😄 Анекдот — На судебном заседании
Анекдоты:
1254 0

На судебном заседании

— Не могли бы вы нам объяснить, госпожа обвиняемая, откуда у Вас взялись все эти Ваши машины и квартиры?
— Не наши, а Ваши, господин судья.
— Судебное заседание объявляется закрытым. Обвиняемая полностью оправдана!

 30.05.2017 коррупция, недвижимость, заседание, воровство, взятка, Приговор, суд, оправдание, обвинения, судья
Комментарии к анекдоту:
⚡
30.05.2017 16:02 #
Тот самый момент, когда без палева дала взятку судье прямо в зале судебных заседаний... =)
Добавить комментарий
Код:


    В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа.
    Адвокат:
    — Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё.
    Голос из зала судебных заседаний:
    — Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…

    Во время судебного слушания дела об объявлении человека без вести пропавшим, в воздухе повисла явная дилемма: стоит ли официально объявлять чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.

    — Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
    — Клянусь, толстая женщина с усиками.

    Работал мой дядя еще при СССР в строительной сфере, была своя бригада. Приходит он как-то к директору колхоза по подряду договориться.
    — Построю, – говорит, — тебе коровник за 10 тыс. руб.
    А директор ему в ответ:
    — Зачем мне за 10 тыс, когда мне армяне за 20 тыс. построят.

    Дед научил попугая разным приколам и шуточкам времён СССР, на подобии: «Не воруй — тебя посодют...». На прошлой неделе после дачного сезона везу вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил гаишнику тысячу рублей, тот говорит, что мало.
    До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнёс громко и четко:
    — Прокурор добавит!

    Инспектор ГИБДД тормозит авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
    — Вы знак «60» видели?
    — Видел…
    — Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

    Честные политики стоят очень дорого, но самые дорогие — это неподкупные.

    Зашёл к довольно молодому председателю в районном суде. Левая рука у него лежит на клавиатуре, пальцы расставлены на клавишах W, A, S, D. Вершит правосудие в каком-то из миров.

    Судят гинеколога за убийство проститутки.
    Судья говорит:
    — Объясните суду за что вы убили проститутку.
    Гинеколог:
    — Ну вы поймите меня правильно. Был тяжелый день. 20 пациенток, потом медосмотр на ткацкой фабрике. Когда этот дурдом закончился, думал, приду домой, возьму пивасик, посижу перед теликом...
    А тут жена:
    — Поставь спиральку, третьего не прокормим.
    Потом старшая дочка:
    — Папа, сними спиральку, решили с мужем ребёнка завести.
    Потом младшая подходит:
    — Пап, поставь спиральку, на курорт еду.
    Ну так все задолбало, вышел на улицу покурить...
    Подходит эта чавырла и говорит:
    — Дай червонец, кое-что покажу.

    Три подрядчика предлагают починить сломанный забор у Белого дома в Вашингтоне. Один из Нью-Йорка, другой из Теннесси и третий из Флориды.
    Все трое направляются к сломанному забору в сопровождении чиновника от Белого дома, чтобы осмотреть фронт предстоящих работ.
    Флоридский подрядчик достаёт рулетку и производит все необходимые замеры, после чего, берёт в руки калькулятор, блокнот и начинает работать с цифрами и карандашом.
    — Ну, — Говорит он, — Я полагаю, что работа будет стоить около 900 долларов: 400 долларов за материалы, 400 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
    Теннессийский подрядчик также производит некоторые измерения и вычисления, после чего говорит:
    — Я могу сделать эту работу за 700 долларов: 300 долларов за материалы, 300 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
    Нью-Йоркский подрядчик ничего не измеряет и не вычисляет, а просто наклоняется к чиновнику Белого дома и шепчет ему на ухо:
    — 2700 долларов.
    Чиновник недоверчиво говорит:
    — Но вы даже ничего не измеряли, как другие ребята! Как вы пришли к такой высокой цифре?
    Нью-Йоркский подрядчик шепчет в ответ:
    — 1000 долларов для меня, 1000 долларов для вас, и мы нанимаем парня из Теннесси, чтобы тот взялся за починку забора.
    — И так, решение принято, подрядчик определён! — Объявляет во всеуслышание правительственный чиновник.

