🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
711 1

Всё по красоте

Мем: Всё по красоте | Криминал — ру анекдоты
 13.07.2023 срок, защитник, прокурор, судья, Обвиняемый, тюрьма, По красоте, Подсудимый, красиво, суд, skg022, Статья, аквариум, юрист, адвокат
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Когда адвокат сказал, что всё сделает красиво.
Комментарии к анекдоту:
⚡
13.07.2023 00:00 #
По мне это судейские или помощники отмечают что-то. =)
Организация на высшем уровне
10.07.2024 21:01 #1
Добавить комментарий
Код:


    Судья:
    — Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчён.
    Подсудимый:
    — Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

    — Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
    — Товарищ судья, вот совсем не смешно!

    Во время судебного заседания адвокат обращается к свидетелю:
    — Скажите, пожалуйста, а это правда, что вами было получено крупное денежное вознаграждение за воспрепятствование осуществлению правосудия и производству предварительного расследования?
    Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — и вновь молчание.
    Судья:
    — Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос адвоката?!
    — Ой, извините, Ваша Честь — я просто думал, что это он к вам обращается...

    Адвокат выступает на судебном заседании:
    — Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер…
    Подсудимый восклицает:
    — Стойте! Я решил сознаться в убийстве.

    — Мне вот сильно интересно, бывали ли случаи, когда спор и пререкания с судьёй имели бы, хоть какой-то положительный результат для спорящего?
    — Что-то мне подсказывает, что спорить с судьёй, это всё равно, что справлять свою малую нужду против ветра.
    — Весело лишь первые пару секунд?

    Два студента были арестованы за наркотики. Стоят они оба перед судьёй и он им говорит:
    — Вы вроде оба более менее нормальные парни, по этому я вам дам второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хотя бы несколько человек что бы они перестали употреблять наркотики, то я вас отпущу на свободу.
    В понедельник, парни опять предстали перед судьёй и он спрашивает у первого:
    — Ну, каковы ваши успехи за эти выходные?
    — Ваша честь, я за эти выходные убедил 20 человек на всегда бросить употреблять наркотики!
    — 20 человек? Каким же это образом?
    — Ну, я значит, нарисовал два круга: один большой, а другой маленький, и
    показывал людям, объясняя, что большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а маленький круг — это ваш мозг после наркотиков!
    — Да, это очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили?
    Второй подсудимый отвечает:
    — Ваша честь, а я за выходные убедил 200 человек на всегда отказаться от наркотиков.
    — 200??? Это же каким образом вам удалось это сделать?
    — Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой, другой маленький. Я им говорил: "Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг — это ваша жопа после тюрьмы!"

    — А я бы тебе лет 18 точно дал!
    — Товарищ судья, вот сейчас вообще ни разу не смешно было...

    В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа.
    Адвокат:
    — Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё.
    Голос из зала судебных заседаний:
    — Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…

    Назначили зайца в лесу следователем. После своего назначения, он тут же пристал к лисе с расспросами:
    — Чей мех носишь?
    Она:
    — Свой.
    — Нет, ты его украла.
    И в тюрьму отправил. Сидит лиса, скучает, тут гуся в камеру забрасывают.
    Лиса:
    — Гусь, а тебя за что?
    — Да вот заяц привязался – на какие "ши-ши" каждый год на юга летаешь?

    Судья:
    — Обвиняемый, зачем вы угнали автомобиль потерпевшего?
    Мужчина:
    — Мне нужно было срочно ехать на работу.
    Судья:
    — Почему вы не воспользовались услугами наземного городского общественного транспорта, например — не сели автобус?
    Мужчина:
    — Ваша честь, но у меня нет водительских прав на автобус.

    После громкого и резонансного дела о смертельном ДТП с участием Михаила Ефремова, можно с уверенностью сказать о том, что хуже свидетелей Иеговы могут быть только свидетели Пашаева.

    Народный суд.
    Бракоразводный процесс.
    Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
    Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
    Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
    — А ещё он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
    Адвокат:
    — Какими?
    Женщина:
    — Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
    Пишет: «Эй, курва, пойдем трахнемся!».
    Адвокат передает листок судье.
    Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передаёт обратно: «Сегодня не получится, давай завтра!»...

    101 0

    Лексика

    Судья подсудимому:
    — Вам, как блатному, дать 7 лет или как козлу дать З года?
    Подсудимый отвечает:
    — Ваша честь, дайте мне как п*дарасу год условно и домой...

    Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесённого ущерба, адвокат заявил:
    — Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

    Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров.
    Судья обращаясь к тёще:
    — Вину свою признаёте?
    — Да. Ваша честь. Признаю.
    — И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке?
    — Пять. Ваша честь.
    — В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются?
    Голос зятя из зала:
    — Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла (От Мартина которые), я свидетель!

