоянно пытаешься узнать у людей, что они думают, а они думают, что тебя это #б@ть не должно.

    Мальчик заходит в бордель, держа в руках мёртвую лягушку. Он подходит к стойке администратора и кладёт свою дохлую лягушку на стойку. Женщина за стойкой говорит, что мы не разрешаем детям находиться здесь. Парень кладёт пачку денег на прилавок, и женщина отвечает:
    — Хорошо, что вы хотите?
    Парень говорит:
    — Я хочу переспать с самой противной девушкой здесь, у которой больше всего ЗППП, которые я могу от неё подцепить.
    — У нас здесь нет таких дам. Извини, приятель. — Говорит женщина.
    Затем парень кладёт на стол 100-долларовую купюру.
    После небольшого обсуждения женщина говорит ему:
    — Хорошо, малыш, иди по коридору и там будет последняя дверь слева.
    Через некоторое время парень выходит из комнаты, и, когда он выходит через парадную дверь, женщина останавливает его.
    — Эй, малыш, зачем ты это сделал?
    Парень смотрит на неё и говорит:
    — Я переспал с проституткой и теперь, у меня есть болезнь. Я собираюсь пойти домой и переспать с моей няней, у которой так же будет болезнь. Мои родители придут домой и тогда мой папа отправится за няней и уединится с ней, после чего и у него будет болезнь.
    Мой папа вернётся домой как ни в чём не бывало и переспит мамой, тогда у неё будет болезнь. Утром, когда он пойдёт на работу, мама будет ждать, когда придёт почтальон и переспит с ней, тогда и у него будет болезнь.
    ВЕДЬ ЭТОТ СУКИН СЫН УБИЛ МОЮ ЛЯГУШКУ!

    Волька ибн Алёша подбегает к Хоттабычу:
    — Хоттабыч, это ты статую Гоголя оживил?
    — Да, о Волька!
    — Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы!

    Мужик в час ночи заходит в пивной бар и заказывает кружку пива.
    Бармен говорит:
    — С вас один цент, сэр.
    — Что? Мне не послышалось? У вас такое отличное пиво стоит всего один цент? Тогда мне ещё бифштекс, стакан коньяку и ананас…
    — Ну, это будет стоить уже четыре цента!
    — Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
    — Можете познакомиться — он там, наверху, с моей женой.
    — Что он там делает с вашей женой?
    — То же, что я сейчас делаю здесь с его бизнесом.

    — Вы интересуетесь у меня: «Насколько опасен наш город?»... Я вам отвечу: — Однажды, во время очередного ограбления банка и начавшейся хаотичной стрельбы, я встал на колени и был изнасилован неизвестными...

    Полшестого утра.
    Встречаются два дворника.
    Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
    — У вас такое лицо знакомое.
    А второй – в ответ:
    — А вы в каком банке работали?

    — Петров! Начальство вызывает!
    — Передайте, что я свяжусь с ним, сразу, как только освобожусь!
    — Петров, не паясничайте! Вам ещё срок — шесть лет отбывать.

    — Вы слышали, про недавнюю криминальную историю о двух преступниках, которые украли календарь из местного музея?
    — Нет, не слышала. А чем эта история закончилась?
    — Говорят, что каждый из них получил по шесть месяцев...

    Обычная одесская семья. Родители — оба врачи: папа — ЛОР, мама — гинеколог. У них шестилетний сын — Абрам. И вот, как-то к ним домой приходят гости, чего-то там праздновать, и пристают к Абраму с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
    — Я непременно хочу быть врачом, – отвечает Абрам и, немного подумав, добавляет, — только обязательно таким, как мама.
    Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
    — Но почему, Абрам? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
    — А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

    К пастуху, пасущему огромное стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, выходит, оглядывает взором стадо и вдруг выдаёт:
    — Слушай, а спорим, я скажу сколько у тебя овец в стаде. Если угадаю, ты мне подаришь одну?
    Немного удивлённый пастух отвечает:
    — Ну, попробуй, угадай.
    Мужик достаёт ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает спутниковую связь, выясняет точные координаты места, где он находится, сканирует местность и выдаёт фото со сверхвысоким разрешением. Затем отправляет снимок на обработку, по полученным данным производит расчёт, через несколько минут получает результат.
    И говорит пастуху:
    — У тебя в стаде 1586 овец.
    — Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
    Мужик выбирает одну из овец и грузит её в багажник.
    И тут пастух ему говорит:
    — Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернёшь?
    Немного подумав, мужик говорит:
    — Ну давай.
    — Ты работаешь консультантом!
    — Чёрт возьми, как же ты догадался?
    — Это было легко, ты появился, когда тебя никто не звал. Хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю. На вопрос, который тебе никто не задавал. И к тому же, ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что теперь верни мне мою собаку обратно...

    Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Подходит к  стоящему  неподалёку таксисту и спрашивает:
    — Сколько будет стоит доехать до Парижа?
    — 50 евро.
    — У меня только сорок, может, подвезете?
    — 50 евро.
    — Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
    — Садись, поехали.
    За несколько километров до города таксист останавливается:
    — Вылезай!...- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идёт. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
    — Вылезай!!!
    Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
    — Сколько до Парижа?
    — 50 евро.
    — Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 — сделаешь мне минет.
    — Ты че несешь дурачок?! Пошёл отсюда!
    Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
    — Сколько до Парижа?
    — Ты же знаешь, 50 евро.
    — Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

    Сегодня утром, моего соседа арестовали за выращивание конопли на своём участке. Он долго и отчаянно пытался возмущаться и сопротивляться, говоря при этом, что это всё не его, но всё было тщетно...
    Оказывается, моя линия собственности находится совсем не там, где я думал...

    — Доброе утро, дети, тема сегодняшнего нашего урока — река Фонтанка и её роль в творчестве... что такое, Вовочка?
    — Марь Иванна, можно выйти?
    — Можно, Вовочка, только побыстрее, пожалуйста. Одна нога здесь, другая там.

    Сегодня прочитал свой гороскоп на этот месяц, по которому мне сулит продвижение по службе, улучшение материального благополучия и приятная романтическая встреча. Всё бы ничего, но мне ещё двушку строгача тянуть.

    На днях мы с мужем грандиозно поссорились и разругались, но после, у нас произошла потрясающая ночь любви, и я подумала, что мы, вроде как, всё уладили между собой. Когда я проснулась ранним утром, то осознала свою ошибку. Я была привязана к кровати всеми конечностями, полностью голой, и на потолке была надпись. «Ремонтная бригада придёт через час. Дал им ключ. Получай удовольствие».

    — Ваша честь, вы точно уверены в том, что наказание избрано верно?
    — Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно...

    Новость:
    После освобождения осужденный отказался покидать саратовскую колонию.
    Комментарий к новости:
    Похоже этот парень явно в курсе того, что в Саратове ещё хуже...

    На женском форуме:
    — Мамочки, вопрос! В каком возрасте ваши дети начали садиться? Дочке 10 месяцев, не хочет сидеть...
    — Сыну 17 лет. Как раз начал сидеть.

    Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки. (Из кодекса котов-самураев).

    Парень едет в Лас-Вегас, где в процессе неудачной игры в азартные игры, проигрывает все свои деньги. У него не хватает денег даже на такси, но он всё равно, проверяя свою удачу — ловит такси. Объяснив водителю, что расплатится с ним в следующий раз, и дал ему свой номер телефона, но водитель грозно сказал ему:
    — Пошёл вон, из моей машины!
    Делать нечего и он отправился пешком до самого дома.
    Проходит какое-то время и он решает вновь съездить в Лас-Вегас и на этот раз он неплохо выиграл.
    Он получает свои сумки с деньгами и готовится выехать в сторону аэропорта, где уже выстроилась очередь из такси, и в самом конце он видит водителя, который выгнал его из своего автомобиля в прошлый раз.
    Он постоял немного, подумал и решил отомстить этому водителю.
    Итак, он садится в первое такси и спрашивает:
    — Сколько будет стоить доехать до аэропорта?
    Водитель говорит:
    — $15.
    — Отлично, я добавлю тебе сверху ещё 100$, если по дороге ты мне отсосёшь?
    Таксист в ярости говорит:
    — Ану-ка выметайся из моей машины!
    — Ладно-ладно... — С этими словами он выходит из автомобиля и идёт к следующему таксисту и задаёт ему тот же самый вопрос.
    — Сколько до аэропорта?
    — $15.
    — Отлично, доплачу тебе сверху ещё 100$, если ты мне по дороге туда — отсосёшь. Идёт?
    И этот таксист, также разозлившись говорит ему, чтобы он выметался из своего такси.
    Он задаёт один и тот же вопрос, на протяжении всей дороги, вдоль линии такси, каждый из которых гневно выгоняет его.
    Наконец он добирается до последнего водителя, того самого, что выгнал его в предыдущей поездке.
    Он спрашивает:
    — Эй, сколько до аэропорта?
    Водитель отвечает:
    — $15.
    Парень протягивает ему 50 долларов и просит, как можно медленней проехать его мимо других таксистов, при этом широко улыбаясь и махая рукой, тот естественно соглашается и парень, как можно громче, говорит:
    — Отлично, поехали!
    Водитель начинает трогаться с места и медленно-медленно, минуя всех остальных водителей, которые с недоумением смотрят на него в окно, в то время, как парень сидя на заднем сидении, улыбается глядя на них и поднимает свой большой палец вверх.