    Абрам предстаёт перед судом за торговлю поддельным вином известной марки. Не веря адвокатам, он решает защищать себя сам.
    — Ваша честь, вы, что-нибудь понимаете в химии?
    — Нет, я юрист.
    — Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
    — Как можно? Я ведь химик.
    — Ваша честь! Шо же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

    Из всех тех громких уголовных дел, что за последние годы были возбуждены и периодически сотрясали новостное информационное поле, можно сделать следующий вывод, что при особо крупных денежных размерах подполковники предпочитают наличку, а вот министры — всё так же выбирают офшоры.

    Обращение к руководству страны. Уважаемые чиновники, вы не могли бы воровать помедленней, а то мы не успеваем зарабатывать.

    Телефонный звонок.
    — Доброго времени суток! Мы проводим социологический опрос, цель которого — узнать отношение россиян к системе пенсионного страхования граждан. Скажите, пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
    — Ну-у... Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния чиновников нашей необъятной...
    — Хм, какой необычный у вас выбор! Скажите, а почему именно так?
    — Наверное, потому что меня никто не спрашивал!

    — Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить её любовника?
    — Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

    Два студента были арестованы за наркотики. Стоят они оба перед судьёй и он им говорит:
    — Вы вроде оба более менее нормальные парни, по этому я вам дам второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хотя бы несколько человек что бы они перестали употреблять наркотики, то я вас отпущу на свободу.
    В понедельник, парни опять предстали перед судьёй и он спрашивает у первого:
    — Ну, каковы ваши успехи за эти выходные?
    — Ваша честь, я за эти выходные убедил 20 человек на всегда бросить употреблять наркотики!
    — 20 человек? Каким же это образом?
    — Ну, я значит, нарисовал два круга: один большой, а другой маленький, и
    показывал людям, объясняя, что большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а маленький круг — это ваш мозг после наркотиков!
    — Да, это очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили?
    Второй подсудимый отвечает:
    — Ваша честь, а я за выходные убедил 200 человек на всегда отказаться от наркотиков.
    — 200??? Это же каким образом вам удалось это сделать?
    — Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой, другой маленький. Я им говорил: "Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг — это ваша жопа после тюрьмы!"

    Молодой человек решил развестись со своей женой.
    Он говорит судье:
    — Я больше не могу этого терпеть, она постоянно ходит из одного бара в другой, и делает это каждую ночь!
    Судья интересуется:
    — И что же она делает в этих злачных заведениях по ночам?
    Парень отвечает:
    — Ищет меня...

    Интересно, настанут ли в России те светлые времена, когда статья "Эффективный менеджмент" будет приравнена к особо тяжким экономическим преступлениям направленным против благополучия граждан и будет тянуть сразу же на пожизненное?

    Порой копишь-копишь на новый автомобиль, а после берёшь и... срываешься... Покупая в свою больницу томограф. Ибо проверка внезапно нагрянула...

    Двоечник Василий, подкараулив учительницу в подъезде, получил пятёрку. А мог бы и на все шесть уехать, но судья добрый попался...

    — А я бы тебе лет 18 точно дал!
    — Товарищ судья, вот сейчас вообще ни разу не смешно было...

    В России решили устроить массовую проверку чиновников на предмет коррупции. Собрали их всех в одном научно-исследовательском центре и начали поочерёдно проверять на полиграфе. Каждому из кандидатов, специалист-полиграфолог задавал наводящие вопросы, по поводу взяток, дорогих подарков, источников доходов. Все чиновники, как один отвечали «Нет» причем абсолютно на все вопросы проверяющего.
    Спустя неделю были оглашены результаты проверки. Они звучали следующим образом: «Коррупционеров и лиц, замешанных в коррупционной деятельности, среди российских чиновников – не выявлено».
    А в это время, где-то в Швейцарии на одном из банковских счетов уже несколько дней лежала кругленькая сумма денег принадлежащая, теперь уже, тому самому проверяющему специалисту-полиграфологу.

    Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
    — Вы были просто превосходны! – восклицают они, перебивая друг друга. – Спасибо, – отвечает юрист. — Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я бы обязательно послал его на виселицу !