    Было это ещё до революции. Один художник нарисовал для какой-то левой газеты карикатуру, где изобразил Николая II в виде осла.
    На него правительственные органы немедленно подали иск в суд. Газета наняла адвоката для защиты карикатуриста.
    — Не переживай, я тебя вытащу, – сказал адвокат художнику.
    И вот, суд. Прокурор произносит грозную речь:
    — Как можно дойти до такой мерзости, чтобы в таком виде изобразить Государя императора!, – обвиняя карикатуриста в оскорблении Его величества, покушении на основы государственности, и прочая, и прочая, и прочая, и требуя строго покарать.
    Затем слово дают адвокату. Он обходит присяжных, первого, второго, третьего..., показывая рисунок и задавая вопрос:
    — Что это за животное?
    — Осёл.. Осёл... Осёл..
    — Видите, осёл! А вот господин прокурор утверждает, что это – Николай II!

    ...Художника оправдали.
    Вынуждены были оправдать.

    — Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции?
    — Два года колонии общего режима.

    Судья-женщина:
    — Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?
    — Она мнэ нравилась!
    — Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
    — Она мнэ нравилась!
    — Подсудимый Гоги, почему вы всё время смеетесь?
    — Ви мнэ тоже нравитесь!

    Адвокат возмущённо говорит судье:
    — В прошлый раз вы осудили данного гражданина за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

    — Обвиняемый, вы пытались скрыться. Вы понимаете, что это косвенно указывает на вашу вину?
    — Нет, не указывает. Просто я предпочитаю доказывать свою невиновность с безопасного расстояния!

    Судебное заседание. Судья выносит обвиняемому приговор — 20 лет в колонии строгого режима.
    Обвиняемый:
    — Да вы что, мне же 80 лет!
    Судья:
    — Суд не требует от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

    Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
    — Вы были просто превосходны! – восклицают они, перебивая друг друга. – Спасибо, – отвечает юрист. — Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я бы обязательно послал его на виселицу !

    — Ваша честь, вы точно уверены в том, что наказание избрано верно?
    — Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно...

    Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
    — Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
    — Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…

    Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
    — Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс?
    — Вы нет, – заверил его адвокат, – но вот ваш внук несомненно.

    Речь адвоката на сyде:
    — Господа присяжные. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень pедкое качество. Поэтомy, я считаю, все со мной согласятся, что человек, наделённый такими качествами, не может совеpшить кpажy.

    — Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

    Судья:
    — Ну, что же, подсудимый, теперь выбор остаётся только за вами. 30 дней тюрьмы или выплата 500 000 рублей.
    Подсудимый:
    — Вот это да! Конечно же, я возьму деньги!

    Выслушав речь адвоката, судья несколько смущённо произносит:
    — Если я правильно вас понял, мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых.

    Зал судебных заседаний.
    Судья обращается к сидящим в зале:
    — Предупреждаю, если хоть кто-то ещё раз крикнет «Долой судью!», тот отправится отсюда на улицу!
    Подсудимый:
    — Долой судью!

    В перерыве судебного заседания адвокат удручённо говорит своему подзащитному:
    — Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я ещё могу для вас сделать...
    — А что, если вы всё возьмёте на себя?

    Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене.
    — Господин судья, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

    380 0

    Лексика

    Судят мужика за браконьерство.
    Судья:
    — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
    Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
    — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
    Судья:
    — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
    Подсудимый:
    — Вот и я не знал, кто из этих бл*дских куликов жёлтопяточный.

    — А это правда, что Джорджа посадили?
    — Да.
    — Вот обманщик! Он говорил мне, что поедет на три года к брату.
    — Он не соврал: брата посадили ещё раньше.

    Двоечник Василий, подкараулив учительницу в подъезде, получил пятёрку. А мог бы и на все шесть уехать, но судья добрый попался...

    — Весьма рекомендую вам этого адвоката.
    — Вы полагаете, что он сумеет добиться моего оправдания?
    — Ещё как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

    Судебное заседание. Судья зачитывает приговор подсудимому:
    — Я приговариваю вас к 9 годам.
    — А телевизор в камере будет? — Интересуется осужденный.
    — Просмотр федеральных телеканалов является неотъемлемой частью наказания!

    Ответчик советуется с адвокатом:
    — Слушай, а что, если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
    Адвокат:
    — Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
    Прошёл суд и ответчик выиграл дело.
    Адвокат:
    — Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
    Ответчик:
    — А я всё-таки послал ему сигары! Вот почему!
    — ???
    — Я купил коробку самых паршивых и дешёвых сигар и вложил туда визитку истца...!

Загрузка материалов...