Отзыв на здание суда

Зал судебных заседаний, слушается дело о бракоразводном процессе супругов имеющих общего ребёнка. Мужчина требует оставить ребёнка ему. Судья интересуется:
— Почему, вы считает, что ребёнка стоит оставить именно вам, а не вашей супруге?
— Ваша честь. Попробую Вам объяснить на примере. Вот, допустим, вы запихиваете в автомат монету, и он вам выдаёт бутылку кока-колы, как вы думаете, чья теперь эта бутылка, ваша или автомата?

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... »

После громкого и резонансного дела о смертельном ДТП с участием Михаила Ефремова, можно с уверенностью сказать о том, что хуже свидетелей Иеговы могут быть только свидетели Пашаева.

Пусть всякий, кто сможет, остерегается попасть в руки судьи, когда этот судья — победоносный и вооруженный до зубов враг.

Генералу МВД приходит жалоба на то, что сотрудники очень жёстко проводят допросы, и применяют насилие. Тот приходит в участок, где допрашивают матёрого преступника. Преступник — здоровенный лоб, весь в тюремных наколках, плевать хотел на допрос. Подходит к нему генерал, и обращаясь к сотрудникам, говорит:
— Я вас сейчас научу как проводить допросы: «Ути-пути, кто к нам пришёл!!! А кто бабушку зарезал?»...

В полиции:
— За что вы ударили гражданина по лицу?
— Он первый дал мне сдачи.

Приходят два физика в суд с маленькой колбочкой.
Первый сразу бросается к судье:
— Я годами собирал и настраивал оборудование, сотни раз всё запускал и тестировал, и вот наконец синтезировал этот атом золота. А он...
— Да не слушайте его! Я пять лет сидел за выкладками и расчётами, а он всё украл! Этот атом по праву мой!..
Судья слушает, слушает их препирательства, потом наконец поднимает руку, призывая к тишине. Встаёт, улыбается лукавой мудрой улыбкой...
... и тут к нему подбегает советник по науке:
— Соломон, твою мать, только посмей!!!

Суд в России настолько независимый, что его решения вообще не зависят от законов.

Судья, вынесший обвиняемому приговор в припадке гнева, сам заслуживает смертного приговора.

В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали BMW...

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Судят мужика за самогоноварение.
На суде он заявляет:
— Да не варил я никакого самогона!
— Тогда как вы можете объяснить тот факт, что при обыске в вашем жилище, сотрудниками полиции был обнаружен самогонный аппарат?
— Аппарат мой, но самогон я не варил.
— Раз аппарат имеется, то варили!
— Тогда и за изнасилование меня судите!
— А кого вы изнасиловали?
— Никого. Но аппарат-то имеется!

— Не могли бы вы нам объяснить, госпожа обвиняемая, откуда у Вас взялись все эти Ваши машины и квартиры?
— Не наши, а Ваши, господин судья.
— Судебное заседание объявляется закрытым. Обвиняемая полностью оправдана!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
— Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
— Да её вообще никто не устраивает!

В перерыве судебного заседания адвокат удручённо говорит своему подзащитному:
— Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я ещё могу для вас сделать...
— А что, если вы всё возьмёте на себя?

Дама разводится с мужем.
Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьёт?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьёт?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим всё нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чём же причина?
— Понимаете, гражданин судья, всё что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом…

Было это ещё до революции. Один художник нарисовал для какой-то левой газеты карикатуру, где изобразил Николая II в виде осла.
На него правительственные органы немедленно подали иск в суд. Газета наняла адвоката для защиты карикатуриста.
— Не переживай, я тебя вытащу, – сказал адвокат художнику.
И вот, суд. Прокурор произносит грозную речь:
— Как можно дойти до такой мерзости, чтобы в таком виде изобразить Государя императора!, – обвиняя карикатуриста в оскорблении Его величества, покушении на основы государственности, и прочая, и прочая, и прочая, и требуя строго покарать.
Затем слово дают адвокату. Он обходит присяжных, первого, второго, третьего..., показывая рисунок и задавая вопрос:
— Что это за животное?
— Осёл.. Осёл... Осёл..
— Видите, осёл! А вот господин прокурор утверждает, что это – Николай II!

...Художника оправдали.
Вынуждены были оправдать.

— Семён, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал хлеб лебедям.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

Два студента были арестованы за наркотики. Стоят они оба перед судьёй и он им говорит:
— Вы вроде оба более менее нормальные парни, по этому я вам дам второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хотя бы несколько человек что бы они перестали употреблять наркотики, то я вас отпущу на свободу.
В понедельник, парни опять предстали перед судьёй и он спрашивает у первого:
— Ну, каковы ваши успехи за эти выходные?
— Ваша честь, я за эти выходные убедил 20 человек на всегда бросить употреблять наркотики!
— 20 человек? Каким же это образом?
— Ну, я значит, нарисовал два круга: один большой, а другой маленький, и
показывал людям, объясняя, что большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а маленький круг — это ваш мозг после наркотиков!
— Да, это очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили?
Второй подсудимый отвечает:
— Ваша честь, а я за выходные убедил 200 человек на всегда отказаться от наркотиков.
— 200??? Это же каким образом вам удалось это сделать?
— Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой, другой маленький. Я им говорил: "Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг — это ваша жопа после тюрьмы!"

