Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


67   0

Проверка

Порой копишь-копишь на новый автомобиль, а после берёшь и... срываешься... Покупая в свою больницу томограф. Ибо проверка внезапно нагрянула...
  больница, коррупция, пациенты, томограф, оборудование, воровство   01.02.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (04.04.2020 12:14)
    Вся суть нынешних высокопоставленных чиновников... Все их богатства — боль, страдания и лишения людей.
Похожие анекдоты:
    • Всё по одной цене
      Покупатели магазина «Всё по одной цене» лежат в больнице все по одной причине.
    • В камере
      В камеру предварительного заключения полиции, где сидят крупные государственные чины — коррупционеры, руководители АО, бармены, бизнесмены, привели новичка.
      — За что схватили? — интересуются сокамерники.
      — Да неудачно бумажник слизнул.
      — Ты что же, карманник?! И у этого прохвоста хватило наглости появиться здесь среди нас?!
    • Водитель маршрутки в реанимации
      Больница. Реанимационное отделение. Врачи-реаниматологи, уже не первый час пытаются реанимировать пациента, как вдруг, у того совершенно пропадает пульс. Реаниматологи начинают паниковать:
      — Неужели мы теряем его! Нужен разряд, срочно!
      И лишь пожилой санитар, спокойно и без паники интересуется:
      — А кем пациент работал "при жизни"?
      Врачи тут же подняли сопроводительные документы, где в графе профессия, стоит: Водитель маршрутного такси.
      Пожилой медик, тут же подходит к двери реанимационного бокса и со всей силы, что есть мочи, хлопает ею.
      Спустя мгновение:
      "Пульс 70 у/м, давление 110/80... Пациент немного приоткрывает глаза и на его лице начинает просматриваться, едва уловимый злобный оскал."
    • Болезнь
      — Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна?
      — Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.
    • Неожиданный звонок
      Ранний вечер. В квартире Рабиновичей, раздаётся телефонный звонок. Софа снимает трубку телефона.
      — Алло!
      — Это квартира Рабиновичей?
      — Таки да, что вы хотели?
      — Вас беспокоят из больницы. Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
      — О Господи! Какой ужас! Скажите, а он таки яйца успел купить?!
    • РосНано
      Руководитель "РосНано" А. Чубайс попросил у государства на новые исследования и нанотехнологии - ахуелиард бюджетных денег.
    • Родительский контроль
      Недавно заблокировал Первый, Второй, Третий и Четвёртый федеральные каналы из Ростелеком ТВ, чтобы отец не смотрел целыми днями всю эту пропагандистскую дичь. Функция называется "Родительский контроль".
    • Бабушка в больнице
      Городская клиническая больница. Диалог по телефону между бабушкой и её дочкой:
      — Доча! Ты-же мне сюда ничего не вези! Здесь в больнице хорошо кормят! Тут в холодильнике усяго пАлно!
    • В больнице
      Главврач интересуется у хирурга:
      - У пациента перед смертью температура была?
      - Нет. Температура была в норме.
      - Это очень хорошо.
    • Терапевт
      Беседуют две пенсионерки на тему отечественной медицины.
      Одна вздыхая:
      - Вчера в очереди к терапевту весь день просидела... так к нему и не попала.
      Вторая:
      - А я попала, так он мне прописал толстеть!
      - Это как это?
      - Я когда выходила из его кабинета, так он прямо мне и сказал: "Поправляйтесь!".
    • Врачи
      Врачи бывают трёх видов:
      Первые — От бога!
      Вторые — Иди с богом!
      Третьи — Не дай бог!
    • Юристы
      В наше с вами время, существует всего два типа юристов/адвокатов/защитников: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
    • Есть на свете справедливость
      Муж жалуется жене:
      — Нет, ну ты представляешь, какие бессовестные, это ж надо, такой счёт мне выставить в этом ресторане: "У Степаныча" за какую-то чашечку, обычного зелёного чая. Но все же есть на свете справедливость.
      — О чём ты?
      — В момент, когда я возвращался домой, то по дороге, совершенно случайно обнаружил у себя в кармане пару серебряных ложечек.
    • Борьба с коррупцией
      Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.
    • Семья воров
      Двое лучших в своём ремесле воров - мужчина и женщина, очень сильно полюбили друг друга и решили создать семью. Всё было у них, как обычно: любовь, свадьба, беременность, рождение ребёнка. В процессе родов их первенца, они обратили своё внимание на то, что их новорождённый сын, постоянно что-то сжимал в своей крохотной ладошке. Они решили раскрыть её и посмотреть что у него там. После того, как это было сделано, они были сильно удивлены, ведь там оказалось обручальное кольцо акушерки, которая принимала роды.
    • Когда больной начал идти на поправку, но только на первый взгляд
      Главврач одной из районных психбольниц, вызывает к себе в кабинет на приём, одного из своих давних пациентов:
      — Итак, вы всё так же продолжаете настаивать на том, что являетесь Наполеон Бонапартом, и под вашим руководством находится 73 000 французских солдат и офицеров...?
      — Что за ерунда?! Что вы вообще такое несёте, доктор?!
      — О, да я как погляжу, вы на поправку начинаете идти! Дело близится к выписке! Неужели я в чём-то не прав?
      — Конечно не правы, я ведь на этой недели 41 000 своих солдат и офицеров при Ватерлоо потерял!
    • Охранник на проходной
      На прошлой неделе, наш охранник на проходной остановил замдиректора с украденными с предприятия товарами. Сразу же выгнали. Пятый день работаем без охранника.
    • Доктор Хаус
      Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.
    • Когда преступник не отличается умом и особой сообразительностью
      В одном из американских штатов, молодой человек прибыл для устройства на работу в оружейный магазин. Заполнил анкету при приёме на работу и попросил молодого и неопытного сотрудника показать ему как внешне выглядят стволы. Сотрудник достал пистолеты, а когда на секунду отвлёкся, парень схватил огнестрельное оружие и сбежал куда глаза глядят. Помимо того, что все его действия были зафиксированы видеокамерами, так вдобавок ко всему, полиция просто отправилась по адресу, который несостоявшийся работник указал в заполненной анкете, где и задержали преступника.
    • На таможне
      На таможне сидят три таможенника:
      - Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
      - А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
      - А я - за 8!
      - Пас!
      - Пас!
    • Социологический опрос
      Телефонный звонок.
      - Доброе время суток! Мы проводим социологический опрос, цель которого узнать отношение россиян к системе пенсионного страхования граждан. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
      - Ну-у... Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников нашей необъятной...
      - Хм... Какой необычный у вас выбор! Скажите, а почему именно так?!
      - Наверное, потому что меня никто не спрашивал!
    • Кто такая элита?
      — Если говорить о современной России, то элита здесь те — у кого есть корыта. Нет, не так. Скорее элита — это те, кто у корыта.
      — Или у кого — копыта...
    • Последовательность
      Охранники, при выходе из супермаркета, схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее, он уже проделывал данное действие, только был более удачен. Но не в этот раз...
      — Ты сыр зачем украл?
      — Хотел продать его на рынке и водку себе купить.
      — А сразу водку почему не взял?!
      — Да что-то не подумал...
    • Обыск у генерала ФСО
      "В квартире генерал ФСО Лопарева нашли миллиард рублей наличными".
      Ощущение, что у каждого в России есть миллиард дома, один я как лох.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz