😄 Анекдот — В суде
Анекдоты:
Просмотры 1708   Комментарии 0

В суде

Мировой суд. В зале судебных разбирательств, рассматривается гражданское дело о возмещении морального вреда. Ответчик, на своём автомобиле, переехал ногу потерпевшему.
Адвокат потерпевшей стороны, встаёт и обращается с ходатайством к судье:
— Ваша честь. Мой подзащитный требует возмещение морального ущерба в размере миллиона рублей!
Ответчик вскакивает и громко возмущаясь, говорит:
— Он что, ёлы-палы, с ума сошёл, думает, что я миллионер!??
Потерпевший вскакивает и кричит в ответ:
— А ты что, ёлы-палы, думаешь, что я сороконожка!???

Теги Дата 07.11.2016  вред, Дело, иск, адвокат, суд, Ответчик, возмещение, Истец, Потерпевший, судья
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
07.11.2016 18:03 #
Смешная зарисовка из зала суда... =)
Код:
Похожие материалы:

    Житель Киевской области, назвавший мэра своего города «г*нд*ном», в суде сумел доказать, что имел в виду французского писателя-фантаста Ива Гандона, поскольку считает, что мэр, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи. В связи с чем суд полностью оправдал мужчину и закрыл дело.

    Суд. Судья обращается к подсудимому:
    - Подсудимый, зачем вы разбили бутылку из-под шампанского о голову своей тёщи?
    -..На счастье!…

    Судья:
    — Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
    Подсудимый:
    — Это невозможно — я импотент, вот справка…
    Потерпевший:
    — А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

    Я пытался подать в суд на авиакомпанию за потерю своего багажа. В итоге, в суде потеряли моё дело...

    Новости:
    Адвокат нападающего «Зенита» Александра Кокорина:

    «Саша хотел подсесть к Паку, но после рефлекторного движения стул сам обрушился на голову потерпевшего».
    Комментарий пользователей:
    — Да, с таким адвокатом ему ещё долго в СИЗО сидеть придётся.
    — А ведь такое даже с мамкой не прокатит.

    Лексика Просмотры анекдота 1526   Комментарии к анекдоту 0

    — Вы проговариваетесь к пожизненному нахождению во френдзонt строгого режима.
    — Но.. Я ведь я плохой парень, я стану ещё хуже, обещаю!
    *насильно уводят*
    — Ваша честь! У меня есть доказательства того, что я полный м*дак!

    — Не суди, да не судим будешь.
    — Обвиняемый, вам не давали слово.

    Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
    Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
    – Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

    Женщина подаёт в суд на мужчину за клевету, обвиняя его в том, что он назвал её свиньёй.
    Мужчина признан виновным и обязан возместить ущерб.
    После суда он спрашивает судью: “Означает ли это, что я больше не могу называть мисс Хардинг – свиньёй?”
    Судья говорит: “Всё верно”.
    “И значит ли это, что я не могу называть свинью – мисс Хардинг?”
    “Нет, – говорит судья, – вы вольны называть свинью – мисс Хардинг. В этом нет никакого преступления”.
    Мужчина смотрит мисс Хардинг в глаза и говорит: “Добрый день, мисс Хардинг”.

    Из новостной ленты:
    Китайский ресторан в Торонто выплатил компенсацию в 10 тысяч долларов чернокожему посетителю, которого попросили оплатить еду заранее.
    Комментарий:
    — Боялись, что негр обнесёт — негр и обнёс...

    Жена блондинка подаёт на развод со своим мужем. В процессе развода, судья интересуется у них:
    — У вас трое детей, как вы собираетесь их делить между собой?
    Супруги замолкают и просят судью, предоставить им немного времени, чтобы обсудить этот вопрос между собой.
    Спустя несколько минут, они сообщают судье о том, что вернутся в следующем году, когда у них родится ещё один ребёнок.

    Мужчина приходит на консультацию к адвокату и говорит:
    — Мой друг занял у меня 500 долларов и не хочет отдавать их обратно. Как мне вернуть деньги через суд?
    — У вас имеется на руках письменное подтверждение того, что ваш друг действительно занял у вас денежные средства? Расписка от него есть?
    — Нет...
    — Хм, тогда вам необходимо написать ему письмо, с требованиями вернуть вам 1000 долларов.
    — Но я занял ему только 500!
    — Это именно то, что в итоге он вам и напишет в обратном письме, это и будет письменное подтверждение для суда.

    — Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет…
    — Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…

    — Мне вот сильно интересно, бывали ли случаи, когда спор и пререкания с судьёй имели бы, хоть какой-то положительный результат для спорящего?
    — Что-то мне подсказывает, что спорить с судьёй, это всё равно, что справлять свою малую нужду против ветра.
    — Весело лишь первые пару секунд?