Если что-то выглядит, пахнет и на вкус, как морковка, то с наибольшей вероятностью это морковка, но при условии, что Верховный суд придерживается этой же позиции.

Стол судьи в зале судебного заседания был настолько пыльным, что после удара молотком по нему судья на некоторое время пропал из поля зрения присутствующих.

Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А ещё он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем трахнемся!».
Адвокат передает листок судье.
Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передаёт обратно: «Сегодня не получится, давай завтра!»...

Ваша честь, если вы действительно то, что вы едите, тогда я совершенно невиновен!

— Абрам, тебе повестка пришла!
— Но я ведь уже отслужил!
— Ну, отслужил — это ещё не всё!!! Теперь нужно ещё и отсидеть!!!

Новости:
Адвокат нападающего «Зенита» Александра Кокорина:
«Саша хотел подсесть к Паку, но после рефлекторного движения стул сам обрушился на голову потерпевшего».
Комментарий пользователей:
— Да, с таким адвокатом ему ещё долго в СИЗО сидеть придётся.
— А ведь такое даже с мамкой не прокатит.

Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
— То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его полную невменяемость...

Судебное разбирательство гражданского дела о нарушении авторских прав.
— Ответчик, расскажите нам, как, и для чего вы решили нарушить авторские права уважаемой компании Apple?
— Ну,… в тот день я был очень сильно голоден, мне хотелось есть. Проходя мимо рынка, я приобрёл килограмм яблок, у неизвестного мне гражданина. После чего, идя по дороге к дому, в связи с голодом у меня возник умысел съесть одно яблоко. Я достал его из пакета, потёр о рукав, откусил… ну, а дальше оказался здесь...

Ещё год назад фраза «Кокорин отдал передачу Мамаеву» имела совсем другой смысл.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

1818 год. Перемышль. Казак и еврей стоят перед судьёй. Еврей утверждает, что казак украл у него коня.
— Да нет же, я этого коня нашёл, – говорит казак.
— Что значит нашёл? На том коне я сидел! А он огрел меня плетью, ударил кулаком и сбросил на землю!
— Так всё было или не так? – спрашивает судья.
— Ну, так, – мрачно отвечает казак. — Я их обоих нашёл, еврея и коня, только еврей мне ни к чему.

Абрам спрашивает у своего адвоката:
— Натан Израилевич, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой конверт с деньгами и приложу визитную карточку?
— Абрам, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Абрам выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату:
— Натан Израилевич, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье конверт.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего оппонента.

— Слышали новость!? Ефремову ВОСЕМЬ лет дали! А ведь за него все так просили, даже Джигурда на суд пришёл!
— Вот, именно за Джигурду, скорей всего, ему и добавили.

Молодой человек решил развестись со своей женой.
Он говорит судье:
— Я больше не могу этого терпеть, она постоянно ходит из одного бара в другой, и делает это каждую ночь!
Судья интересуется:
— И что же она делает в этих злачных заведениях по ночам?
Парень отвечает:
— Ищет меня...

Во время судебного заседания адвокат обращается к свидетелю:
— Скажите, пожалуйста, а это правда, что вами было получено крупное денежное вознаграждение за воспрепятствование осуществлению правосудия и производству предварительного расследования?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — и вновь молчание.
Судья:
— Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос адвоката?!
— Ой, извините, Ваша Честь — я просто думал, что это он к вам обращается...

В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа.
Адвокат:
— Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё.
Голос из зала судебных заседаний:
— Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…

— Замужем? – спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, – продиктовал судья секретарю.
— Женаты? – спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
— Женат, – продиктовал судья.

Речь адвоката на сyде:
— Господа присяжные. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень pедкое качество. Поэтомy, я считаю, все со мной согласятся, что человек, наделённый такими качествами, не может совеpшить кpажy.

Во время судебного слушания дела об объявлении человека без вести пропавшим, в воздухе повисла явная дилемма: стоит ли официально объявлять чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.

Суд. Судья обращается к подсудимому:
— Подсудимый, зачем вы разбили бутылку из-под шампанского о голову своей тёщи?
-.. На счастье!…

Судья — подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не крал эти десять миллионов долларов.

Статус в социальной сети VK: «Да не посадят меня!» обновлён 365 дней назад.

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

На суде:
— Зачем вы совершили ограбление банка?
— Так ведь он первый начал.

Если с другом едешь в суд,
Если с другом едешь в суд
— Веселей дорога.
Без друзей дадут чуть-чуть,
Без друзей дадут чуть-чуть,
А с друзьями — много!..

Судья:
— За что вы сломали челюсть своей жене?
Боксёр:
— Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.

— Мне вот сильно интересно, бывали ли случаи, когда спор и пререкания с судьёй имели бы, хоть какой-то положительный результат для спорящего?
— Что-то мне подсказывает, что спорить с судьёй, это всё равно, что справлять свою малую нужду против ветра.
— Весело лишь первые пару секунд?

Идёт судья по коридору и ржёт. Другой судья у него спрашивает:
— Чего смеёшься?
— Да анекдот тут смешной рассказали.
— Рассказывай.
— Сдурел? Я за него 5 лет только что дал.

Психолог:
— Вовочка! Кем бы хотел бы стать – судьёй или садовником?
Вовочка:
— Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Двух евреев, одного со сроком девять лет, а другого — четырнадцать, поместили в одну камеру.
Тот кому дали четырнадцать, говорит:
— Абрам, ложись ближе к двери. Тебе всё равно раньше выходить.

Идёт судебный процесс. Выступает адвокат защиты.
Присяжные заседатели – все мужики:
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток её дней в тёмной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Одесса, Улица Мира 12, кв. 5, телефон xxx-xx-xx?

Загородный дом. Трое профессиональных игроков в покер, отыграв несколько партий, решили отправиться на охоту. Все трое были сильно навеселе, и один из компании случайно подстрелил своего товарища, приняв того за кабана.
На суде судья спрашивает подсудимого:
— Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
— Видите ли, в чём дело, ваша честь. Среди нас он лучше всех играл в покер. И я реально думал, что и в этот раз он опять блефует.

Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене.
— Господин судья, – выступает защитник, — мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

Зашёл к довольно молодому председателю в районном суде. Левая рука у него лежит на клавиатуре, пальцы расставлены на клавишах W, A, S, D. Вершит правосудие в каком-то из миров.

Судят старого профессора гинекологии за то, что убил у себя в парадном бомжиху мусорным ведром.
Судья в шоке перечитывает дело, гробовая тишина, коллеги и родные сидят в прострации.
Судья:
— Уважаемый, Вы же профессор, заслуженный врач, что вас побудило на такой поступок?..
Профессор:
— Понимаете, я уже сорок лет занимаюсь гинекологией, двадцать лет ношу профессорское звание, регалии перечислять не буду, у меня обследуются сотни женщин, в том числе моя жена и три дочери, приём каждый день, а тут выхожу вечером, понимаете ли, к помойке мусор выбросить, а эта бомжиха мне и говорит:
— Слышь дед, дай рубль — письку покажу..

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
— Вы были просто превосходны! – восклицают они, перебивая друг друга. — Спасибо, – отвечает юрист. — Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я бы обязательно послал его на виселицу!

Суд собирается приговорить малолетнего мальчика, к высшей мере наказания, за совершение убийства своих родителей. Он умоляет судью сохранить ему жизнь. Судья просит назвать его, хотя бы одну вескую причину, по которой он должен быть помилован.
Мальчик отвечает:
— Я сирота, ваша честь.

Ответчик советуется с адвокатом:
— Слушай, а что, если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
— Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошёл суд и ответчик выиграл дело.
Адвокат:
— Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
— А я всё-таки послал ему сигары! Вот почему!
— ???
— Я купил коробку самых паршивых и дешёвых сигар и вложил туда визитку истца...!

Украли у мужика корову.
Приходит он домой и говорит сыновьям:
— У нас корову украл какой-то п*дар.
Старший брат:
— Если пидар – значит маленький.
Средний брат:
— Если маленький – значит из Малиновки.
Младший Брат:
— Если из Малиновки – значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдаёт. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
— Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат:
— Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний:
— Если круглое, то оранжевое.
Младший:
— Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья говорит Ваське Косому:
— Косой, корову придётся отдать.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

— Не суди, да не судим будешь.
— Обвиняемый, вам не давали слово.

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить её любовника?
— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

Одна знакомая судья по результатам своей практики дала совет: «При жизни тратьте всё на себя, не откладывайте на наследство. Чем меньше будет ваше наследство — тем дружнее будут жить ваши дети.»

— Вы проговариваетесь к пожизненному нахождению во френдзонt строгого режима.
— Но.. Я ведь я плохой парень, я стану ещё хуже, обещаю!
*насильно уводят*
— Ваша честь! У меня есть доказательства того, что я полный м*дак!

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать-природу и что пилить лес нехорошо.
В общем, посадили.
Пилю лес в Сибири.

Судебное заседание по уголовному делу об изнасиловании.
Судья обращаясь к потерпевшей:
— Знаете, гражданка, наверное не следует женщине ночью входить в лифт вместе с незнакомым мужчиной, тем более голой... тем более, начинать к нему приставать и называть его импотентом...

Одесса. Районный суд.
— Свидетель, — говорит судья, — я должен вас предупредить, что в своих показаниях вы обязаны сообщать суду только то, что видели своими собственными глазами, а не то, что слышали от других участников данного процесса. Для начала я должен задать вам ряд вопросов. Когда и где вы родились?
— Извините, господин судья, но я эту информацию тоже знаю только по чужим рассказам.