    — Эх, не умею я зарабатывать деньги, могу только пороть чушь и нести феерический бред.
    — Отлично, значит у тебя есть все шансы стать успешным экономическим экспертом...

    Основная причина, по которой призраки не убивают людей в реальной жизни, заключается в том, что умершие люди превращались бы в призраков, и это было бы немного неловко.

    У нас в стране, в тех случаях, когда на тебя нападает злоумышленник, тебе необходимо очень быстро решить чего ты хочешь, быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.

    — Петь, а у тебя когда профессиональный праздник?
    — Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа — день строителя.
    — Кем же ты работаешь?
    — Глазки в двери вставляю.

    — Что у тебя с лицом?
    — На свадьбе был.
    — Ну и?
    — Разбили на счастье.
    — А ты?
    — У меня несколько друзей в ОМОНе, позвал, чтобы всем счастья досталось.

    Аспирант заходит в кабинет профессора философии. Профессор явно не в духе. Ну студент спрашивает:
    — Максим Викторович, что случилось, почему вы в таком плохом настроении?
    — Вот смотри Иванов, сколько ты можешь назвать философов в древнем мире?
    — Ну, эээ, штук 5-10 сходу назову.
    — А в средние века?
    — Ну там поболее, ещё религиозных деятелей можно с натяжкой приписать, думаю штук 30 наскрести.
    — А в новое время?
    — Ну здесь их много, всех и не упомянуть, больше сотни будет точно.
    — А вот теперь бл*ть представь, что каждый год только мой е6*чий факультет только в нашем сраном университете, не считая остальных в мире, выпускает 30-40 человек у которых в дипломе написано "Философ".

    — Подруга постоянно пугает, что меня могут посадить за невозврат крупных долгов и кредитов...
    — Да никто тебя сажать не будет, успокойся.
    — Спасибо, дружище, хоть ты меня обнадёжил!
    — Просто голову проломят и сделают инвалидом, делов то...

    Если с другом едешь в суд,
    Если с другом едешь в суд
    — Веселей дорога.
    Без друзей дадут чуть-чуть,
    Без друзей дадут чуть-чуть,
    А с друзьями — много!..

    — А кто наш новый сосед?
    — Даже не знаю. Вечером нож точит, утром деньги приносит. Слесарь наверное...

    Приходит Вовочка домой, заходит на кухню, там родители сидят за столом, грустные такие, в пол смотрят.
    Ну он спрашивает:
    — Вы чего грустные-то такие, случилось чего?
    Отец поднимает на него взгляд, долго разглядывает, потом говорит:
    — Вова, присядь. Сегодня нам пришли из школы результаты твоего профориентационного теста, там сказано, что ты можешь стать фотомоделью, блогером или сторисмейкером...
    В разговор включается мать:
    — В общем, сына, мы решили тебя усыпить.

    Вовочка интересуется у отца:
    — Пап, а что такое мафия?
    — Это такие нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты их не слушаешься, они тебя наказывают.
    — Хм.. Это учительницы, что ли?

    Мужик проигрался в казино до трусов.
    Выходит, ловит такси:
    — Довезёшь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.
    Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повёз. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.
    Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист.
    Подходит к первому:
    — За сто баксов до Кремля?
    — Садись.
    — А в жопу дашь?
    — Да пошёл ты, педик!
    Подходит ко второму:
    — За сто баков до Кремля?
    — Поехали!
    — А минет сделаешь?
    — Иди ты!
    Подходит к тому самому (третьему):
    — Сто баков до Кремля?
    — Садись.
    Сел:
    — А теперь медленно мимо тех двух таксистов.

Загрузка материалов...