    В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

    Судья:
    — За что вы сломали челюсть своей жене?
    Боксёр:
    — Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.

    — Почему за украденную свинью прямиком в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов – под домашний арест?
    — Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а свинья – материальная ценность.

    Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
    — Вы были просто превосходны! – восклицают они, перебивая друг друга. – Спасибо, – отвечает юрист. — Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я бы обязательно послал его на виселицу !

    — Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить её любовника?
    — Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

    Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры.
    И прокурор, снимая шляпу, сказал:
    — Наконец-то я посадил дерево! Теперь осталось построить дом и родить сына.

    В кабинет к известному адвокату заходит невзрачно одетый мужчина средних лет, на лице у которого читается явное беспокойство.
    Посетитель обращаясь к юристу:
    — Здравствуйте, мне вас порекомендовали мои очень хорошие знакомые, они утверждают, что вы отличный адвокат и вам нет равных. Скажите, могу ли я обратиться к вам с просьбой о сопровождении уголовного дела, которое было возбуждено в отношении меня?
    — Конечно. Но вам должно быть сообщили сколько стоят мои услуги? Я весьма дорогой адвокат.
    — О, с этим вообще нет никаких проблем. Денег вы получите столько, сколько будет вам необходимо. Можете требовать абсолютно любую сумму, я всё оплачу наличным расчётом.
    — Хм.. ну что же, тогда давайте приступим к сотрудничеству. И так, за что на вас завели уголовное дело?
    — За подделку денежных средств в особо крупном размере. Фальшивомонетничество шьют...

    Судебное заседание по уголовному делу об изнасиловании.
    Судья обращаясь к потерпевшей:
    — Знаете, гражданка, наверное не следует женщине ночью входить в лифт вместе с незнакомым мужчиной, тем более голой... тем более, начинать к нему приставать и называть его импотентом...

    Судья:
    — Вы клянётесь говорить правду и ничего кроме правды?
    Я:
    — Нет.
    Судья:
    — Нет?
    Я:
    — Нет.
    Судья:
    — [шепчет присяжным] А что делать дальше?

    — А я бы тебе лет 18 точно дал!
    — Товарищ судья, вот сейчас вообще ни разу не смешно было...

    1818 год. Перемышль. Казак и еврей стоят перед судьёй. Еврей утверждает, что казак украл у него коня.
    — Да нет же, я этого коня нашёл, – говорит казак.
    — Что значит нашёл? На том коне я сидел! А он огрел меня плетью, ударил кулаком и сбросил на землю!
    — Так всё было или не так? – спрашивает судья.
    — Ну, так, – мрачно отвечает казак. — Я их обоих нашёл, еврея и коня, только еврей мне ни к чему.

    Судья:
    — Итак, гражданка Петрова, в чём причина вашего развода?
    — Ваша честь, задета моя честь!
    — Ваша честь?
    — Да, ваша честь, моя честь!
    — Что и моя честь, и ваша честь?
    — Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
    — Я не понял: моя честь – это ваша честь?
    — Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

    Судебное заседание. Судья выносит обвиняемому приговор - 20 лет в колонии строгого режима.
    Обвиняемый:
    - Да вы что, мне же 80 лет!
    Судья:
    - Суд не требует от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

    — Не могли бы вы нам объяснить, госпожа обвиняемая, откуда у Вас взялись все эти Ваши машины и квартиры?
    — Не наши, а Ваши, господин судья.
    — Судебное заседание объявляется закрытым. Обвиняемая полностью оправдана!

    Выслушав речь адвоката, судья несколько смущённо произносит:
    — Если я правильно вас понял, мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых.

    Встречаются два приятеля. Один на костылях.
    — Что с тобой случилось?
    — В автомобильную аварию попал.
    — Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
    — Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае!

    Стол судьи, в зале судебных заседаний, был на столько пыльным, что после удара молотком по нему, судья на некоторое время пропал из поля зрения присутствующих на судебном заседании лиц.

    Судья:
    — Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчён.
    Подсудимый:
    — Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

    Двоечник Василий, подкараулив учительницу в подъезде, получил пятёрку. А мог бы и на все шесть уехать, но судья добрый попался...

    — Замужем? – спросил судья.
    Свидетельница вздохнула.
    — Не замужем, – продиктовал судья секретарю.
    — Женаты? – спросил судья другого свидетеля.
    Свидетель вздохнул.
    — Женат, – продиктовал судья.

    Судят мужика за самогоноварение.
    На суде он заявляет:
    — Да не варил я никакого самогона!
    — Тогда как вы можете объяснить тот факт, что при обыске в вашем жилище, сотрудниками полиции был обнаружен самогонный аппарат?
    — Аппарат мой, но самогон я не варил.
    — Раз аппарат имеется, то варили!
    — Тогда и за изнасилование меня судите!
    — А кого вы изнасиловали?
    — Никого. Но аппарат-то имеется!

    Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
    Судья:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — А он меня в постели не устраивает!
    Женские голоса из зала:
    — Всех устраивает, а её не устраивает!
    Мужские голоса:
    — Да её вообще никто не устраивает!

    В наше с вами время, существует всего два типа юристов/адвокатов/защитников: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

    — Ваша честь, вы точно уверены в том, что наказание избрано верно?
    — Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно...

    Приходят два физика в суд с маленькой колбочкой.
    Первый сразу бросается к судье:
    — Я годами собирал и настраивал оборудование, сотни раз всё запускал и тестировал, и вот наконец синтезировал этот атом золота. А он...
    — Да не слушайте его! Я пять лет сидел за выкладками и расчётами, а он всё украл! Этот атом по праву мой!..
    Судья слушает, слушает их препирательства, потом наконец поднимает руку, призывая к тишине. Встаёт, улыбается лукавой мудрой улыбкой...
    ...и тут к нему подбегает советник по науке:
    — Соломон, твою мать, только посмей!!!

    Два студента были арестованы за наркотики. Стоят они оба перед судьёй и он им говорит:
    — Вы вроде оба более менее нормальные парни, по этому я вам дам второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хотя бы несколько человек что бы они перестали употреблять наркотики, то я вас отпущу на свободу.
    В понедельник, парни опять предстали перед судьёй и он спрашивает у первого:
    — Ну, каковы ваши успехи за эти выходные?
    — Ваша честь, я за эти выходные убедил 20 человек на всегда бросить употреблять наркотики!
    — 20 человек? Каким же это образом?
    — Ну, я значит, нарисовал два круга: один большой, а другой маленький, и
    показывал людям, объясняя, что большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а маленький круг — это ваш мозг после наркотиков!
    — Да, это очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили?
    Второй подсудимый отвечает:
    — Ваша честь, а я за выходные убедил 200 человек на всегда отказаться от наркотиков.
    — 200??? Это же каким образом вам удалось это сделать?
    — Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой, другой маленький. Я им говорил: "Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг — это ваша жопа после тюрьмы!"

    Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
    — Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
    — Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…

    Судья-женщина:
    — Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?
    — Она мнэ нравилась!
    — Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
    — Она мнэ нравилась!
    — Подсудимый Гоги, почему вы всё время смеетесь?
    — Ви мнэ тоже нравитесь!

    Молодой человек решил развестись со своей женой.
    Он говорит судье:
    — Я больше не могу этого терпеть, она постоянно ходит из одного бара в другой, и делает это каждую ночь!
    Судья интересуется:
    — И что же она делает в этих злачных заведениях по ночам?
    Парень отвечает:
    — Ищет меня...

    После громкого и резонансного дела о смертельном ДТП с участием Михаила Ефремова, можно с уверенностью сказать о том, что хуже свидетелей Иеговы могут быть только свидетели Пашаева.

    Судят попа.
    — Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
    — Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

    Генерал:
    — Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
    Офицеры:
    — Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
    Генерал:
    — Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
    Прокурор:
    — Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
    Судья:
    — С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
    Адвокат:
    — Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
    Следователь:
    — Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
    Свидетель:
    — Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
    Генерал:
    — Ну вот и хорошо.

    Зал судебных заседаний, слушается дело о бракоразводном процессе супругов имеющих общего ребёнка. Мужчина требует оставить ребёнка ему. Судья интересуется:
    - Почему, вы считает, что ребёнка стоит оставить именно вам, а не вашей супруге?
    - Ваша честь. Попробую Вам объяснить на примере. Вот, допустим, вы запихиваете в автомат монету, и он вам выдаёт бутылку кока-колы, как вы думаете, чья теперь эта бутылка, ваша или автомата?

    Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров.
    Судья обращаясь к тёще:
    — Вину свою признаёте?
    — Да. Ваша честь. Признаю.
    — И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке?
    — Пять. Ваша честь.
    — В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются?
    Голос зятя из зала:
    — Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла (От Мартина которые), я свидетель!

    Зал судебных заседаний.
    Судья обращается к сидящим в зале:
    — Предупреждаю, если хоть кто-то ещё раз крикнет «Долой судью!», тот отправится отсюда на улицу!
    Подсудимый:
    — Долой судью!

    Абрам спрашивает у своего адвоката:
    — Натан Израилевич, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой конверт с деньгами и приложу визитную карточку?
    — Абрам, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
    Процесс завершился. Абрам выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату:
    — Натан Израилевич, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье конверт.
    — Не может этого быть!
    — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего оппонента.

Загрузка материалов...