    В одном из штатов США, сотрудники полиции, во время задержания опасного вооружённого бандита, были вынуждены применить табельное оружие, в следствии чего, преступник был ранен и получив серьёзные повреждения, в дальнейшем, был доставлен в местный госпиталь, где врачи сумели спасти ему жизнь.
    В итоге, приговором суда, он был признан виновным и осуждён по целому ряду тяжких статей и приговорён к наказанию в виде смертной казни.
    Не трудно представить реакцию врачей, которые несколько часов боролись за жизнь подстреленного преступника в операционной:
    — o_O.. Нам кажется, или похоже на то, что мы у вас тут просто по приколу!?

    Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
    Судья:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — А он меня в постели не устраивает!
    Женские голоса из зала:
    — Всех устраивает, а её не устраивает!
    Мужские голоса:
    — Да её вообще никто не устраивает!

    Беда вовсе не в том, что Вы сейчас пилите сук, на котором сами же и сидите, а в том, с какой именно стороны распила Вы сидите...

    Инспектор ГИБДД тормозит дачника и выписывает ему штраф в 50 рублей.
    Дачник лезет в кошелёк и спрашивает у инспектора:
    — А вы сто рублей не разменяете?
    Инспектор берёт купюру и говорит:
    — А зачем…? Обратно ведь этой же дорогой поедете…

    Судья:
    — За что вы сломали челюсть своей жене?
    Боксёр:
    — Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.

    Судья:
    — Итак, гражданка Петрова, в чём причина вашего развода?
    — Ваша честь, задета моя честь!
    — Ваша честь?
    — Да, ваша честь, моя честь!
    — Что и моя честь, и ваша честь?
    — Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
    — Я не понял: моя честь – это ваша честь?
    — Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

    Зал судебных заседаний.
    Судья обращается к сидящим в зале:
    — Предупреждаю, если хоть кто-то ещё раз крикнет «Долой судью!», тот отправится отсюда на улицу!
    Подсудимый:
    — Долой судью!

    На таможне сидят три таможенника:
    — Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
    — А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
    — А я – за 8!
    — Пас!
    — Пас!

    101 0

    Лексика

    Судья подсудимому:
    — Вам, как блатному, дать 7 лет или как козлу дать З года?
    Подсудимый отвечает:
    — Ваша честь, дайте мне как п*дарасу год условно и домой...

    Суд. Судья обращается к подсудимому:
    - Подсудимый, зачем вы разбили бутылку из-под шампанского о голову своей тёщи?
    -..На счастье!…

    — Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
    — Товарищ судья, вот совсем не смешно!

    Одна знакомая судья по результатам своей практики дала совет: «При жизни тратьте всё на себя, не откладывайте на наследство. Чем меньше будет ваше наследство — тем дружнее будут жить ваши дети.»

    Судебное заседание:
    — Кто как обзывается, тот сам так называется!
    — Подсудимый прекратите балаган!
    — Сам подсудимый!

    В одном из городов нашей необъятной родины, неизвестные злоумышленники обработали сильнодействующим слабительным средством несколько килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть уборные комнаты), а мэр города был вынужден пропустить важную встречу с зарубежными бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц вперёд. К счастью, никто из детей не пострадал…

    Суд собирается приговорить малолетнего мальчика, к высшей мере наказания, за совершение убийства своих родителей. Он умоляет судью сохранить ему жизнь. Судья просит назвать его, хотя бы одну вескую причину, по которой он должен быть помилован.
    Мальчик отвечает:
    — Я сирота, ваша честь.

    Судебное заседание по уголовному делу об изнасиловании.
    Судья обращаясь к потерпевшей:
    — Знаете, гражданка, наверное не следует женщине ночью входить в лифт вместе с незнакомым мужчиной, тем более голой... тем более, начинать к нему приставать и называть его импотентом...

    1818 год. Перемышль. Казак и еврей стоят перед судьёй. Еврей утверждает, что казак украл у него коня.
    — Да нет же, я этого коня нашёл, – говорит казак.
    — Что значит нашёл? На том коне я сидел! А он огрел меня плетью, ударил кулаком и сбросил на землю!
    — Так всё было или не так? – спрашивает судья.
    — Ну, так, – мрачно отвечает казак. — Я их обоих нашёл, еврея и коня, только еврей мне ни к чему.

Загрузка материалов...