Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1112   0

Спор с судьёй

— Мне вот сильно интересно, бывали ли случаи, когда спор и пререкания с судьёй имели бы, хоть какой-то положительный результат для спорящего?
— Что-то мне подсказывает, что спорить с судьёй, это всё равно, что справлять свою малую нужду против ветра.
— Весело лишь первые пару секунд?
 01.06.2017  Пререкания, суд, судья, адвокат, заседание, спор, защитник
Реклама
Похожие материалы:
    - Не могли бы вы нам объяснить, госпожа обвиняемая, откуда у Вас взялись все эти Ваши машины и квартиры?
    - Не наши, а Ваши, господин судья.
    - Судебное заседание объявляется закрытым. Обвиняемая полностью оправдана!
    В перерыве судебного заседания адвокат удручённо говорит своему подзащитному:
    — Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я ещё могу для вас сделать...
    — А что, если вы всё возьмёте на себя?
    Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
    — Вы были просто превосходны! – восклицают они, перебивая друг друга. – Спасибо, – отвечает юрист. — Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я бы обязательно послал его на виселицу !
    Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
    Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
    – Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
    В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа.
    Адвокат:
    - Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё.
    Голос из зала судебных заседаний:
    - Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…
    Приходят два физика в суд с маленькой колбочкой.
    Первый сразу бросается к судье:
    — Я годами собирал и настраивал оборудование, сотни раз всё запускал и тестировал, и вот наконец синтезировал этот атом золота. А он...
    — Да не слушайте его! Я пять лет сидел за выкладками и расчётами, а он всё украл! Этот атом по праву мой!..
    Судья слушает, слушает их препирательства, потом наконец поднимает руку, призывая к тишине. Встаёт, улыбается лукавой мудрой улыбкой...
    ...и тут к нему подбегает советник по науке:
    — Соломон, твою мать, только посмей!!!
    Абрам спрашивает у своего адвоката:
    — Натан Израилевич, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой конверт с деньгами и приложу визитную карточку?
    — Абрам, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
    Процесс завершился. Абрам выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату:
    — Натан Израилевич, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье конверт.
    — Не может этого быть!
    — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего оппонента.
    Мировой суд. В зале судебных разбирательств, рассматривается гражданское дело о возмещении морального вреда. Ответчик, на своём автомобиле, переехал ногу потерпевшему.
    Адвокат потерпевшей стороны, встаёт и обращается с ходатайством к судье:
    - Ваша честь. Мой подзащитный требует возмещение морального ущерба в размере миллиона рублей!
    Ответчик вскакивает и громко возмущаясь, говорит:
    - Он что, ёлы-палы, с ума сошёл, думает, что я миллионер!??
    Потерпевший вскакивает и кричит в ответ:
    - А ты что, ёлы-палы, думаешь, что я сороконожка!???
    Стол судьи, в зале судебных заседаний, был на столько пыльным, что после удара молотком по нему, судья на некоторое время пропал из поля зрения присутствующих на судебном заседании лиц.
    Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене.
    — Господин судья, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.
    — Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
    Речь адвоката на сyде:
    — Господа присяжные. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень pедкое качество. Поэтомy, я считаю, все со мной согласятся, что человек, наделённый такими качествами, не может совеpшить кpажy.
    — Весьма рекомендую вам этого адвоката.
    — Вы полагаете, что он сумеет добиться моего оправдания?
    — Ещё как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
    Выслушав речь адвоката, судья несколько смущённо произносит:
    — Если я правильно вас понял, мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых.
    Адвокат возмущённо говорит судье:
    — В прошлый раз вы осудили данного гражданина за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
    Во время судебного заседания адвокат обращается к свидетелю:
    — Скажите, пожалуйста, а это правда, что вами было получено крупное денежное вознаграждение за воспрепятствование осуществлению правосудия и производству предварительного расследования?
    Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — и вновь молчание.
    Судья:
    — Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос адвоката?!
    — Ой, извините, Ваша Честь — я просто думал, что это он к вам обращается...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.
    *****
    Новости рынка программного обеспечения. Вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
    *****
    – Как на английском языке будет искать?
    – To google.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz